?    琴声飘忽不定，

    捧在手中的雪花微微震颤。

    当阵阵迷雾退去，

    显出旋律般起伏的山峦。

    我收集过四季的遗产

    山谷里，没有人烟。

    采摘下的野花继续生长，

    开放，那是死亡的时间。

    ----前言

    班上有个转校生，帝都来的，因为没有考上人大附和北四之类的。名字是付浩，看着就很木讷的一个人，戴着眼镜。来的时候自然是做到了最后一排，我去跟他打了声招呼，对这个人没有什么感觉。

    下课之后他们都围着我，打听付浩的信息。我说我也不知道，就知道是北京来的，问他们为什么问我。他们的回答是，你不是跟他很熟吗？虽然不可理喻，但就因为我第一个跟他说的话，他们断定我们之前认识。

    付浩这个名字也是不巧，数学符号里面就有个负号，每次数学老师讲课他都以为是提问他，站起来过好几次，尴尬的很。后来索性是不是提问他都不站了，非得是数学老师走到他面前。

    也是麻烦的很，数学老师就把他的名字加上了儿化音，也亲切，从此之后，误会也是少了很多。

    这种逻辑，也是醉了。

    我曾经陶醉于黑格尔的逻辑学和弗罗多德的心理学。六年级的时候我把大姨所有的心理学教材和读物都通读了一遍，掌握了一些基本理论。太深层次的我也不可能懂，但是还是学会了分析和解刨人性。

    于是就开始了长达两年的分析别人和自我分析。分析别人是个很烦有招人讨厌的活，后来我也对这种人不屑：凭什么说我是这样的或者那样的人，我就是我，自己活得舒服，无愧就行。分析自己是个太折磨的活，把自己的丑恶，连块遮羞布都没有的摆在明面上。长此以往，出现了轻微的精神分类和自闭症。多亏我从小就是自己生活，对于孤独几乎是习惯了。

    我尝试着跟自己对话，问问我到底怎么了。结论是活得太累，根本不是自己想要的生活。打那之后，我就彻底放弃了心理学，双学位也是经济，而不是心理学。

    子期早在初二就问过我不止一次，她是个什么样的人，还要我公正一点，不要夹杂个人感情。我都拒绝了，这不可能，强人所难。还有就是，说出来并不好。

    人有的时候，不需要完全弄清他是谁，他是怎样的一个人。自审和反思是另一码事，不能相提并论，也不要抬杠。

    除了心理学，我放弃的还有评论。我是六年级迷上评论，因为有的评论可以让人少走很多弯路，有的更是堪称经典。我大多评价电影和文学作品，走的是毒舌路线。

    烂的东西就是要抨击，不给他情面。相对的好的就要溢美，让这个风格尽可能延续。

    评论最多的还是作文，一般是600字左右的文章，我的评论在2000以上。我的原则是只评两篇，有的连看都不看，三秒钟就知道是垃圾。

    一开始都是连篇累牍的评论，一般我说完别人也不用说，更不想说了。初三的一次作文评讲课，又读了我的评论，这是保留项目。那一次他们都觉得是吹毛求疵，尽管我的分析具体到哪一个字用得不好，应该换成什么。

    我转变了风格，变得惜字如金，只有三四十字，但必须切中肯綮。评的也少了，但还是没有放弃。我评论的原则是跟我教徒弟一样的。只批评不表扬，因为我觉得，优点就在那里，说不说都在，说了反而会骄傲，缺点不说就意识不到。

    促使我改变这个想法的是徒弟墨碟，有一次诗写的真的不错，进步也超出我的预期，就夸了她一句。结果把她高兴哭了，说还以为师傅这辈子都不会表扬她呢。

    这件事之后我意识到鼓励真的是一种动力，也尝试多去夸赞。过年的时候我说我小姑很漂亮，把她高兴坏了，问我是什么时候嘴变得这么甜的。不过，我小姑确实很漂亮，在我多达十二姑姑里面，除了我亲姑，我跟她的关系最好。

    我是因为一个电影，才放弃评论的。《美食总动员》，那些我们曾经三秒就视为废物的东西，也是别人很用心做的。因为一句话，就扼杀了一个梦想，这样的罪过我再也不想背了。

    但是有的人确实是在胡说八道，原来气不过，现在也淡然了。几年前啊，忘了，不幸看了一本书，垃圾中的战斗机，气愤不过，就提笔写了最后一个评论。原文不长，附上吧还是：talich的《天堂在上，美国在这儿》，自称是“闲侃”，倒也真真的是实至名归。整本书如同是穿着用破布头拼成的衣服骑着摩托车去兜风。用闲谈和胡言乱语企图营造正儿八经的氛围也更像是给青蛙穿上了一件极不合身的貂皮大衣。整本书的重量也仅仅是它作为纸张的重量而已。如果你用十分钟看完了这本书，那么你还是幸运的，虽然比不上根本没看的人。如果你用了十天看完了这本书，那么我倒是要推荐你看看小学三年级的作文选了。

    这已经是很委婉了。实在是不愿意因为这本书爆粗口。

    现在我依然是少夸奖，但是也不批评了。第一我没有闲心，第二我没有资格，第三我说了没用。

    认识久了，本性就暴露。人呐，有的时候把包装好的，几乎是没有瑕疵的一面给外人看，把本性的，满是缺点的，疲惫不堪的身躯留给自己人。这是通病，得治

    付浩也是个逗比一样的人物，最喜欢玩千年杀。我们两个估计除了火影，也真的没有啥共同语言了。

    关于动漫，我看的不多，有的更是看了前五分钟就再也不想碰了。我认为最经典的就是《火影忍者》和《犬夜叉》了。子期也喜好动漫，也是因为她，我三个月恶补了《海贼王》和《名侦探柯南》，就是为了更多的羁绊罢？

    好在这两个也不错，我也没有委屈自己。

    付浩很巧的分到了我的宿舍，偶尔也跟他开开玩笑。付浩有两个毛病：一个是喜欢  do  himself，他的工具是南瓜，挑一个洞出来。这倒不是完全不能接受，就是他太频繁了。另一个就是懒了，懒得出奇，比正正不知道强多少倍。

    他是懒得动腿的，经常是让人代劳带点东西。我们是同桌，偶尔帮个忙也是没啥。老是如此，我也就烦了，有一次直接拒绝了他。他是很牛皮糖的粘着你，说了些违心的话，你好帅啊，你最好啊之类的。倒不是故意的，那天我心情不是很好，真的是不想去，直到他说：10块钱行不？我给你买10袋牛奶。

    结果是我答应了，后来是形成了惯例。甭管多远，多小的活，统一是10袋牛奶。其实并不是我爱喝牛奶，而是就牛奶一块钱一袋，方便计算。

    他也经常说我奸商，说我挣钱也太容易了。我倒是回答你可以不找我，我又没求着你。也算了算，奸商嘛，无非是暴利，但是我没有成本，就没有利润，因此不构成奸商。

    他也是觉得我这番说辞过  ...

    于不要脸，就回击说我是没有利润，我是纯收入，比奸商还奸商。我对此倒是没有反驳。

    我也是后来才知道什么时间成本、机会成本的。不过有的时候就是顺路，不顺路的话我也不会浪费我初三的宝贵时间去跑腿。

    “十块哥”的外号就是这么来的，付浩有钱，倒是不在乎，还是大事小事都让我代替跑腿。后来是我每次放假回家都带回去两箱牛奶，实在是喝不完。

    他也是好心，帮我开拓了很多客户。我也是因此疏远了他，整整告诉我，我快成了付浩的跟班了。这可是实在忍不了。

    那些“客户”跟他是不一样的，他是懒得动腿，别人是懒得动手。不写随笔作业。

    求我帮忙，我是不好拒绝，也不擅长拒绝。我并没有提出什么条件，只是他们先入为主的每次都给10袋牛奶。语文老师自然知道是出自谁之手，放任他们，当做是摘抄罢了。

    我是极其讨厌捉刀的行为的，因此也是当给他们的摘抄，无非是作业嘛。给他们的东西，我自己绝对不用。

    我从来也没有给谁捉过刀，倒是好多被捉刀的情况。大学的时候，高中同学浩子向我求了一幅字，因为关系实在是好，就没有拒绝，也尝试了一下康有为的字体，我觉得挺好玩的。结果他拿了郑州市的书画比赛一等奖，就用的我那副字。

    这也是怪我，没有落款。

    结果是一等奖要加赛，现场一分钟写一个字，也算加赛，也算表演。他自然是露了怯的，逃了。

    我是不喜欢比赛的，觉得没有意义，还有就是讨厌比较。比较嘛，小的时候听烦了，经常是“你看人家谁谁谁……。”。永远有一个无法超越的人叫别人家的孩子。

    有一次回明德给学弟学妹演讲的时候，我的题目就是《做自己》，内容是早忘干净了，只记得一句核心句子“比较是万恶之源”我真是这么以为，要不一天天的活的太累了  。

    也因此吧，没有那么多耀眼的证书和奖状。就参加了两次比赛，还是明德硬性要求的。

    都是拿了全国硬笔书法规范字比赛一等奖，证书都不知道哪里去了，也不在乎。

    到现在也是不愿意争来争去，但也有的时候，你不想争，还是有人跟你争的死去活来，甚至是心生憎恨。

    大学里被垫垫拉着去了好几个比赛，不是第一名就是一等奖，我很感谢他，否则我的大学真的是要在荣誉上少一块了。迷上辩论之后，也在争，每场比赛都是。后来不打了，觉得少了些什么，也轻松了好多。辩论嘛，不计较输赢不行，要不你打它干嘛，没日没夜的准备就是为了乐呵乐呵？不是罢。

    何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。

    料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，

    归去，也无风雨也无晴。

    后来自己的学堂也举办了不少比赛。不得不说，有的比赛还是很有价值的，当然，有的比赛除了有意思就不剩下啥了。

    都是一些雕虫的事情，伤了心神反倒是不好。

    我是不相信一些心理测试的，尽管我就会设计。我做了太多，不过是马太效应。也给别人做了一些，包括子期、路萍、中中等。心理测试嘛，无非是一场博弈，命题人在猜测你的性格，你在猜测命题人眼中的你。没有赢家，没有输家。

    都说是书画同源，我却是一点感觉也没有。对绘画只有兴趣，没有悟性。我一直相信，画家都是上帝给了第三只眼睛的人。我喜欢素描，技术差得很。六年级的时候，同桌牛祎琪整天在纸上画些东西，很简单，有时就是个花瓶，但我觉得很美。看着她的时候，不是很漂亮的她，也很美。

    我曾经有一个本子，上面是我的素描，比照着一个画册画的，很简单，或者说几乎没有什么技术含量。胳膊摔断的那一年，被我妈大扫除不小心弄丢了。

    后来跟师傅学了国画，只会泼墨画，又没有一定的气魄。感觉是为了泼墨而泼墨。终于被我泼出来一副墨葡萄，毫不牵强，我压在床底下很多年，纸都发黄了，现在也不知道在哪里了。

    已经是初三下学期了，又舍弃太多东西。身边的人也少了，我却不知道得到了什么。

    脑子发热的我有一次往教室带了毛笔，我跑了好几个笔庄才弄来。练了几天罢，一是没有写字的氛围，大家只是觉得有趣，新鲜。二是用这个写字居然被扣分了，尽管琴姐没有处罚我，我还是不舒服的很。

    付浩走了，在这个冬天的第一场雪之后。我们都忙得顾不上，现在我也不知道到底是有多忙，连这个也感知不到了。他还挺痛快的打了一场雪仗。

    走的时候告诉我，来明德这一年，能认识我也算没有白来。我冰冷的心，又开始自责了。我真的不想这样。

    子期做了一个小雪人，立在桌子上。很精致，不知道哪里弄得胡萝卜，切了一点做鼻子。教室很热，没有一会就化了。临化完的时候，她给了我。

    叫我好好保管，于是我就慢慢的注视着，它死亡。

    不知道什么缘故，

    我是这样悲哀；

    一个古老的童话，

    我总是不能忘怀。

    天色晚，空气清冷，

    莱茵河静静地流；

    落日的光辉

    照耀着山头。
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