哭了一会儿我妈叫我吃饭，我下来吃了两口就没吃了，实在是吃不下。我带着孩子走了一圈，心里实在是难受的要死。

        我妈看我状态不好，也知道我难过，她就带着闺女。我躺在床上，想了很多，也知道是我这两年没有在意她得感受，自己对不起她，缺少对她的关心，理解。于是我就又发信息给她。说了很多道歉的话，却没有用。

        我也知道她在气头上，说的都是气话，可是她说的那些话我就是忍不住要难过啊。

        一晚没睡，第二天我妈叫我吃饭我也吃不下。一天都浑浑噩噩的，期间我给她发了很多信息，打了很多电话，最后却都是不欢而散。

        终于，第三天，我忍不住想出去搞笔钱给父母孩子留下，趁着爸爸妈妈带着孩子出去玩去了，我一个人悄悄地走了，边走边哭，我没有坐车，从老家走路到街上出租屋，走了两个多小时，我也哭了两个多小时。

        来到出租屋拿上身份证银行卡的时候。我准备去她家里当面挽回她，我马上联系了到昭通的私家车，下午五点多的时候我就到了，她知道我来了就打电话跟我说，我马上就走，你爱干嘛干嘛。

        我也没有放弃，下了车，买了些礼品到她家，看着只有岳父岳母在家，她真的走了，连面都没见我的。我忍不住又哭了，毕竟这么多年感情，说不见就不见。

        我把东西放下，看着岳父岳母难过的模样，我啪一下跪在地上给他们磕了一个头，觉得很对不起他们，把闺女交给我而我却伤害了她没有照顾好。还要让他们为我们的事而操心。我就说对不起妈，我走了。

        岳母立马过来扶我起来，让我不要走，在她家住一晚再走，说着说着她就哭了，我看着她难过，我也难过，就说妈我不走，我明天再走。

        岳母煮好饭，我吃了两口就没吃了，真的吃不下。今天是第三天没有吃啥东西了，吃好饭收拾完我们就聊了很多，最后岳母叫她回来我们好好谈一谈，她答应了说明早回来。

        这一晚我抽了很多烟，一支接着一支，一夜没睡。好不容易熬到天亮，心想着总算能见到这辈子的唯一了。想着见到她一定要把自己所有心里话都说给她听。

        十点多她回来了，看着她回来那一刻，看着她憔悴的样子，我真的想抱着她说声老婆你瘦了。但身体却不听话。变得沉默。

        岳母把饭做好，随意的吃了两口就吃不下了，很多次话到嘴边却怎么也说不出来。又沉默了一会儿。

        终于我鼓足勇气叫了她，就说了以后我啥都改，其实我内心不是这样想的，内心想的是对不起老婆，我知道这么多年你辛苦了，一个人带着两个孩子，我又时常不在身边，委屈你了，我知道这次我真的错了，以后我一定痛改前非，好好对你和孩子。你照顾了我七年，余生来让我照顾你，求求你给我一次机会。。。。。可千言万语到嘴边只变成了一句我以后都改。

        在这里我想跟那些正在处于我现在这个状态的，一定要胆子大一点。不要像我这样唯唯诺诺的，不然真的失去了，后悔也就来不及了。要放开的去挽回自己的唯一。错过了就真的没了。真的，，多得就暂时不说了，慢慢体会。

        没说几句她就夺门而出了，我真想冲上去抱着她不让她走，可身体就是不听话啊，有时候真的自己都想给自己两下。

        我缓了几分钟出来准备打电话给她叫她过来我们单独谈一下，可我却发现电话也拉黑了，微信也删了，我联系不上她了，当时那分钟我真的死的心都有。

        可能很多人会觉得我夸张了，会说不就是个人嘛，没了可以再找啊，我只能说你不懂，挚爱能有几个，失去最珍贵的东西那种感觉只有失去了才能明白。

        浑浑噩噩的我找了车回到家，刚下车女儿就扑倒在我怀里叫了声爸爸。当时心就融化了，所有的不好得想法都烟消云散了。我紧紧地抱着她哭了。

        看着父母难过的样子，那种感觉真的说不出来，真的很愧对父母孩子。我居然会有想抛弃他们而去的想法。

        可是我真的放不下啊，唯一的挚爱就这么没了，我拖着疲惫的身体带着孩子玩了一圈回到家躺着床上一个人默默地哭，因为联系不上她，我只有打电话给她父母和姐姐，求求她们帮我劝劝她。

        我真的没办法了呀。真的不知道该怎么办，又是一晚睡不着，第二天我爸我妈看着我不吃饭也不睡觉的样子就来跟我说了很多。我没忍住又哭了，真的，这几天是我这辈子哭的最多的时候了。比杀了我还难受。

        真的很想就这样去了算了，感觉人生真的没有什么意义。可以孩子的一声爸爸和父母的一声儿子又把我拉回了现实。我要是走了她们可咋办啊，想着想着就又哭了，感觉自己好没用，家顾不好，钱也挣不到，哎，人生真的好失败。

        为了不想让父母难过，不让孩子没了依靠，我决定改变一下自己，我真的是太年轻了，啥都不会。不为了其他，为了父母的寄托和孩子的依靠我也得振作起来。重新活出个人样来。

        纵有万般不舍也得活好当下，就算有再多难过也得把它埋在心里，就让它永远得埋葬吧。

        因为我很小就出门了，家里很多事都不会做，也有点懒，我买了两套新衣服，讲真的，我自己好多年没有给自己买过了，我想从头到尾从内心到外表的改变。不让自己颓废下去。为了父母孩子好好活着。我也相信我的挚爱会回来的。我要用一个全新的自己去守护她，直到走完余生。

        我开始收拾自己，收拾家里，洗衣做饭。所有不会做的我都去学，毕竟以后老人需要我孩子们更需要我。

        白天我去林子里干活，我妈就在家里帮我看着一下孩子，因为这段时间正是刮黄柏树的时候，黄柏树的皮是一位中草药，是可以卖的，而且这两年价钱还不低，一颗能值个一百多块钱吧。
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