执拗吗？

    我胡乱地挥挥手，好像周围是蜘蛛网，困住了我的手脚。

    作为一个生命个体，出生以来，就在学习各种词汇，并且，用词汇去思考。

    褒义的，贬义的……

    此时此刻我却有了强烈的感觉，错了，都错了，语言文字本身就在欺骗我，就在戏耍我。

    他们就像寄生虫一样，腐蚀着我的灵魂。

    每个词，每个文字，不光是攻击的手段，不过是一件兵器，就像现在的白静，她用执拗这个词来攻击我，不就是想让我听她的话吗？

    可我凭什么相信她？

    女人的话，能听吗？

    尤其是一个伤害过我五年的女人，如果我还相信她，如果我的耳根子还是那么软，那我不成了天底下最大的笑话？

    退一万步，就算我真的和她和好了，然后呢？

    难道我还能期待她爱我如初？

    她的嘴唇被樊素年噙住的模样，在我脑海了乱转，那个时候她是享受的。

    没错，她享受一个更加年轻的男人的亲吻。

    如果爱情就是为了获得快乐，她已经从樊素年身上获得了，获得一次，就会有无数次。

    人是无法拒绝快乐的事情的，也是压抑不住的。

    这是她的问题，还有我，我承诺过梅清影了，难道还能再次伤害她呢？

    在我最痛苦的时光里，她从国外赶到我的眼前，我怎能忘记这份情意？

    难道感情就是放纵，就不需要遵守基本的道义了吗？

    如果这样，我自己也会瞧不起我自己。

    生命无多，人世残破，能守护的东西寥寥无几，我多少还是想抓住一点点，不然，我会怀疑，自己还是人吗？

    如果不是人，那又是什么？

    “哈哈哈……这些都你是的假设，假设你还爱我，假设我还爱你。

    第一，你并不爱我，你只是惯性，或者慕强吗？

    在我强硬地反击你的时候，你爱了。

    在我最弱小无助的时候，你只会更加残忍地伤害我。

    多么的动物性。

    女性是慕强的，那我倒是要问了，我强你就爱，我弱你就不爱，那你爱的是什么？

    就算爱我，也是爱我性格中的一环。

    我必须每天绷着，必须越来越强大才行。

    好累哦。

    我不喜欢被人用鞭子抽着，去追求强大的感觉。

    就算，我确实喜欢强大。

    但是我追求强大，是我的个体追求，而不是女人慕强，所以我要变强。

    第二，我不爱你了啊，那个晚上，我残暴地对待了你，你说你感觉很好。

    可那不是我的本性，我很难接受那样的自己。

    如果你喜欢的，是发疯状态的我，那不好意思，我不可能一天二十四小时在那疯。

    我有喜欢的人了，我想温柔地对待她。

    也许从根本上，我们想要的爱，都是不同的。

    实在不必互相折磨。”

    爱情经不起追究，当我们去追究到底爱不爱的时候，也就没有多少爱了。

    不爱了又如何？

    是多么了不起的事情吗？

    离远一点看，不也就那么回事嘛。

    五年的时间里，白静肆意地践踏我的尊严，如果她觉得，我爱她，会胜过爱我自己的尊严，那我只能说，她自傲地令人恶心。

    “啊……骆先生，请你冷静一下，咱们还是不要讨论得那么的理论化。

    现在的问题是，你和白静是青梅竹马，是初恋，幸福地生活了那么久，她依然是爱你的。

    为什么不继续在一起呢？

    白静的条件，不管是美貌，还是物质，都是一流的。

    我想任何一个男人，都不会拒绝她的。

    失去她，你想过等于失去什么了吗？”

    眼看着我进了牛角尖，拉不回来了，女制作人开始谈过去，谈感情，谈这些柔软的东西。

    她说的都很难，白静很美，白静有钱。

    普通人能够看到的，可能就是这些了。

    作为距离她最近的人，我知道，这些其实还是其次，最重要的，是她的身份啊。

    她背靠着白家这个庞然大物，拥有超然的人脉，凌驾众人之上的强大。

    普通人在这个世界上生活，需要付出多大的努力，需要承担多大的伤害，需要多么的委曲求全……

    所有这些，她都不用的，和她在一起，可以免于承受来自世界的恶意。

    世界恶意对普通人，是毁天灭地的灾殃。

    面对白静，这种恶意只会化身无耻的马屁精。

    和她在一起的好处太多太多了。

    但是，我拒绝，我他妈的拒绝，因为我不喜欢，我厌倦了，或者说，我想回归我原本的阶层。

    我本蝼蚁，就让我像蝼蚁一样活着，像蝼蚁一样死去。

    “哪怕失去一切，我也要离开。”

    理越辩越明，说得越多，我反而越加的清晰了，某种人格在觉醒，“我承认我的性格有问题，我太懦弱，我太能忍。

    可不能因为这样，就肆无忌惮地伤害我。

    是，我曾经伤害过她，所以她要报复我。

    那她伤害了我，我就可以忘记了吗？

    我也是一个人，我觉得，她常常忘记了这一点，我有感觉，我有思想，很多事情，我会想明白的。

    不要说什么冤冤相报何时了这种屁话。

    人若是被伤害了，还不懂憎恨，那蛆虫有什么分别？

    都这样了，就明说了吧，我恨她，我恨白静！”

    我不管别人怎么宣扬，说什么爱可以弥合一切，说什么憎恨是不良情绪。

    我只在乎我的感受。

    “你说出来了，你终于说出来了，是梅清影那个贱人一直说我的坏话对不对？

    她说什么你就信什么，看来你是真的喜欢她了。”

    到现在了，白静还是一副受害者的角色，轻易地把罪过归到梅清影身上。

    她攻击梅清影，没有攻击我，让我很不舒服。

    网上经常有那种视频，妻子打小三，但是，不打自己老公，说都是小三勾引。

    恶心！

    这种妻子真的让我感觉恶心透顶。

    因为这种人总是抱着一种，自己永远正确的想法，自己是正确的，自己的老公也是正确的，都是别人的错。

    “这和梅清影无关，请你不要牵扯别人。”

    我想解决问题，把事情说清楚，白静好像疯子一样，对着摄像头大叫：

    “梅清影，你个贱货，挖空心思抢我老公，你休想啊。

    你做的一切，不就是想爬到我老公的床上发骚吗？

    可你也不想想，就算一个房间，我老公都不愿意搞你。

    丑八怪！别作妖了！”
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