小忧：

    好久不见，你还好吗？

    不知道你会不会怪妈妈，让你孤身面对一个这么残忍的现实。

    遇到你爸爸的时候，我20岁，那个时候年龄小啊，什么都不懂，只知道眼前人便是心上人，一时散了往外跑的心，五光十色的霓虹灯变得没那么美了，比不上家里那盏白炽灯，我从未后悔。

    你爸爸待我很好，虽然性子满是稚气，但好在很听话，只要你奶奶不来家里住，你爸爸就没什么脾气，像个孩子。

    婚后第二年你来了，我满心欢喜，小心翼翼地护着你，那时候你爸爸还说我是吴家的‘功臣’。

    我身体不好，没力气生你，所以早早就定下了剖腹产的日期，没想到你奶奶突然去世了，那时离你出生刚好还有二十天，造化弄人吗？我不这么想，只能说你和奶奶没有缘分，正好她也不喜欢女孩子，我当时没多想，安心待产，甚至没觉得伤心。

    但你爸爸像是变了一个人，他不再贴着我的肚子听声音，不再陪我去产检，我知道，他在生你的气，更生我的气，他觉得，我们娘儿俩方走了他的母亲，他说是你锁了他母亲的命。

    剖腹产那天，我躺在小推车上，你的外公外婆和小姨围在两边推着车，你爸爸却远远地跟在后面，我看不到他，可我想看他一眼，那时我害怕极了。

    我贪婪地看着走廊上的灯，莫名想回家，那条路很短，短的一眨眼就到了，手术室里弥漫着一股强烈的消毒水味，还很冷，那种冷让我止不住发抖。

    你爸爸签完字就离开了，后来我听你外婆说，你小叔打了他一拳，最后也没留下他。

    现在想来，很多事情早就不对了，只是我总不敢承认。

    你刚从我肚子里出来就被送进了IcU，肺炎...

    我连第一面都没见着，是你小叔和你外婆跟在医生后面偷看了几眼。

    缝合完伤口，我被推了出来，当时还没意识到接下来的日子有多难熬，原来以前的疼只能叫做难受，而那几天的疼叫绝望…

    直到我出院回家后的第七天，你才回到我身边，那天我抱着小小的你又哭又笑。

    都说时间可以解决一切问题，你爸爸慢慢缓了过来，或者说，他好像一夜之间长大了，重新接受了我们，只是有些陌生，不像个老公，倒像个不远不近的友人，也不太像爸爸，像个还算称职的男保姆。

    那几年的时光里，我和你小叔可以称得上是‘战友’，事事顺着你爸爸的心意，我从未觉得自己卑微，可后来再回想，那段岁月，我不但没有尊重自己，也没有尊重你的小叔。

    怪我，我明明早有察觉，以为自己糊涂三分可以维持事态的平衡，我知道你小叔的心思，却也知道他没有坦白的勇气，说我利用也好，自私也罢，我不否认，我只想好好护住我自己的家。

    水中月终究是假的，一碰就消失了，在你两岁的时候，你爸爸还是有了离婚的念头，我不同意，我有什么错？

    最后他突然妥协了，说可以不离婚，唯一的条件就是分床睡，瞒着所有人包括你小叔，我明白他的意思，有一段时间，你小叔总找他喝酒，醉话里总是真假参半，你爸爸估计是看出来了。

    很奇怪，你奶奶去世，他不接受现实，他怨我！

    你小叔对我有心思，他不怪你小叔，他恨我！

    为什么？我一直想不通！

    你爸爸从那以后就开始结交新的女朋友，我从不闹，只要不离婚，我就没输，我绝不会让旁人看我的笑话，我和你爸爸相敬如宾，甚至为他的风花雪月出谋划策。

    可连我自己都忘了，我也是个人，我的痛苦和难过也是真实的，那无数个漆黑冰冷的夜晚也是我一个人咬着牙关熬过来的，七情六欲之人，怎会不在乎呢？

    妈妈25岁的时候，你3岁，那年冬天，我被送进了急救室，心律失常...

    我终于为自己无底线地内耗身体而付出代价，那是第一次失了意识，病灶在我身体里扎了根，是我让它发了芽。

    时间久了，你小叔也发现了不对劲，他劝我算了，我不服，凭什么就算了，我还是那句话，我有什么错！

    第一次见刘鸽，那时你5岁，你夜里发烧，是你爸爸开车过来把你送到了医院，刘鸽就在副驾驶坐着，穿着一件鹅黄色的真丝睡衣，美极了，而我穿了一套宽松的家居服，颜色还是浅灰色，我抱着你坐在后排，什么都没说，只觉得狼狈极了！

    我的人生啊，竟让我糟蹋的不成样子，像身上那套褪了色的衣服。

    怪我太天真，为了一个不值得的男人毁了自己的一生，以为不服输就不会输，殊不知落在旁人眼里早已可笑至极。

    可我又怕你爸爸将你带走，那会要了我的命！

    于是我带着你去找了刘鸽，她温柔极了，哪怕我言语间失了分寸，她的脸上也始终挂着淡淡的笑...

    最后她只问了我一句话：是不是想离婚了？

    我点了点头，那一瞬间可怜透了…

    她也点了点头，走之前摸了摸你的脸，夸你长得好看，说她也想生个女儿。

    刘鸽不算坏人，但却是个狠人，她丢下了自己的儿子，更不会接受别人的孩子，她只爱自己，比我清醒。

    所以我不讨厌她，也不讨厌她的儿子，如果不是她，我是绝对留不下你的。

    离婚后，我以为一切都会变好，可是频繁的晕倒让我失去了工作，家里瞬间没了收入，我又没有存款，有一段时间，我们娘儿俩几乎是你小姨在养活。

    你小叔给了我一张卡，我没要，不能要，要了就等于坐实了我的罪名。

    麻绳专挑细处断，医生让我做手术，没办法，你小姨偷偷告诉了你的外公外婆，接下来的几次手术花光了他们所有的积蓄，我啊，欠太多了！没机会还了...

    后来有一次出院回家，你爸爸开车来了一趟，却连家门都没进，他那个眼神我能记一辈子，后来我知道是你小叔逼他回来的，说我快死了，让他最后见一面。

    他们两兄弟喝了一夜酒，最后的结果竟然是你爸爸给我发了一个短信，他说他同意了，只是他们兄弟之间此生不再相见！

    真是不知道该夸你爸爸有格局，还是骂你小叔愚蠢，我在他们眼里算什么？一个物件？你说给旁人我就得跟旁人走！谁说喜欢我我就要与谁欢好！

    我是他的老婆，是他明媒正娶的妻子，是他孩子的妈妈，我站在他身旁从未后退半步，我甚至比他的母亲还要善待他...

    到头来，我竟然是他最容易放弃的那一个。

    那我的情意又算什么呢？一个笑话吗？

    我的真心在你爸爸眼里竟如此廉价，他从未将我看作自己人，他的母亲，他的兄弟，甚至连他家的狗都比我重要，他宁愿相信那些荒谬的异端邪说，也不愿替我辩驳一句。

    我何错之有！

    所以！我绝不会允许他如此羞辱我！

    小忧，是妈妈糊涂了，你多担待，让妈妈糊涂到底吧。

    终究是我看错了人。

    我恨极了那些虚无的仙佛鬼神论，可我还是经常去寺庙供奉香火，妈妈唯一能为你做的，只有祈祷了，如果上天垂帘，就把妈妈此生为数不多的福报都转赠与你！

    还有，那张银行卡里的钱是妈妈离婚之后分得的财产，你日后拿去应个急。

    至于那个孩子，如果你们有善缘，别执意怨恨他，与他无关，他也只是个可怜的孩子，和你一样。

    妈妈走之前做了一个梦，梦到了两只小狗，我还给它们起了名字：

    一只叫无花...

    一只叫无果...
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