我当时也不觉得自己说了什么“了不得”的话，聊天记录就那么留着了，我这儿就这样没什么特殊情况不会删聊天记录的。我这人清清白白的，聊起天来当然也是清清白白的啦。自然也从未有过遮掩的念头。

        好死不死的，那天她也不知道哪儿来的兴致，起来就登了我的QQ。新鲜热乎的聊天记录毫无死角地展现在她面前，嗯，最近联系人第一个就是。

        可能是有心灵感应，那天晚上深夜三点我竟然莫名其妙地醒了一下，模模糊糊的发现手机屏幕有些光亮，上面弹出来一个聊天窗口，看名字就是我女朋友的。

        我半眯着干涩的眼，瞟了一眼，上面写的是“原来你是这种人，去找你的干妹妹吧”。

        我当时脑子懵懵的，想了半天我也没有什么干妹妹啊，她是不是在找茬？这小女人，一天不打，上房揭瓦了还，当即就要调教调教她，让她明白什么叫听话！

        我话打到一半忽然想起，六个小时之间我也是这么调教一个小女生的！难道是？那个小女生其实是我女朋友的马甲？专门来试探我的？原来她这么有心计啊！

        汗！我反映了半天才想起来她会查我QQ这茬，原本想要解释解释的，但是当时实在太困了，索性把手机往旁边一丢。算了！有事明天再说，她还能跑了不成？

        没办法，长得帅，魅力大就是这么自信，天大地大睡觉最大，迷迷糊糊的，脑子都不灵光，指不定说出什么混账话。谨慎起见还是等休养生息之后在做定夺。

        呃……以上理由全是胡扯，好吧，我承认就是想睡觉……

        早上六点多我就醒了。我这人虽说是起床晚但是醒得早，大多时候都是在床上赖在。

        一般醒来无事都是眯着，闭目养神，省得要起床时要死要活的。不过，那天想起女朋友半夜发的消息，觉着是时候澄清一下了，可打开好友栏一看，没了！我女朋友的好友没了，消失了！我肯定没有手抖删了她，那就是她删了我！结合半夜发的消息，我心里有着不好的预感，她是认真的！她是要跟我分手！

        我仅剩的一点睡衣也被瞬间冲淡，赶紧回想着她的QQ昵称。可是，我早就把她的昵称改成了她的名字，她的昵称我记得已经很模糊了。

        我心里很是着急，越着急就越想不到昵称是什么。后来实在没办法，就用QQ里面的条件搜索，排查年龄，所在地和性别。结果，足足有十几页的符合要求，我硬着头皮逐一对照。

        她的QQ头像我记得还是比较清楚的，再根据我对她昵称的模糊印象，最后排查下来有四个比较像的。

        这下我就犯难了，这四人个个都把空间锁起来了，不是好友进不去，这可如何分辨。实在没办法，只得给每个人发了消息，然后就是傻傻地等着。

        那时国内应该是傍晚六点多，正好是比较闲的时候。有一个没几分钟就回过来了，只有一个问号，这应该不是了。

        又过了十几分钟，第二个人回了消息：我们分手了，你别来找我了。我心里五味陈杂，总觉着空落落的，少了点什么。

        前一天还在你侬我侬的腻歪着，一觉醒来就闹分手了，这落差大得有点让我发懵。

        人有时就是那么贱，不，应该叫做自恋更准确。在一起的时候总有那么些错觉，认为对方离不开自己，这就是典型的自以为是，简称自恋。

        我因为自卑所以自恋，感觉自己是个很不错的男朋友，她应该舍不得我，虽然我也不知道这个自信从何而来。应了那句话，自恋不需要理由，自卑才需要理由。

        其实，没有谁离不开谁的说法，离了谁地球照样转。据我女朋友后来说，当天她提分手之后也没怎么心痛得无法呼吸。可能当时我在她的心里分量也没那么重吧，可笑的是我竟然以为她无论如何也不会离开我。

        无情的事实真是左右开弓两边给我耳光，抽得我找不着北了。

        我照着以前的直男癌晚期的性子，肯定是你要分手那就分手啊，谁怕谁啊。但是，她给我感觉很特别，很是不甘心，就此罢休……我做不到！

        女生说别来找我了，如果真信了这话那就是注定孤独一生。女人的心思千回百转，谁也琢磨不透，比之世间最深奥的科学，有过之而无不及。

        科学……有规律，女人……没有规律。

        有些时候，适当的不要脸还是很有必要的。因此，我就很不要脸地继续找她，不停地给她发消息，解释那个所谓的“干妹妹”是谁，为什么要跟她这么说话等等。

        她尽管没有回话，我还是契而不舍，不依不饶，恬不知耻地继续骚扰她。后来觉着再废话就要讨人嫌了，便不敢再放肆了，静静地等着她回心转意。

        准确来说，不能说是回心转意，应该说是给一个机会，只要她能回复我，就代表我还有一丝机会。

        俗话说天无绝人之路，可是我女朋友，不，那时应该说是前女朋友却没有给我一丝回转的机会。从我发了消息，到起床，洗漱完一点消息也没有。这是要跟我划清界限，一刀两断的节奏啊，连说话的余地都不给了。

        想到要永远地失去她，我的心里好像千刀万剐，整个身子骨都被掏空了，就跟行尸走肉一样，感觉生活的意义少了大半。

        早餐依旧是牛奶和燕麦粥，但是我就是觉着牛奶有些太淡了，燕麦粥有些太稠了……我目光所见，耳中所闻感觉宿舍里其他人有点太高兴了。

        不知道人为什么会有这种错觉……

        在自己悲伤的时候，他人所表现的快乐被无限放大。为什么我那么不开心的时候，你那么开心，这就是在幸灾乐祸！

        这个逻辑推论相当的无理，存在过于浓重的主观感受。但是人就是这么任性，谁管得着呢！

        这带来的最大的问题就是对他人莫名的烦躁，脾气不知不觉地开始变臭。
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