大话西游改编自西游记，又是无厘头的经典，百看不厌所以看多了记得熟。说起来自是得心应手。

        为了增加画面感，我还特地加入了自己的演绎。

        我把装爆米花的盒子拿到喷火蛙面前，当蛙蛙伸手过来时，我模仿唐僧贱兮兮的样子，把宝盒放到左边又放到右边不停地移动，就是不让它碰到，“爆花宝盒是宝物，不要乱扔呀，如果砸到小朋友怎么办呢？现在人太多了，计划生育还没有过去，砸到小朋友把脑子砸出毛病，爸爸妈妈大号废了小号不能练，很影响社会和谐的嘛。”

        “悟空啊，你为什么死死抓住宝盒呢？你是不是想要这个盒子啊。”

        喷火蛙木然地点点头。

        我继续表演：“你想要你要跟我说呀！你不说我怎么知道你想要呢？你想要的话为师一定会给你的。你是不是真的想要啊？”拿着盒子与喷火蛙拉来拉去。

        “给我！”喷火蛙很入戏，伸出舌头卷在宝盒上。

        莹儿见我拉不过蛙蛙的舌头，想给我一个面子，道：“悟空，这爆花宝盒咱不要了，姐姐这里还有好多呢。”

        我顿时就不乐意了：“观音姐姐，你不要出戏行不行。我的爆花宝盒只要找人来砍一刀，就有很大的几率触发时空穿越功能，分分钟穿越时空，改变人生轨迹，叠加蝴蝶效应，最后迎娶白富美，走上人生巅峰。

        而且你是来说服猴子陪我取西经的。你给他盗版的宝盒干什么呢？你给它盗版的宝盒，它就算找来猴子猴孙砍一万刀，触发穿越的几率也是零。而且还耽误悟空的时间。悟空虽然能活很久，浪费砍几万刀的时间对它来说是小意思，可是骗人也是不好的嘛，观音姐姐。

        我们俩关系好，你可以骗我，但是悟空是猴子，进化都没进化完成，这么骗猴子属实有点占了进化的便宜。”

        “而且你给悟空带的这个金刚圈啊，太草率了。前重后轻，左宽右窄，悟空戴了之后很不舒服，又脱不下来，整晚失眠，官府知道会说我虐待动物的嘛！啊～说起那个金刚圈，去年我在陈家村，认识了一个铁匠。他手工精美，价格又公道，童叟无欺。干脆我介绍给你……”

        莹儿慢慢握住了拳头，而我浑然不觉，醉心演绎着心中的经典。

        半个小时后……

        “哦你油，能伴我娶戏精……哦哦你油噢，是我心中男宝旺。叫螃蟹和蚌精不能吃我，你本事最大，就是哦你油！哦哦～～”

        莹儿突然“啊”的大叫一声，一拳干在我的左脸上，把我打翻在地。我还以为她入戏太深，赶紧说道：“混戏了，混戏了！现在应该是扮演悟空的蛙蛙来打我……”

        话音刚落，喷火蛙伸出舌头缠住我的脖子，改造过的大巴掌带着呼呼的风声，毫不留情地盖在我的额头上。

        可怜我不是爸玩龙，被打的有点蒙圈，提醒道：“蛙蛙，这是演戏，力道方面还需要有适当的把控……不然的话，卧槽……观音姐姐，你怎么又打我！”

        “唉呀！唉呀！！别打了别打了，戏里没有这段，没有这段！”

        屎壳郎看着我被莹儿和喷火蛙按在地上摩擦，产生了兴趣，歪着头看了半刻，大叫一声“哦你油！”，加入殴打我的行列中。

        可怜我普度众生、世人景仰的三藏法师，被母老虎、癞蛤蟆、屎壳郎联手殴打，成了三葬法师！

        如果是一个人打我，我还可以装个逼，说，“我不入地狱谁入地狱，哦米拖佛。贫僧愿一命抵一命，换施主一个改邪归正的机会。”

        三个人揍我，我怎么吹牛？难道夸口说我的命很值钱，换三条命No扑啊不轮？那不是明摆着违背了我佛众生平等的宗旨？

        “什么鬼啊，三个人揍我！我可是三藏法师，不是三葬法师。你们三个可真行，借着演戏假戏真打，险些让我葬身于此。为了让神兽快点学会说话，这一次我忍了，再有下一次，我会让你们知道，什么叫三葬法师！”

        “葬姐姐，葬蛤蟆，葬神兽。三葬法师！如来见了都要敬个礼，说声法师辛苦了。”我捂着鼻青脸肿的面容，脑子里想着三座坟聊表慰籍，一瘸一拐地往前走。

        莹儿在旁边给我赔礼道歉：“弟弟，我真不是故意的。当时不知道为什么，鬼使神差的忍不住动手了。我……我说的都是真的，我错了。你不要生我的气了好不好。”

        “我真的很怀疑你是不是想把我打死，好占有我的神兽。你刚才就算是忍不住打我，你也不用下死手吧。我这细皮嫩肉的，能禁得起你这铁骨铮铮的拳头几下？我对你非常的失望……我们就此别过吧，你不要跟着我了。伤不起……”

        我忍着疼痛说的话，自然是有些严厉的。莹儿当了真，愣在原地，呆呆地看着我的背影，脸上写满了落寞。

        快回到帐篷的时候，我才扭头看了看身后，没有发现莹儿的踪影，心中疑惑：“公主姐姐真走了？不会吧？”

        三天之后，我才确定了这件事。

        莹儿，真的走了。

        “嗯……这么说来，她不是女主角。”我脑回路清奇地想着。

        屎壳郎站在我的旁边，望着树林深处，忽然道：“那个……姐姐呢？”

        “嗯？”我惊讶地转过头来，“你会说话了？你会表达……你的想法了？”

        屎壳郎嘻嘻笑道：“你，话好多。偶，学废啦。”

        我：“……学会就学会嘛，咬字能不能清晰一点。不过，这么容易学会人话，除了那奇怪的金鸟，按照灵兽的等级划分，它应该是很高的品级了。”

        我的心中，充满了希望。

        ……

        莹儿跑路之后，我就不怎么在乎自己的形象了，没过几天就活成了古装版的犀利哥，头发如鸟窝，牙签嘴上叼。痞帅痞帅的。

        日子过得倒也自在，早起上树掏鸟窝，傍晚下水钓螃蟹。三拳打倒南山虎，四脚踢翻北海狼。

        那少年火光强，众兽见了皆仓皇，他就是森林小霸王，手下有蛙又有郎。河东嚯嚯完河西嚯，记号做好不路盲。你不要说他太轻狂，山中无老虎，你是猴子也称王。

        别看他没有屋和田，生活也是乐无边。

        有女孩在身边，或许能聊一聊人生理想，说一些像什么三十年河东三十年河西这样，能够给女孩子一些盼头的励志名言。和一只癞蛤蟆、一只屎壳郎为伍，我感觉我就是个捡垃圾的，有时候会生出种被生活qJ了一百遍的无力感。

        梦想什么的很飘渺，只想找点乐子打发无聊的时光。或许是因为没有女孩子的缘故，或许是无聊透顶的缘故，我萌生了搬运娱乐方式的想法。

        我找来一些厚薄均匀的树叶，用火稍微烤硬做成长方形，然后在叶上用兽血和洗脚水画出梅花方块等图案，和喷火蛙、屎壳郎玩起了扑克。

        我说的玩扑克是真正的玩扑克，打牌的意思，不是后来流行的某种体力活的意思。我做扑克是为了解决无聊的，谁知道某蛙和某郎学会了之后，整天拿着我的作品求着我斗地主。每次总是在我稍微有空闲时，跟我说二缺一二缺一。

        比如，我刚刚嘘嘘完，裤子还没有提上，屎壳郎就从后面单手揽住我的腰，口吐人言：“二缺一，速度速度！”

        我直接脑溢血：“速度你妹啊！我告你性骚扰！裤子都没提，你说速度，吓得我尿不尽以为你有特殊爱好。”

        我是自作自受，扑克牌在见怪不怪的人手里，玩几个小时就满足了，在它们两个没见过世面的虫子手里，居然形成了很强的玩瘾，硬是能拉着我玩一个通宵。

        有天我玩着玩着睡着了，被它俩啪啪甩牌的声音吵醒，好家伙，我直接躺尸，手里的牌已经明牌，两虫居然在商量按照我偷奸耍滑的性子，这手牌应该会怎么出。

        合着我就一工具人了呗？

        “我踏马怎么会遇到你们两个逗逼，啊？躺平的时候你们还能给我发牌，还能正常对局？咋的，当我是人机啊，当我是木头啊？当我是工具人吗？我一个腹肌六块，人见人爱的银河系三大美男，你们把当我当做一个没有感情的接牌机器？我要这帅气的容貌有何用，有何用！”

        不成想，我没有骂醒它们，反而给了它们一些灵感。过了两天，两只虫子叽里呱啦商量了一阵之后，我就彻底被抛弃了。

        原来，它们找了一块木头，借了我的银剑，削得四四方方的，在木头中间做了一个凹槽，然后……把木头假想成我……

        泪目……

        为了挽回我在它们心中只会偷奸耍滑的形象，我不得已在接下来的娱乐局中稍微地显露出一丝霸气。

        比如，我拿到好牌打的时候，我会嘿嘿一笑，直言道：“我不装了，我摊牌了！五十K！”

        “我不装了，四个勾！”

        “我摊牌了！王炸！一个3！”

        俩虫的虫眼瞪得老大了：“卧～～槽！！！”

        ……

        我从工具人再次变为三人组里二缺一的香饽饽。

        知道为啥吗？

        当我喊出“我不装了，摊牌了。”的时候，我是需要观众的。同理，两条虫子拿到好牌，也会有样学样说：“我摊牌了！”

        如果它说摊牌了的时候，没有观众或者观众很少，它会开心吗？

        三人行，方能装逼也。尽管两个人在一起也可以互相吹牛逼，可是斗地主若是没有三个人是没有办法装下去的。

        就像一些流行的广告语：“康师傅，就是这个味儿。”

        少个人捧场，你摊牌摊的再多，都没有那个味儿。没有那个味儿你懂吗？

        ……
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