我快死了。至少我这么认为。我不知道过去了多少个夜晚。我必须起来去亚历山大港。我必须穿越大海。但这意味着要行动，要在土里翻身，要屈服于口渴。

    我不会屈服的。

    口渴来了。口渴又走了。这是折磨和火焰，我的大脑口渴，我的心也口渴，我的心越来越大，跳得越来越响，但我还是不屈服。

    也许上面的凡人能听到我的心跳。我时不时能看到他们，黑暗中的一团火焰，听到他们的声音，陌生语言的喋喋不休。但更多的时候我只看到黑暗。只听到黑暗。

    我最终只是躺在土里的口渴，伴随着红色的睡眠和红色的梦，慢慢地意识到我现在太虚弱了，无法从松软的沙块中钻出来，太虚弱了，也许无法再次转动命运之轮。

    没错。就算我想起来也起不来了。我根本动不了。我还在呼吸。我还在继续。但不像凡人那样呼吸。我的心跳在我耳边回响。

    但我没有死。我只是在消瘦。就像那些在无辜者公墓墙里受苦的人，是无处不在却未被看见、未被记录、未被承认、未被利用的痛苦的被遗弃的隐喻。

    我的手像爪子，我的肉缩到了骨头上，我的眼睛从眼眶里凸出来。有趣的是，我们可以永远这样下去，即使我们不吸血，不屈服于那甘美而致命的快乐，我们还能继续。

    有趣的是，如果每次心跳不是这样的痛苦。

    如果我能停止思考：尼古拉斯·德·朗方走了。我的兄弟们走了。苍白的酒的味道，掌声的声音。“但你不觉得我们在那里所做的是好事吗，我们让人们快乐？”

    “好？你在说什么？好？”

    “那是好的，那有一些好处，那里面有好的东西！亲爱的上帝，即使这个世界没有意义，肯定仍然可以有善良。吃喝、欢笑……在一起是好的……”

    笑声。那疯狂的音乐。那喧嚣，那不和谐，那永无止境的尖锐的无意义的表达……

    我是醒着吗？我在睡觉吗？我确定一件事。我是个怪物。因为我在土里痛苦地躺着，某些凡人才能不受干扰地走过生命的狭窄通道。

    加布里埃尔现在可能在非洲的丛林里。

    不时有凡人走进上面那所烧毁的房子，是些躲起来的小偷。太多陌生语言的喋喋不休。但我所要做的就是在自己内心深处沉得更深，甚至从我周围的凉沙中退缩，这样就听不到他们了。

    我真的被困住了吗？

    上面有血的臭味。

    也许他们是最后的希望，这两个在荒废的花园里露营的人，血会把我往上吸引，会让我翻身伸出这些可怕的肯定是爪子。

    在我吸血之前我就会把他们吓死。太丢脸了。俗话说，我一直是个漂亮的小恶魔。现在不是了。

    时不时地，尼克和我似乎在进行我们最棒的对话。“我超越了所有的痛苦和罪恶，”他对我说。“但你有感觉吗？”我问。“这是不是意味着摆脱了这些，你就不再有感觉了？”不是痛苦，不是口渴，不是狂喜？在这些时刻，我觉得有趣的是，我们对天堂的概念是狂喜。

    天堂的快乐。我们对地狱的概念是痛苦。地狱的火焰。所以我们不觉得什么都感觉不到是好事，对吧？

    你能放弃吗，莱斯特？或者难道不是你宁愿用这种地狱般的折磨来对抗口渴也不愿死去然后什么都感觉不到吗？至少你还有对血的渴望，滚烫、美味、充满你的每一个细胞的血。

    这些凡人要在这儿待多久，在我荒废的花园上面？一晚，两晚？我把小提琴留在我住的房子里了。我得去拿，把它给一些年轻的凡人音乐家，给某个会……

    幸福的寂静。除了小提琴的演奏声。还有尼克白色的手指猛拨琴弦，琴弓在灯光下划过，还有那些不朽的木偶的脸，半入迷，半觉得有趣。

    一百年前，巴黎人会抓住他的。他不必把自己烧了。也许也会抓住我。但我怀疑。

    不，我永远不会有属于我的巫师之地。

    他现在活在我的脑海里。虔诚的凡人的话。那是一种什么样的生活？我自己都不喜欢住在这里！活在别人的脑海里意味着什么？我想，什么都不是。你其实不在那儿，对吧？

    花园里有猫。猫血的臭味。

    谢谢，但我宁愿受苦，宁愿像带着牙齿的谷壳一样干瘪。
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