祁学杭那苍白无力的左手腕被一圈圈层层叠叠、洁白如雪的纱布紧紧地缠绕着，仿佛这些柔软的白纱带想要将他手腕处的伤痛牢牢锁住。

    而他左掌心那狰狞可怖的伤口经过细致的处理后，已经不再流血，但依旧触目惊心。

    然而此刻，在他左手腕上又多添了一道新的伤痕，宛如一条暗红色的蜈蚣蜿蜒爬过，令人不禁心生怜悯。

    “满满，我让人先送你回家吧，今天晚上我就在这里陪着，暂时不回去了。”祁泠寒一脸凝重地看着许桑满说道。

    方才他已经向医生详细询问过祁学杭的情况，得知他很有可能会在今晚或者明天苏醒过来。

    因此，祁泠寒决定留在这里等待祁学杭醒来的那一刻。

    许桑满十分善解人意地点了点头，温柔地回应道：“好的，那我明天再来。”

    她轻轻地走到病床前，凝视着静静躺在那里一动不动的祁学杭，想到了当初她父亲也是这样静静地躺在病床上一动不动的模样，心中涌起一股难以言喻的担忧和心疼，更多的是心痛。

    但她还是强忍着快要夺眶而出的泪水，转身默默地离开了病房。

    在许桑满离开之后，祁泠寒静静地坐在病床旁，看着躺在病床上的祁学杭，轻轻地叹了一口气。

    那声叹息仿佛承载着无尽的思绪和复杂的情感，在空气中缓缓飘散开来。

    他微微颤抖的手再次伸进衣兜，小心翼翼地掏出了那张早已被他摩挲得有些微皱的薄薄纸张。

    这张纸看起来平凡无奇，但对于祁泠寒来说，它却重若千钧。

    因为这是祁学杭在割腕自杀之前——或者更早的时候便已经写下的东西。

    实际上，这份遗书有的是之前写过的，也有后来增添写上去的，来来回回修改了无数次。

    而如今，它成了祁学杭留在这个世上最后的话语，是一份遗书。

    【破碎的画笔与回不去的时光

    ——

    从出生到现在，我感觉自己像一片随波逐流的落叶，从未真正掌控过自己的生活。命运的洪流将我推向何方，我便只能随波逐流，毫无反抗之力。唯一能让我感到一丝掌控感的，恐怕就只有画画了。

    画画，是我灵魂的避风港，是我逃离现实的唯一出口。在画布上，我可以肆意挥洒自己的情感，描绘出我心中的理想世界。然而，这个看似简单的愿望，在我这里却变得无比艰难。父亲总是冷嘲热讽，认为画画是不务正业，母亲也随声附和，劝我放弃这个“愚蠢的梦想”。爷爷对我更是视而不见，仿佛我根本就不存在。而家族的期望，更是像一座大山压得我喘不过气来。

    在这样的环境中，我早已身心俱疲，感觉自己像一只被困在笼子里的鸟，渴望自由，却无力挣脱。

    后来，我回国了。本以为生活会更加艰难，但幸运的是，我遇到了堂哥。他是我生命中的一束光，是唯一一个真心待我的人。他理解我对画画的热爱，并鼓励我坚持自己的梦想。在他的支持下，我度过了一段无比快乐的时光。那六年，是我生命中最美好的时光，也是我能真正享受画画的时光。

    然而，好景不长。因为父亲的原因，再加上一些其他因素，我和堂哥之间产生了间隙。我试图去挽回这段关系，用尽了一切办法，甚至用了一些幼稚可笑的手段，但都无济于事。

    慢慢地，我明白了，我和堂哥的关系永远也回不到六年前那样了。

    我渴望得到堂哥的疼爱，渴望他能像哥哥对弟弟那样关心我、疼爱我。毕竟，只有他给过我一抹温暖的阳光。可是，在堂哥的眼里，我的这种想法却成了恶意的接近，他认为我只是想为了与他争夺家主的位子。

    说实话，我从来都没有想过要和堂哥争什么东西。我只是想要他关心我，想要再次听到他叫我“小杭”。那个称呼，曾经让我感到无比温暖，可如今，却再也听不到了。

    我试图向他解释，试图让他明白我的心意，但每次都以失败告终。他对我的误解越来越深，我们之间的距离也越来越远。

    我感到无比痛苦和绝望，仿佛失去了生命中最重要的东西。我开始怀疑自己，怀疑这个世界，甚至怀疑画画的意义。

    难道，我真的错了吗？

    难道，我的存在就是一个错误吗？

    我不明白，为什么我只是想得到一点关爱，却会遭到这样的误解和伤害？

    我感到自己像一只被遗弃的小狗，孤独无助，渴望得到一丝温暖，却只能蜷缩在角落里，默默地舔舐着自己的伤口。

    我知道，我和堂哥的关系再也回不到从前了。但我依然希望，有一天，他能明白我的心意，能理解我对他的感情。

    即使，我们不能成为亲密无间的兄弟，我也希望他能把我当成一个普通人，一个值得被关心和爱护的人。

    也许这看起来很病态很怪异，但我本来就是缺爱的小孩子啊，本来早就不是一个正常的人了。

    不过有一点就是，我偶然看到堂哥书房里屋墙上挂着一幅我画的画，我很开心，好像堂哥也没有那么讨厌我，可是我不明白他为什么就是不想跟我多说话多相处呢？

    我依然热爱画画，画画依然是我生命中最重要的东西。但我也明白，画画不能代替亲情，不能代替人与人之间最真挚的情感。

    我希望，有一天，我能找到属于自己的幸福，找到一个真正爱我、关心我的人。

    即使，那个人不是堂哥。

    即使，那个人永远不会出现。

    我也依然会坚持画画，因为画画是我唯一能掌控的东西，是我生命中最后一片净土。

    我会用画笔，描绘出我心中的理想世界，描绘出我对美好生活的向往。

    即使，这个世界再残酷，即使，我的命运再坎坷，我也会坚持走下去。

    因为，我相信，总有一天，我会找到属于自己的那片阳光。

    可能我可以摆脱掉家族的束缚，去过我想要的生活。】

    看祁学杭写到这里，可能会让人觉得他很强大，认为他还有活下去的信心和勇气。

    然而，接下来还有一大段话。

    【 破碎的梦与绝望的解脱

    ——

    你以为我刚才说的那些话，都是发自肺腑的真心话吗？

    不，你错了。

    你以为我真的会像我上面所说的那样，好好活下去，去追寻自己的梦想，去过自己想要的生活吗？

    不，你又错了。

    我太累了，真的太累了。

    这累，不是身体上的疲惫，而是心灵上的沉重负担，是精神上的彻底崩溃。

    这么多年，我一直在苦苦挣扎，在黑暗中摸索，在绝望中寻找一丝光亮。我试图去反抗家族的束缚，试图去坚持自己的梦想，试图去赢得别人的认可和尊重。

    可是，无论我怎么努力，无论我怎么挣扎，最终都无济于事。

    父亲的打压，母亲的冷漠，爷爷的忽视，家族的期望，像一张无形的网，将我牢牢地束缚住，让我动弹不得。

    我感觉自己像一只被困在笼子里的鸟，渴望自由，渴望飞翔，渴望去看看外面的世界。

    可是，无论我怎么拍打翅膀，无论我怎么拼命挣扎，都无法挣脱这牢笼。

    我太累了，真的太累了。

    我已经活够了，真的活够了。

    这个世界，对我来说，已经没有任何意义了。

    活着，对我来说，只是一种煎熬，一种折磨。

    我看不到任何希望，看不到任何光明。

    我曾经以为，画画是我的救赎，是我的精神支柱，是我活下去的动力。

    可是现在，我连画画都失去了兴趣。

    因为我知道，即使我画得再好，即使我能成为世界上最伟大的画家，也无法改变我的命运，无法摆脱家族的束缚。

    画画，曾经是我唯一的寄托，如今，却成了我最大的讽刺。

    我累了，真的累了。

    我再也没有力气去反抗，再也没有勇气去面对这个残酷的世界。

    也许，只有死亡，才能让我真正的解脱。

    只有死亡，才能让我摆脱家族的束缚，去过自己想要的生活。

    只有死亡，才能让我继续画画，画出我心中最美好的世界。

    死亡，对我来说，并不可怕。

    可怕的是，我已经失望到极致了。

    可怕的是，我已经失去了活下去的意义。

    我曾经渴望得到家族的认可，渴望得到父母的关爱，渴望得到堂哥的疼爱。

    可是现在，我什么都不想要了。

    因为我知道，无论我怎么努力，无论我怎么付出，最终都得不到我想要的东西。

    我太累了，真的太累了。

    我已经没有力气再去爱，再去恨，再去期待。

    我只想离开这个让我痛苦不堪的世界，去寻找一个真正属于我的地方。

    在那里，没有家族的束缚，没有世俗的眼光，没有痛苦和绝望。

    在那里，我可以自由自在地画画，画出我心中最美好的世界。

    所以，请不要为我感到难过。

    我的离开，不是因为懦弱，而是因为绝望。

    我的离开，不是因为放弃，而是因为解脱。

    请不要为我哭泣，因为死亡对我来说，是一种幸福，是一种解脱。

    请祝福我吧，祝福我在另一个世界里，能够找到真正的自由和快乐。

    请记住，我曾经来过这个世界，曾经为了梦想而努力过，曾经为了爱而付出过。

    虽然，最终我还是选择了离开，但我的心中，依然保留着对美好生活的向往。

    请相信，在另一个世界里，我会继续画画，画出我心中最美好的世界。

    再见了，这个让我痛苦不堪的世界。

    再见了，那些曾经爱过我、关心过我的人。

    再见了，我曾经深爱的画画。

    愿你们在未来的日子里，能够找到属于自己的幸福和快乐。

    而我，也会在另一个世界里，继续追寻我的梦想。

    再见了。】

    死亡本身并不可怕，真正令人恐惧的是当一个人内心深处的希望之火被彻底扑灭，对这个世界感到极度失望乃至绝望之时，生命便失去了原本应有的意义与价值。
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