“替代我...或者...杀了我...”

        为什么非我不可...为什么我一定要是我...为什么不能是别人...如果把我的所有让给别人的话...或许别人能做得比我更好呢？虽然好多人都说我已经很棒了...但我觉得...

        还不够...

        我把自己限制得很死，但是我却妄想自己能不断进步打破自己的枷锁...

        我画地为牢，创造了一个地方，我走不出去，但别人能进来...

        ...我忘记我的初心是啥了，如果一开始我只是为了创造一个能让自己感觉身心愉悦的地方的话...

        那当那个地方或者说那个东西让我觉得疲惫的话...我是否应该放弃呢？或者像过去一样...抛弃，然后再创造。

        说到底，我不过是在把一个无所谓的东西上不断加码而已，它好像没有那么重要，只是不知不觉间已经没办法轻易放下了而已。

        似乎是我在自欺欺人?是我把一些没人在乎，无所谓的东西看得太重要了?

        所以...我错了吗？

        我应该像人们认为的那样，为利所图，没有感情，什么都不管不顾...为了某个目标不择手段吗？

        可是我不是那样的人啊，这点我又非常清楚...所以，为什么我要成为别人希望我成为的人呢？凭什么?

        我只是想做自己，却要被说这里不行，那里不可以...像是耳朵旁边始终有挥之不去的蚊子一样...吵死了...

        虽然我一直在直面一切，有勇气也有能力，但并不意味着我喜欢这样...如果可以，我也想逃避啊...

        只不过权衡利弊之下，直面比逃避带来的麻烦少一点而已，如果我逃避，后续的麻烦只会越来越多，直到无法逃避的那一天一次性爆发。

        我...想当一只猫...无忧无虑，自由自在，想做什么就做什么，没有烦恼，有人关心，什么都不用管，什么限制都没有...

        有时候我也会想逃避，创造一个比自己还优秀的人出来，替代我...或者杀了我...

        说不定我其实并没有任何改变，我只不过是在自欺欺人，通过不断杀死自己，创造出来更优秀的自己来替代自己罢了。

        如果说...其实我是一只黑猫，而那一个人其实是黑猫创造出来的呢？真正的我其实一直在逃避，只不过通过一些自以为是的手段来欺骗自己，让自己以为自己多么优秀呢？

        我给自己创造的锚点，似乎没有我自己想象中那么稳定，或者说其实随着时间的流逝，那些锚点已经开始动摇了。

        我必须告诉自己，我很厉害，并且坚定不移地相信自己，这样我才能真的很厉害。就像我一直中二地认为自己是神明一样。

        我和自己，可以是一个人，也可以不是一个人。

        我像一根紧绷的弦，时刻在断掉的边缘徘徊，但是自己却在享受浪费时间的愉悦感，这让我觉得自己是个废物。

        但是我又不能失去这个废物，因为他也是我，我不会抛下任何人，包括我自己。

        我喜欢自己一个人，但讨厌独处，矛盾吗？或许不难理解，其实我真正需要的只是一个安静的地方能让我放松一下，或者一个人能听我说一大堆话，然后我嘲笑一下自己，再鼓起勇气再来一次。

        我想...自己了...

        明明只是一个废物，但没想到失去他我会这么不堪一击，原来他一直默默地忍受着我所不知道的东西...所以才会这么废物...

        我以为他一直不动弹是因为懒，后来才知道是痛到失去移动能力。

        我以为他一直像神经病一样时不时发出笑声是在嘲笑我，后来才知道他在用笑声掩盖痛苦的哀嚎。

        我以为他一直睡觉是因为不想理我，后来才知道是为了我好，用睡觉来逃避痛苦怕不小心被我发现。

        我好想那个白痴啊...虽然下一个轮回他就会活过来，我也会失去记忆，忘记这一切，但每次我因为愚蠢害死自己的时候，我都想和他一起死。

        但我不能，因为我和自己之间必须至少有一个人活着，才会有下一个轮回，如果同时死掉了，那下一个轮回过后回来的到底是谁...

        没人知道...

        我要求自己必须坚强，他却让我想哭就哭想笑就笑，因为人没有那么坚强，相反很脆弱，只不过是没有展示自己脆弱的一面罢了。

        我不知道自己在想什么，但他却能洞悉我的内心，因为他一直都很了解我，正所谓最了解自己的永远是自己。

        人与人之间的悲欢并不相通...我不理解自己为什么明明很痛苦但还是能表现得像没事人一样在我难受的时候逗我笑，明明他自己也在崩溃的边缘徘徊......

        我光明正大毫不掩饰，但他却遮遮掩掩一直藏着掖着，我总是问自己，为什么我不了解自己，他的回答总是像哄孩子一样。

        明明是废物...明明什么都没有，什么都不是，为什么能理所当然地给每个人温柔啊...那个混蛋连最后脑子里想的都是我...他还在担心我剩下的日子里要怎么办，我却因为他总是这样而感到烦躁...

        只有失去才懂得珍惜...人类总是这样...

        我喜欢英雄，但讨厌自己装英雄，没有英雄的能力却喜欢逞强...为了一些小事让自己遍体鳞伤，笑着告诉别人自己没事然后偷偷咬着牙忍着痛上药的人...算什么英雄啊...

        我心疼自己，每次只有在轮回的最后我才会知道一切，只有当自己消失了，我才能想起一切，但又已经晚了。

        轮回会刷新状态，并选择性遗忘某些东西，我讨厌轮回，哪怕它是我创造的，但我不能失去轮回，我要用它来找回自己。

        一次轮回不行，就两次，两次不行就三次，虽然在无数次的轮回里我会忘记很多东西，但没关系，只要找回自我，一切就都会回来。

        我是癫佬，是林唯我，是唯我神...以后或许会是更多其他的什么，在无数次的轮回里，人设，身份，这些都无所谓。

        因为...我只是一个写日记的...没有办法对已经发生的事情做出任何改变，只能记录...
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