?        手机轻缓的和旋乐把我拉回现实，接起的电话，那头声音亢奋几近是低吼，“萧冷快回来，你爸在‘z大医院’。”

        是奶奶的电话，挂断电话，我驻立在墓碑旁回头看着这一片夜色，死了，多舒服，什么都可以不管。

        从s市回到公寓已经是凌晨一点，我回房换了套衣服准备出门，july见闻声响从房间出来问道：“穿这衣服去夜店，你脑子烧了吧？”

        我有气无力的扯着淡笑回应：“没烧坏，我回z市，探病不是钓凯子。”

        “你爸又光荣的住院了？”

        在玄关换上细高跟鞋，回头对她浅笑道：“我走了。”

        “用不用帮你请假。”

        “不用了。”

        出租车上，看着两侧奔跑而过的绿化带，我不自禁的回望过去的生活，八年前？五年前？现在？

        真tm像狗血剧，煽情得像个bitch。

        我不懂为什么不幸都会发生在我周遭！我也不懂用什么话去概括我遇到的这些事。

        就如一年前，我爸海大军被查出了骨癌中期    ，他二老婆儿子选择了离他而去。

        这对于我或许不是太坏的事，

        就如现在，他在经历众叛亲离后，我被世人想起。

        但也绝对不是好事，

        犹如，那一夜我提着水果篮前脚刚进病房，奶奶就仿若看到希望曙光一般焦急迫的问我：“钱带来了没有？”

        我夹在悲与喜的隔膜，让自己贱的更彻底。

        我明白他们记得我，不是我的身份得到认可，只是他们缺钱了。

        那一刻我真不知该说什么做什么，只是木然的提着水果看着病床上脸色发白的海大军和坐在床边凳子上奶奶。

        相对无言的三个人，或许是本能的生疏，或许是彼此存在的不满，或许是真的连客气一下的必要都觉得浪费，没有一个人愿意开口。

        那夜，奶奶回去后，他悄然把头转向一边，轻声的开口：“你也回去吧，夜里凉。”

        或许这几个字眼对我来说太迷人，或许这副没有温度的温暖让我觉得真实，或许这句温柔像这几年来我苦寻得不到一丝回应的亲情终于有了回复，或许是我的满足太过廉价，我和止不住的眼泪在床畔无言的陪了他一夜。

        隔天，奶奶过来后，我把银行卡给了她，告诉她“密码是我妈生日，我要上班，先回去了。”

        奶奶陪着我下来，在医院门口的atm窗口和我分开，回j市的一路上我在想，或许我该学会满足，学会明白，其实他们已经放下了海鸥接纳了我，只是需要时间填补那个缺口。

        我有求必应的处理这一份来之不易的亲情。

        可后来，奶奶骂我不懂人情世故！从来不会主动给海大军打电话。

        我觉得委屈，其实不是我不重感情，我只是真的不懂怎么骗自己，他们对我还有除了给钱意外的感情。

        奶奶说：“你过来也帮不上什么忙，你把钱打过来就行了。”

        这就话我翻来覆去想了一个月，我真的不晓得要从那个角度安慰自己，我存在过在他们的心里，他们心里是有我的。

        所有的感情、所有的联系在我宏观微观分析得出的结论就是两个字--给钱。

        我气过，哭过，想过，发泄过，也被后来无意知晓的july骂过，

        可我的存在，除了给钱，还能做什么？

        july说：“一直觉得你是傻，其实你是贱，自作贱。他们要的是你的钱，不是你的人，你自以为花钱当孝心，他们就当你是冤大头，你等着一辈子被他们当猪宰。”

        她的话，我是赞同的。

        我不欠他们什么，生养我的不是他，供我上学读书的也不是他，对我嘘寒问暖的更不是他。。。。。

        可我也不懂，心知肚明却还是一条道的走到黑。

        我对海大军没有什么感情记忆，印象里，他就是一个名词，july在第n次听到奶奶给我打电话要钱，我麻木的用手机转账时问我：“如果他死了，你确定你哭得出来？”

        我的第一反应是好笑，怎么会哭不出来？可沉默了几十秒，我确定，确实哭不出来。

        终于，在进一步的苦思冥想，深思熟虑后，我得出了结论：我这么做只因为海鸥不会眼睁睁看着他死，他死了就剩我一个人找我妈了。

        退一步简单明了了：我们就是两个陌生人。
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