记得有一次晚上做梦，袁主管说“我不够优秀，不能靠近他”。这句话像一杯凉凉的水灌进了我的身体里。

    我感觉梦中的话是实实在在的话，我是如此在意这句和袁主管说过的话，我在思量我的不够优秀，我在下定决心，我要改变自己，我一定要变得优秀，我要边工作边改变自己。

    从那个梦以后改变自己成了我接下来要做的事情，在以后的工作改变自己已进入了我的意识里，我的缺点是动作缓慢和不善交谈，就先从这两个缺点入手吧。

    于是干活的时候，我刻意的让自己手脚变快，我在专研怎样让手脚变快的办法。一堆货在面前，首先集中注意力，再者眼睛要灵活，三者手脚要谐调。

    慢慢的发现我的专研还是有效的，我的速度变快了，货物一个一个的从我手中走过，做出的货物差不多比以前要多出一倍，工资也升高了，打开水，打饭，冲凉我再也不需要排在最后一个了。

    接下来就是锻炼口才，这个比练手脚要难一些，因为没有多少机会跟别人说话，只有在宿舍的时候才会有人跟你偶尔聊会天。

    这让我觉得很着急，我在想我是否该辞工，找一个话语比较多的工作，想再做完这个月吧，等到拿到这个月的工资，手里有点钱再说。每天我的生活节奏都很快，除了上班，还有下了班，我时刻寻找着跟别人说话的机会，别人总是感觉这个人说话说成这个样子却总是缠着别人说话。

    每天都过得很紧张，每天都过得很劳累，看上去很神采奕奕，内心无比的炽热。时间长了是全身的劳累和满脸的倦容。

    除了身体上的还有精神上的，每一天的努力，趟慰艰险都为了让自己优秀，让自己能回到袁主管的身边，这一切都是源于袁主管梦中的那句话，梦里袁主管的话还回荡在我耳边，萦绕在我心里，我是如此的活在醉生梦死之中。

    我不寂寞，因为他活在我心中，我意识中，他的心还是与我同在的，他的气息还是在我周围，可是我孤独，虽然我周围全是人，可是没有一个人走进我的心灵，而我自己心灵是完全关闭的，所以长时间以来，没有一个人成为我的朋友。

    我一个人在自己的灰色空间里走来走去,不管外面的景色多么美,我只沉迷于我的这个灰色空间,因为我看不见外面的景色,走不出我的这个灰色空间。

    我是如此执着于既定的目标,除了工作其他一切事情都与我无关,除了凶猛撞击我意识的事,所有发生在我周围的事情,我都没感知,我周围的世界在星移事异,我错过了很多事情,我一直在失去,我没有珍惜,损失无法记忆。

    我的郁郁寡欢,神出鬼没,在同事们看来是奇怪的,他们在说不知我在搞什么名堂,因为搞不清楚我的状况,便也没人阻止我继续这样下去,半推半就的接受了我的这种存在形式。

    我变成孤独的，这或许不是完全的孤独，完全的孤独是除了那个梦，我已有半年没见到袁主管，没有他的半点音讯，除了我假想的意识和气息，其实他已离我而去。

    他活生生的生活在我心中，慢慢的变成了思念，慢慢的不再在我的周围，而是在很遥远的地方，我只是用思念跟他取得着联系，而且是紧密的联系，我无时无刻不在思念，我这是把思念放在何种境地，思念是我每天不得不干的事，是我生命的存在形式，这种思念不是今天，昨天，明天，而是从离开瑞盛厂就开始了，我是这样活着，不敢想象这样活着还能活多久。

    我和袁主管的感情的生命就靠这思念延续着，这段感情为了不死，拼命牵制，调动我的思念，从开始知道这种思念进驻我的身体，到现在这种思念滋润着我的生活，像所有其他上了瘾的生活习惯一样，已经有三个月了，也许我的这种存在形式是不受上帝推崇的，不然我怎么觉得活在灰色空间里。

    我不知道这种情况于我意味着什么，意味着不计较的损失，我怕某一天我的堤坝会决堤，到那时候不止眼泪落下，可能是长时间的覆灭和无法修缮。

    我经常是难过，经常会哭泣，我经常会觉得自己是如此可怜，而他也是，我觉得一切艰难，希望渺茫，我看到空荡荡的前方，一直往前伸，往前伸，我哭了，我是如此舍不得这个生命，却又感觉这个生命将要脱离我而去，我慢慢的滋生起想去死的念头，我像一坨要奔扑刀俎的肉，这时我才真正理解到生命诚可贵，爱情价更高，在爱情面前生命是次位的，在爱情面前生命是这样可以无谓抛洒的。《牡丹亭》里的“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生,生而不可与死,死而不可复生者,皆非情之至也。”,我终于体会到了“生者可以死”这一半。当我这样傻傻的不想要生命的时候，一阵铃声响了起来，我记起来了下午上班的时间到了。我摸摸凳子，努力的想着上班的车间是哪个方向。
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