很快的，电梯也到了。

    江婉率先走出了电梯间，把我甩在脑后，大步走在前面。

    我唯唯诺诺的跟上，追随着江婉的背影，回到了家中，走近了那个两年前十分熟悉的房子。

    在走近这套房子的时候，我有一瞬间的恍惚。

    两年的光阴，重回故地，我却对这套房子，感到熟悉，却也止不住的生出一丝陌生的情绪。

    眼前的这个江景大平层，是我和江婉结婚之后买的。

    这里……

    也是我的家。

    但也许，只是曾经是。

    此时此刻的我，却只是战战兢兢地站在地板上，不由自主地感觉到局促与无措，连手脚都不知道该如何摆放。

    自己接下来，又应该做些什么。

    这是我的家，又似乎已经完全不是了。

    我在这里，或者连一个初次上门拜访的客人，都还要不如。

    ……该怎么办？

    我手足无措的同时，也根本不敢抬头去看江婉。

    我就这样呆呆地站在门口，哪里也不敢去，一步也不敢挪动，满心充斥着无所适从。

    江婉自打在电梯间里，对我发出了那声质问之后，便再也没有搭理过我。

    一回到家里，她就从酒柜之中，取出了一支红酒，在客厅里落座，给自己倒上了一杯红酒。

    将酒液仰头一饮而尽后，江婉仿佛才记起了，还有我这么一个人存在。

    她的视线，这才再一次的落到了我的身上。

    江婉见我只知道呆呆的站在门口，眼中的厌恶之色，也是越发的不加掩饰。

    “你还站在那里做什么？”

    我的身体随之不受控制的一抖，引得江婉更加厌憎几分。

    江婉放下了手里的高脚杯，杯座磕在茶几上，发出清脆的一声响。

    我心中又是不可抑止地一缩。

    江婉的话语，更加使我不知该如何是好。

    我也不想站在这里，像现在这样无所适从，不知道应该如何是好。

    这里原本应当是我最为熟悉的地方，是我的家。

    现在的我待在这里，却连手脚，都不知道应该往哪里摆放。

    这又何尝不讽刺呢？

    江婉看我这样，从表情到话语，都是掩饰不住的厌恶。

    她明明是坐在客厅里，却仿佛居高临下的俯视着我，压得我喘不上气来。

    江婉语气冰冷地再一次开了口。

    “赶紧去洗个澡，瞅瞅你现在这个样子，简直要比路边的野狗都要臭！”

    我心中迟疑，不知道她这到底是什么意思。

    站在原地呆愣了几秒，又怕自己让江婉更加感到不爽快，也不敢再继续傻站在原地。

    我只得小心翼翼地挪动步子，一边走，一边犹豫。

    看着这套房子里的布局，我拖动着沉重的步伐，缓慢的向前走去，左右思衬考量之后，才选择走进了客房之中。

    即使这里，曾经是我的家。

    但以江婉如今对我的厌憎和嫌弃，我也根本不敢挑战江婉的神经，朝着主卧的方向去。

    江婉不可能希望我走进她居住的房间吧。

    如果这样做，恐怕江婉见了，难免又要心生不满，或许又会对我做些什么事情。

    我也不敢违逆江婉的话。

    江婉让我去洗澡，我也不敢有什么耽误。

    走进了客房之后，我也就进到了浴室之中，开始洗澡。

    花洒的热水淋头而下，瞬间模糊了我的视线。

    在蒸腾的热气之中，这两年以来，我的遭遇，都在不知不觉之间，袭上了我的心头。

    我不可避免地回忆起了这两年以来，我所经历的所有苦难。

    被关进疗养院，被强行污蔑，患有精神类疾病，被肆意殴打辱骂，极尽羞辱之事，被强迫喂下精神药物。

    一直到人格被打压到极致，卑微到尘土里。

    为了求生，在这两年的时间里，我已经丢掉和失去了太多。

    作为人的尊严，仿佛已经全然丧失了。

    只有麻木，才能让我在这样如同地狱一般的现实之中，继续存活下去，坚持到希望来临的那一天。

    然而，即使是我这样坚持了整整两年，苟全了一条性命，终于活到走出那座疗养院的一天，苦难却也并没有就此结束。

    我迎来的并不是光明。

    而是更加深重的羞辱，和人格尊严上的贬低。

    背叛了我，亲手把我送进地狱之中的妻子江婉，在两年后，终于把我带出了那座疗养院。

    却带着她两年前的奸夫顾成舟。

    他们这对狗男女，仍然厮混在一起。

    顾成舟对我百般羞辱，肆意威胁。

    他甚至把那样一顶象征屈辱的绿色鸭舌帽，在大庭广众，众目睽睽之下，就那么扣在了我的头上。

    原本，他就已经破坏了我的家庭，致使我跌入地狱，是我两年地狱一般生涯的罪魁祸首。

    在酒店的大门口，顾成舟更是毫无顾忌。

    就当着我的面，当着所有人的面，搂着我还没有离婚的妻子江婉，就那么走进了酒店里，和我的妻子开房翻云覆雨。

    这是何等的羞辱？

    我却根本不敢有任何反抗，不敢对着顾成舟，发作自己任何的情绪。

    只能打落牙齿和血咽，将一切都压抑在心底的最深处。

    然而，我终究不是真正的麻木。

    那些情绪，并不是都真正的远离了我，他们仍然留存在我心底的深处，撕扯着我的心脏，使它变得鲜血淋漓。

    我的心头几欲滴血。

    却只有在这种时候，在离开了疗养院，在我独自待在浴室之中洗澡的时候。

    没有其他任何人的存在，我才敢真正释放了自己的情绪。

    想到我这两年以来的遭遇，再想想下午所受到的那些羞辱，顾成舟嚣张的动作和话语，江婉的鄙夷和冷漠。

    我终于忍不住，在浴室中，不自觉地放声大哭。

    也只有在这种时候，我才能稍微发泄一点儿心中压抑已久的负面情绪。

    当着江婉和顾沉舟的面时，我则根本不敢表露出分毫。

    也许是我还未曾完全磨灭的自尊，仍然在支撑着我，即使我在大庭广众之下彻底失态，也是在他们二人转身离开之后，我才能卸下一点儿劲。

    即使路人的目光也仍然折磨着我。
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