还是要回来的，回这个深情的地方，每个地方都有你的影子，不是难忘，是想忘，忘不掉。幸好有忙碌的工作可以分担掉我很多的精力。龙庭贵府的房子一八年就交钱了，现在在想要不要装修去住，那么大一个房子自己一个人住总觉得少了点什么。你不在很多计划都要重新修改了。饭店里还是很忙，我在门口坐了很久没有进去，我知道我进去他们会问很多问题，我现在不想说话。又在你工作的地方站了很久，想上去看看你，可突然也不知道见了要说什么，再像之前一样去拉你的手去抱你会不会太尴尬。又去那个山上转了一遍，想起我们一起看的日出，还有那一次你的吻。是要告别的，是要好好的告别的，即便是在心里也是要的。钱，我给你存进了卡里，我本想着借着送卡找个理由去见你，最后我选择把卡放在你的前台。不用留言了，该说的话，都说完了。

    也是时候回家看看了，看看父亲看看母亲，还有家里的两条狗子。这条路不知道有多熟悉，从11年坐大巴开始，到自己开车，到开自己的车，每一次都有不一样的感受，见证它的四季，见证它的变革，我喜欢黄河大桥，我也喜欢黄河大桥的日落。还记得发大水的时候带你去黄河边去看，正逢夕阳西下，壮阔而又深邃。

    父亲的病又重了一些，每次回来都拉着他的手，想多和他说说话，可每次回家都被接走喝酒，我习惯性的喝完酒不管多晚在你的床头坐坐，喊你两声爸爸。现在很难在听到你打呼噜了，看着你日渐消瘦的脸庞，眼泪就下来了。我喜欢你说，你有儿子，让儿子来伺候你。是时候了，是到了我在扛着你往前走了，父亲。我不敢想，开着车还没有到家，一想到你，眼泪就止不住。我不知道我做什么能让你好起来。

    “娘”家里父亲还是坐在轮椅上在晒太阳，两条狗子一左一右的坐在他身边，老妈在里面做饭，没有听到我喊她。“爸爸”“嗯”你含糊不清的答应着，我看着你有点呆滞的目光心里不是滋味。“喝水吗爸爸”“不喝，狗粮不多了”这是你生病之后说的最多的话，狗粮不多了。“奥，我知道了，下次回来我带些回来”“这两天，脚脖子不得劲”“那咱去医院看看吗”“嗯”从父亲病了之后，有任何的事情我都要去医院，知道很久以后才明白，有些事不是我们想的那么简单。“小儿”“娘，我刚才叫你，你没听见”“哎，我在里面包包子了。正好啊，包的韭菜包子，这次你咋这么久没有回来”“嗯，疫情防控出入的不方便我就没回来”“嗯，你爸爸光说脚脖子不舒坦”“嗯，一会吃了饭我带他去医院看看”“嗯，喝水吧，我刚烧了水”一回家两条狗子疯一样的扑上来，我喜欢它们，父亲也喜欢，只是母亲嫌养的太多，总是想卖掉一条。家里的院子也从那时候的断壁残垣到现在的水泥屋子，那些曾经让我自卑的物都变了。变的焕然一新，只是变了以后才知道自己也多少是有些虚荣心的。姐姐，离家只有二里路，知道我回来，带着两个外甥女也来了，姐夫买了些菜，想要喝点酒，好久没见了，一家人整整齐齐的。“小儿，谁没有和你回来吗”“她有点忙。下次再回来”我没有说实话，之前母亲在我床前掉眼泪，催我赶紧找个，趁着我父亲还在。趁着她还能帮我看孩子。这几年我没有告诉父母我在干什么，他们能感受到的家里不在那么拮据了，唯一担心的就是母亲催我结婚生孩子的事情，她总是说托我后腿了，我不知道怎么安慰，我想说我现在很厉害。可你在厉害在父母眼里也还只是个孩子而已。外甥女来了，家里就热闹了。车里后备箱总是有精喜的。这可能也是我被小孩子喜欢的原因。家里哥哥还有我的两个铁杆都知道回来了，都带着东西来了，他们知道我出车祸的事，还要告诉他们不要在家里说，免得父母担心。从17年夏天开始，每年我们四家十三口人都要去出去玩的，路线我来，吃住我来，都是很新鲜，特别是对孩子们，所以我理所应当的成了孩子王。第一次在青岛黄岛，威海回来之后，我被我的侄女说成了富豪，我的叔叔有很多很多钱。也是从那时候开始，侄女的心愿就是让我在她的学校旁边开一个超市，而她一定会照顾我的生意。也是从那次之后知道了，孩子的认知和我们不一样，20岁看海和40岁看海是不一样的感受。我想我是幸福的只是以前总是在想自己没有的而忽略了自己拥有的。父亲的反应明显迟钝了，行动也从自己能走，慢慢成了要靠着墙才能走，给他买的拐棍，他总是很嫌弃，一生要强，却因为病不得不低头。父亲是喜欢和我在一起的，特别是在楼上的时候我可以把他照顾的很好，母亲不愿意在楼上，没有说话的，我不在家，她总是害怕，觉得这个带了一辈子的院子才是家。在楼上看电视看一天，也没有笑脸，憋坏了，都憋出病来了，最后我妥协了，回家按上暖气，一间屋有两组22个片的暖气，这样冬天也不冷了。一个星期是要回来一次的，回家看看父亲，住一晚上，这样老妈心里踏实我也踏实。皮皮喜欢在我的卧室睡觉，只是大韩来了以后它在也享受不到进屋睡觉的待遇了。大外甥女也快一米七了，她也慢慢的喜欢上了电子游戏，慢慢的也不喜欢和皮皮玩了。只有小外甥女来了，整天不是扯着大韩的耳朵就是扯它的尾巴。真的，家里有孩子最好不要养宠物，对宠物不好。但是对孩子那是绝对的好。不但能培养宝宝的感情还能让宝宝不自闭。很多人讲不卫生，那是之前，现在很多宠物都没有天性了，只是为了适合人还改变了基因。卫生条件也都比之前要好太多。很多男女青年也喜欢养宠物来陪伴自己 ，一是它不会离开你，只要你不抛弃它。二是它给的安稳和毛绒绒带给人得那种满足感无可替代。家里的装修风格也是从我学完风水之后调整的布局，原来的父亲弄的很多东西都被拆掉重装了，我还想在收拾一下的，老妈不愿意在花钱了，也只好就此搁浅了。孩子们一多你就什么烦恼都没有了，要是十个孩子在你耳边，那绝对是听觉盛宴。老妈也喜欢孩子，一家人其乐融融。吃饱喝足还要带老爸去看身体，叫了救护车，一家人都以为怎么样了，其实就是想让老爸舒服一些，他身体不好，坐小车上下车都很麻烦，救护车他躺好我们几个就架他上去了，不用动。已经不是第一次来医院了，老爸在这里都挂号了，医生不止一次的和我说，不是钱的事了，没有好的办法了。我也明白但是只要叫了救护车和他来了，他就觉得给他治疗了，心里作用产生就值当了。主治医生的话是，脑干出血能活下来就很幸运，能活这么多年也是极少见。我一时间不知道说什么才好。二型糖尿病的并发症很可怕的。回到家叔叔来了，他一直责怪我，要是我早点结婚，我爸爸就不会生病了。我心里一阵自责。可那时候的自己软弱无能，干啥啥不行，又怎么能对一个人负责呢？可转眼又一想，也许结了婚就不一样了。命运不就是这样吗？反反复复的去打击你，去推翻你。叔叔讲了很多，之前的事情，我和之前女朋友在一起的时候他就让我在家里在找一个，这样那边不行不耽误在家里结婚。叔叔是过来人，他懂的生活方式和我们要差很远，但就结果来看他的方式也未尝不对，只是在我们的心里这样的事情不被接受。叔叔抽烟抽的很凶，他喜欢下象棋，但总也下不过我，有时候还要耍赖皮。回家总是这样，回来单独陪陪父母的时间总是很少，要么会来很多朋友，要么就是直接被接走，我总想着想个什么办法拒绝，可是太熟了，熟到不知道想什么办法拒绝。我现在喜欢坐在床头和父母聊天，聊聊以前，聊聊以后。总是会想起那些很穷困的日子，都过来了不是吗？她和我回过几次家，泡茶，在院子里，听虫鸣蝉叫，皮皮一身金色的毛发在夕阳下也越发的好看。她喜欢这里我看的出来。只是害怕上厕所，厕所也改了，不像之前农村的旱厕一样，现在的厕所和城里没啥区别，干净了很多。只是冬天来的时候还是会冻屁股。聊到深夜，父亲闭着眼和我说话，问问我这，问问我那，我和他讲讲这里，讲讲那里，年轻的时候他去的地方多，现在一下自己不能动了，落差太大了。我喜欢在院子里发呆，月光下，院子都被塞满了，我就这样呆呆的站在院子里，两条狗子也不吵不闹的一左一右，还是这个月光，也还是这个院子，我在长大，它也在变的不一样了。以前是因为父亲，现在是因为我。爸，我是真的长大了。“睡了吗”朱亦如的微信，来了，我看了很久没有回她。我不知道说什么。也不知道该怎么去面对。我的微信好友134个人，QQ好友四个人，我不喜欢请太多的人走进我的生活，我是个多情的人，是个念旧的人，我不喜欢这样的自己。“我想去找你”这句话我就不得不立马回她微信，好怕她直接来家找我。“没睡在院子里看月亮”“哦，叔叔阿姨身体还好吧”“嗯，都很好”“我想去找你”“来淄博吧，我回去，不过要住酒店了，房子卖了前段时间凑钱”“我去你老家找你吧，顺便看看叔叔阿姨”“还是别了，你来他们容易多想”“哦”我能感觉到你的情绪，对不起，我还不知道怎么和他们开口，我也不知道该怎么对待我们之间的感情。“我后天回淄博，你没事来找我吧”“你什么时候在来南京”“应该要一段时间我要处理一下这边的事情”“哦，我想去找你”“等我处理处理事情的吧，我还要去淄博，之前买的一套房子也没有装修，我在想要不要装修一下，现在没地方住了在回去”“嗯，你不来南京住吗”“我肯定要在淄博啊，这边一帮朋友，离家也近，父母有啥事也能及时回来”“是因为她吗”一时语塞，说不是那肯定不是真话，“她去过你的新家吗”“没有啊，没有装修呢还，从交房子我都没去，一直在那边你去的那一套房子里住”“那你装修吧”“为什么”“你总得住啊，不能总住酒店吧”“太大了，一个人住总觉得空空的”“你还想一个人过一辈子啊”“不要，我现在其实很想结婚”“对啊，装修吧”“嗯，回去看看不行就装修起来”“你现在有没有房子其实也无所谓”“啥意思”“你有挣钱的本事，到哪里都一样”“我也不能一出门相亲就说我有啥本事啊，人家以为我神经病呢”“哈哈，你本来脑子也有病”“切，你才有病”“不是吗陈楠乔”“好吧”“你给我拍拍月亮和你的院子吧，对了，皮皮在你身边吗”“在啊，皮皮大韩都在”“再南京总听他们说皮皮，你拍拍我看看”月亮特别亮，皮皮也格外的安静，蛐蛐的叫声就是最好的音乐。“我没有在农村住过，好漂亮啊”“和你的别墅咋比呢”“不一样”“哎，我从小在这个院子里长大，那时候是多么羡慕住在别墅里的人啊”“那咱们换换吧”“不要”“你看吧，我就说”“我自己的家啊，还有我父母都在”“哦”突然想起你母亲的事情，我知道我说错话了“对不起”“没事，阿姨是个怎么样的人啊，好相处不”“我很难说，母亲的脾气不是很好，也不是很慈祥的人，不过她对她很好”“哦，我要睡了你早点休息”“这么突然”“嗯，晚安”我也回到屋里，月光也透过窗户洒进来，在这里是多么的安稳多么的踏实啊。躺下却睡不着了，这次经历的事情，比过生死。在心里翻江倒海，只是在脸上，只能看见笑容，在也看不到惊慌失措。可就在突然连之前那些经历生死的大事都可以微笑着讲出来的时候我知道我又到了一个境界。我从一无所有的时候在这里走出去，我回来的时候没有带回来抱怨，没有带回来傲慢和无知，我把自己带回来了。把平和带回来了。我想在这个角度讲我是成功的。从父亲住院开始就在也没有让父母种过地，即使在月薪只有两千的时候。那时候每次回家都要穿着西装，背着包，包里只有两千块钱的工资，大手一挥，先给你两千块钱娘，不够我在给你。其实就是那两千，在多一分都没有。那样的日子持续了将近一年。现在回头看来，自己的坚持是对的。我把后面的屋子改成了书房，买了一个实木的大平板，我喜欢坐在那里发呆，也喜欢在那里喝茶。父亲也会去，因为那里放了念佛机，每次父亲都说，听不出来念的什么。我说不用管念的什么，你去听就好了。书架上放了很多书，有些我读过的或者说大部分都是我读过的，透过后面的窗户正好能看到蓝天，能看到白云还有小时候的童年。母亲看我在，也会进来坐坐，一言不发。我在家时候两条狗子可以进屋，他们就这样一个角落一个，安静的陪着我。客厅太大了，我买了一个72寸的电视，基本上不开，我不在家，父母也极少过来。沙发几年了到现在还是崭新的。壁纸有些脱落了。这次回来不知道是怎么了，觉得这一切都好亲切。是的，手机里还是在放着那年寄给电台的手稿，一遍又一遍的放着。也许只有我能听懂，文字里的故事。因为那是曾经一个眼泪一个眼泪拼出来的故事。早上在晨曦中醒来，两条狗子在院子里打闹，父亲起早，喂狗都是他的活，不过我们很担心，怕狗子把他扑倒，倒是两个狗子很懂事，安静的趴着等着他好像知道他病了是的。或许在父亲的眼里它们也早成了家人。母亲在做早饭，一个豆角，一个茄子，煮的白米饭，还有昨天的包子。安详，舒心又熟悉。之前母亲是会喊我起床的，这次我早早的就醒了。像是预知了什么又好像是发生的事情让我懂得了什么。

    两天在家，陪父亲聊聊天，喝喝茶，聊一些他不曾知道的事情。陪母亲说说家长里短的事情，他们便放心了。家不是讲理的地方，家是讲爱的地方。要有包容心，不要发脾气。心安即是归处，同样，无论何时，觉得不舒服又说不准哪里不舒服的时候就回家看看吧，抓着父母手，好好看看他们手上的皱纹，轻轻的抱抱他们，像小时候他们抱着我们一样。趁着他们身体还好，趁着他们还健在，趁着我们和他们都好。带着他们去看看世界，就像小时候他们牵着我们的手一样。给他们讲讲现在的世界，就像之前他们哄我们入睡一样。安静从容，我想那才父母期盼的生活。这个家是父母的家，父亲有母亲有孩子。我在想，我的家呢？我的她，我的孩子。她们会在哪里等我呢？我能给她们一个什么样的家呢？
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