之后的一年你上了大学，我知道我该怎么做。

    我应该离你远远的，自己去调查这件事，就算死在了这条路上你也不会发现。

    我甚至想到，如果我哪一天死去，你在看到新闻的时候，会不会唏嘘的跟身边的朋友说一句：

    “这么年轻，可惜了。”

    没事的，我安慰自己，就算这是一个无底洞，我也甘愿跳进去。

    我早就说过了，为你而死，我心甘情愿。

    我高估了自己的自控力，你可以不记得我，可我早就不能离开你了。

    从17岁到22岁，这五年。

    我经常会出现在你身边，只是装作路人看你一眼，我就已经很知足了。

    这五年里，唯一一次跟你交流。

    是转过身的一瞬间，看到你的脸僵硬在原地时，你漫不经心的一句：

    “借过。”

    我回到出租屋，黑暗的环境下，窗外的万家灯火里是不是也有你的一份子。

    那段时间，我无数次的拿起烟然后放下，我感觉我马上就要死去。

    我爱你爱的想要发疯。

    我时常会想我为什么不能自私一次？我遭受了这么多不公平的待遇，自私一次不可以吗？

    可这已经是过去式了，我再怎么后悔也是无济于事。

    更何况我其实心里清楚，就算再来一次，我也是同样的选择。

    那段时间，我脑海里无时无刻不在回想和你相识的一点一滴，从刚见面时你说：

    “你好，看你特别有眼缘，交个朋友吗？”

    到分别是你最后一句：

    “江恒，你怎么那么狠心！”

    每每想到这里，我就感觉痛的剜心刻骨。

    我的爱人，你就像一根带着尖刺的荆棘，缠绕在心脏上，人就痛的不能呼吸，往往要把心里割的血肉模糊，全是你的痕迹你才满意。

    可我宁愿继续这样下去。

    我从没想过把你从心脏上摘除，那样我顷刻间便会死去。

    痛苦也没关系。

    我已经打定主意，要帮你解决这背后的种种，而且已经打算毫无声息的死去。

    我想见到你，每个神经细胞都在叫嚣着想见你，可我总是压制住。

    因为你的离开，我仿佛已经死了一次。

    可身体却还要为你心甘情愿的找死。

    这样也没关系，你已经在年少时救了我一命，是我欠你的。

    你大学毕业后，留在了这所城市。

    我原本已经打算只看你这五年，你大学毕业后是回老家或者去别的地方打拼，我都不会再过问。

    不是我舍得，你是个正常人，我终究没办法一辈子窥探你的生活。

    可你留了下来。

    我看着你四处找工作又屡屡碰壁，心里有了别的想法。

    我在纠结，那一瞬间，内心的欲望告诉我了别的办法。

    像往常一样，我企图将这种因为思念衍生出的想法抹灭，可一些种子一旦种下，转瞬间便会在心里种下，时时刻刻提醒着我，直面自己的欲望。

    我的爱人，你是不是真的恨我？

    这么多年，你没有一次来到我的梦里。

    可是在那个想法萌生以后，我做了一个梦。

    你笑着跟我交谈小时候的事，说小时候的那块草坪和那片天，小时候走过的那条放学路，小时候你谈过的未来。

    等我再次回归现实，眼前只有如墨的黑暗，压抑的气氛在心头覆盖，逐渐蔓延到整个房间。

    对于这个梦，不知道是该庆幸还是遗憾。

    我发现梦到你似乎也不是一件好事了，我不能像以前那样说服自己离你远点，只要见到你我就不可自控，更何况谈笑风生。

    之后，几乎每晚都能梦到你。

    那些现实的，幻想过的场景相互交织着，显得虚幻的梦境更加不真实。

    我开始感到害怕。

    因为很早之前师父告诉我，如果一次次的梦到一个离开的人，比较浪漫的说法就是，爱的太深。

    从命理学的角度来说，是两人本来有缘分在身，这是命中注定的事。因为某些不可抗力的因素而分开，就会在梦里遇到一遍又一遍。

    每一次的遇见都是缘分在浅薄，直到最终消失殆尽。

    那时候，两个人此生再不相见。

    那时候我真觉得自己疯了，我想梦到你，想你出现在我身边。

    可我又担心师父说的是真的。

    我透过阳台往外看，你从楼下经过，满世界的月光，只有我一个人被隔绝在外。

    那一刻，内心压抑多年的欲望终于破茧而出，推着我跑下楼。

    我想见你。

    阿丞，我想你。

    我用了一个拙劣的办法，用符咒在路边随便抓了个厉鬼，再上演一出英雄救美的戏码，其实都是自导自演。

    站在你面前的时候，你站在月光下，冲我笑了。

    终于不是“借过”。

    我也因此被裹挟进了月光，不是只待在阴影下等着发霉生蛆。

    我告诉你我的名字，我太了解你了，你应该在想，这人怎么这么冷漠。

    我恐怕多说一个字声音就会颤抖。

    我向你发出了邀请，告诉你我会护着你，你是不是觉得我在夸夸其谈。

    其实我护着你了一年又一年。

    当朋友就好了，我不求什么的。

    阿丞，让我留在你身边就好了。

    你认不出我也无所谓，当朋友也无所谓，看着你娶妻生子也无所谓……

    只要我能留在你身边。

    我就已经满足了。

    我这样想，其实心里清楚，我做不到。

    那些被压抑的，已经极度扭曲的感情，终有一天一发不可收拾。

    只是我没想到那一天来的这么快。

    殷心悦死后，我在酒吧找到你。

    那时候正有一个妖艳的女人贴在你身上，那一刻，我只觉得浑身的血都被烧的滚烫。

    阿丞，为什么不推开她？为什么不拒绝？

    我上前把她拉开，你知道的，只要你解释一句就好了。

    你说了我就相信你。

    可你只是看着我。

    对了，你凭什么跟我解释，我算什么东西。

    就连你自己都说，我是你的谁？

    我无法反驳。

    我是陪了你十五年的人，是爱了你七年的人，是甘愿留在你身边隐藏自己的人。

    这些身份，哪个能拿得出手呢？

    我真是疯了。

    你身上别人的气息我不能接受，可能是因为酒精的缘故，理智不再能控制欲望。

    我拉扯着你要你洗干净，我没办法跟你解释原因，只知道自己马上就要疯了。

    我不知道自己能做出来什么。

    幸好你给了我一拳，才冷静下来。

    该说不说，还是挺疼的。

    我转身出门，想把所有的东西都砸个稀巴烂，可我没有。

    我早就说过，我是个不善于表达的人。

    其实你当时坐在我床边说的话我都听到了，我想，我在你心里也是有一点点分量的吧。

    不然你大可以摔门而出。

    你说我总是打碎牙往肚子里咽，其实我根本不知道有些话怎么说出口。

    就像少年时期难以说出口的暗恋。

    以前也是，现在也是。

    其实我早就知道恶欲的目的是我，我早就跟她接触过。

    在你眼里的“第一次见面”，那天晚上她就过来找我，说要带我走，否则就会对你下手。

    对不起阿丞，我实在是太自私了。

    如果这时候我就同意，你是不是只会在联系不到我的时候说一句：

    “这人怎么说话不算话呢？”

    如果是这样，是不是就一了百了了。

    可我真的好自私，好不容易迈出这一步，我不想再回到那片见不得光的阴霾中。

    我想看见你，想无时无刻的待在你身边，无论以哪种身份。

    之后的每一步都走向不可控。

    到了最后关头，那颗所谓的解药也没有给我带来好的结果。

    我的运气果然很差。

    我有很多话想跟你说，这些话涵盖了很多，要讲很久很久。

    可我没有时间了。

    所有的话都融汇成了一句：

    我不甘心。

    算了，就算我自作自受。

    我说不出话，眼前好像都蒙了一层冰晶。

    我想起来17岁那年你眼底的余晖，还有你笑着说的那句：“回家了。”
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