“从我记事起，我就一直养在外公外婆身边。一直以来，我都以为自己无父无母，但外婆说世人都有来处，我当然也有自己的爸爸妈妈。那时候我还半信半疑，直到我第一次见到我妈，是在外公的葬礼上。她那时候还很年轻，很漂亮，和我记忆里的形象可以完全重叠。她的母爱光辉很耀眼，只可惜，不是照耀在我的身上。”

    “那时候我还很小，很多细节已经记不清了，只记得大家都说她就是我的妈妈。可是我追着喊妈妈的时候，她一次也没有回头。”

    “虽然小时候的事情大多都已经模糊不清了，但我就是记得她的样子。比起那个没有丝毫存在感的爸，我对我妈更印象深刻些。只是她再也没有来看过我，仿佛没有我这个女儿一样。”

    “听邻居阿婆说，外公是个脾气不好的农民，但外公去世的早，我是被外婆独自一人养大的。外婆的儿女都各自成家了，我就成了唯一可以陪着她的人，所以她格外疼我。”

    “其实我小时候过的还不错，吃得饱，穿得暖，外婆虽然是农民，但农忙的时候也从不叫我插手。后来外婆年纪大了，两条腿都犯了风湿，就干脆把田地都卖了，在老房子旁边盖了个鸟舍，养了很多鸽子和鸡，靠卖蛋维持生计。”

    “过年过节的时候，舅舅和舅妈就会带很多礼物来看望外婆，但是大多都是送给我的，外婆能拿到手的基本都是红包。因为外婆什么都不肯要，除非舅舅和她说，深秋上学到处要花钱，多留点钱总是没错的。外婆一听，就不得不......收下了......”

    我哽咽起来，眼里浮起水雾，逐渐有些说不上话来。

    阿杰空出一只手来，摸了摸我的头，动作亲昵又温柔。但他什么话也没有说，没有打断我哽咽着断断续续，充满回忆的话。

    “后来有一次，我早起帮外婆捡鸡蛋，忘了关鸟舍的门。结果鸽子都飞了，只剩四只老母鸡在窝蛋。但是外婆也没有生气，她说她老了，干不动了，本来也打算少养一些，跑就跑了，不算什么的。”

    “我的外婆，是这个世界上最爱，最爱，最爱我的人。”

    我抹掉了眼泪，模糊的视线这才清晰了些。

    “我初中的时候，外婆去世了，那时候我才终于回到我爸妈身边。只不过那时候我已经长大了，也看清了，我知道我爸妈不想要我。但我又没办法，我还要上学，就只能回到爸妈身边。”

    “我爸妈，他们......”

    我顿了顿，突然有些不知道怎么形容。

    “有点偏心？甚至，是讨厌？”

    我找不到一个合适的形容词，脑子转了半天，始终不知道怎么继续讲下去。

    阿杰这才开口问道，“怎么个偏心法？或者说，你为什么觉得他们讨厌你？”

    “如果不是偏心，为什么三个女儿，偏偏扔掉了我？如果不是讨厌，为什么我已经回家了，却还是对我露出那种神情？”

    阿杰好奇问道，“是什么样的神情？”

    我突然想起很多年前，妈妈对我露出那毒蛇一样阴冷的眼神。

    仿佛欺负我的每一刻，都叫她心生快意。

    可是人们怎么会相信一个母亲会对自己的孩子露出这种眼神，像是恨不能将我从这个世界抹杀掉！

    眼泪再次不受控制的浮上眼眶，我努力克制情绪，却无济于事。

    紧握的拳头里，指甲死死掐进我的掌心肉，可这皮肉上的痛仍旧不及内心里震撼灵魂的痛苦。

    直到阿杰发烫的掌心握住了我的拳头，我才从窒息中突然喘过一口气，忍不住大口大口的呼吸起来。

    我激动的大声喊着。

    “就是偏心！我妈就是偏心！”

    我用了很多年来证明＇他们不爱我＇这件事。

    这其中我咽下了多少的委屈，无不是在一遍遍的证实我现在的结论。

    阿杰显得有些慌张，“我不知道叔叔阿姨是怎么想的，但你已经不是孩子了，不依靠他们也可以自食其力。你很棒，我相信就算你离开这个家，你也可以走好自己的路。”

    我偏头看他轮廓分明的侧脸，忍不住有些恍惚。

    “阿杰，你知道吗，我最恨的就是他们明明讨厌我，却不肯放过我。我宁愿外婆去世的时候，他们坚决不同意带我回家。这样的话，我没有享受过他们的养育之恩，或许还能随心所欲的离开。可现在我却做不到，因为他们除了偏心以外，供我吃，哄我住，供我上学，养到我成人。我现在连狠心断绝关系的勇气，都不足够。”

    明明他们可以在狠心一点，这样我就可以光明正大的恨他们。

    我真宁愿自己是无父无母的孤儿，至少还可以在梦里幻想一对完美的父母。可是从他们把我接回家的那一天开始，这个梦就已经醒了。

    我连欺骗自己的机会，也都没了。

    阿杰叹了口气，“你嘴上怪他们偏心，可实际上却把所有的惩罚都留给了自己。他们也有他们的问题，我想你可以不用这么善良的，毕竟人总是要适当自私，才能活得畅快一些。”

    “你觉得我很善良吗？”我嗤笑一声，满脸嘲讽，“阿杰，你对我的滤镜也太重了一点。”

    他无所谓的笑了笑，“你做过什么伤天害理的事情吗？你就连讨厌别人，都是在折磨自己。”

    伤天害理的事情，我确实还没做过。

    我做过唯一一件对不起别人的事，就是答应了你的追求。

    一个有精神问题的女人，我猜我这辈子也踏不进陈家的门槛。我和阿杰的未来，模糊到几乎看不清。

    可我还是答应了他，抱着宁可蹉跎他几年岁月的心思，卑劣的扒在他的身上，吮吸我多年来求而不得，缺失的那份偏爱。

    他不知道，在他身边的日子里，我沉沦着，也恐惧着。

    我根本不敢往前看。

    因为我的心已经脏了，臭了，根本就看不清了。
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