?    听说，死是一个可怕的字眼。

    可是我却不止一次想要死掉。

    成绩出来了，我是161分，然而分数线却要165分。

    爸爸和妈妈的心情明显差了。可是我的心情虽然失落，却隐隐有些欣喜。

    我们班他们所有去那间学校的都只有一百五十多分，而我却能有这样的分数，在班里位居第一。所以欣喜是一定会有一点的。

    欣喜之余，就是巨大的失落。它们像海浪一样朝我脆弱的心涌过来，直到把我整一颗心脏都被淹没了才慢慢平静。

    有时候我在想，我是不是很颓废呢。荒废自己的时间荒废到连自己都报废了。

    妈妈脸上都是认真的神色，她注视着我说，“敏敏，我告诉你。你知不知道你爸爸他知道你成绩之后七魂不见了三魄的。我看看你还努不努力，再不努力我真的把你送回去算了。”

    我没有说话，只是紧紧抿着嘴唇。

    我想问爸爸和妈妈：呐，你们是不是对我很失望呢？或者说是绝望了呢？

    妈妈，你知道吗？有一种失望，叫做“算了”。

    世间诸多细微美好，却总是让我的心灵好酸涩，好凄楚，并且还是经常起伏不定。而沧桑人事，就算如风浪席卷一样，都是可以不惧不忧。只是这失望，总是无可回避。

    初中考完了，但我们学校还没有开始考试，所以我还是要上学。

    回到班级里，每个人依然欢声笑语，脸庞上依旧洋溢着大大的笑脸。

    那些耀眼的笑容，刺痛了我的眼睛。

    幸好，我的身边还有好朋友——夏糯。

    她的脸上没有以往的笑容，她只是静静地站在我身边，没有拍我的肩膀劝慰，也没有轻言细语地说着一些安慰的语言，她一直看着窗外，却站在我的身边。

    夏糯，幸好的幸好，你还在。

    只有你知道，我的习惯，我最不喜欢的就是……当我难过的时候，每个人都来虚假地安慰我，而我最讨厌的就是这些。

    我宁愿安静不言语，静静陪着我，都不要开口安慰我。

    夏糯，有你真好。

    这一天仍旧是浑浑噩噩地过去了。

    晚上，爸爸回来了。

    他还是在阳台上坐着，微微驼着背，从金色的烟盒里拿出一支烟，点着了火，吸了一口。

    我几乎是条件发射地就“飞”过去，大声说道：“爸爸，不能吸烟！说了多少遍了！”然后我作势要伸手过去熄掉它的火。

    爸爸吐出一团烟味难闻的烟雾，把烟拿到凳子旁，另一只手对我不耐地扇了闪，皱着眉头说：“走开走开！”

    我不敢再说话了。爸爸心情不好，加上我自己的不努力，我再说话的话，爸爸可能会骂我……

    我回到房间，关上了棕木色的门。靠着门，我无力地滑下去，以蜷缩的姿态抱着自己的膝盖，埋着头紧紧地闭上了眼睛。

    为什么我所有的语言都是那么苍白无力的呢。

    为什么呢。

    要是我死了该多好。

    脑海中又一次浮现了这一个字眼，对于我来说，最美好的字眼似乎就是这一个字了，死。

    我也忘了自己是从几岁开始有想死的心态的。

    我只记得那一年，我们一家住在复建房。

    那个午后，妈妈睡在床上昏昏欲睡，弟弟埋头无聊地玩弄着被子。

    我坐在窗边，手里拿着一瓶穿心莲药，那时候我太小，我以为所有的药物都能够致命，都能够让人死去。

    握着握着，我忽然想要把药吞下去，想要，死。

    我轻轻地叫了一声妈妈，妈妈半眯着眼睛看着我，问我什么事。

    我笑着举了一下手中的那瓶药，说，妈妈，我要吃这个了哦。

    那时候，我以为妈妈会阻止我的呢。

    然而，妈妈只是重新闭上眼睛，淡淡地说，吃吧。

    我有些吃惊，后来怎么样我忘了，只记得最后我还是吃了两颗药。

    我到现在都还记得自己当时的心情，很平静，就想要，死。

    长大了，有时候我临近崩溃的边缘的时候，我就想要死。

    我想死，却又怕死的疼痛。所以我一直都在找安眠药，书上说，起码要集齐八十颗安眠药吃下去才能够死。但普通的药店似乎没有呢。

    我想要蜷缩在角落里，把所有的难过都化成眼睫下冰凉的眼泪破眶而出，然后小声地抽泣，独自遗忘那些晦涩的时光。
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