?        转眼又是一个周末，真快。

        躺在床上，看着大开的宿舍房门和四壁的窗户，忍不住往被窝里缩，九月底，入秋了，早晚起凉了。

        冷风吹起了窗口的窗帘，它挣扎着发出沉闷的‘呼呼’声，显得空荡的房间没有一丝暖意，被褥里的我竟有点自怜！

        不忍自嘲，懒懒的从床铺爬起，抓了个马尾，换上运动服。

        我自怜什么？

        同寝室的同学都回家了，我现在却还徘徊在回与不回之间，挣扎不出个所以然。

        家？    我当然有。

        叛逆？    不要怀疑，这两字我都不会写。

        怪癖？    绝对没有，我和绝大多的人一样不喜欢孤独。

        为什么？不告诉你。

        好吧。

        或许，在我看来回与不回，只是孤独和恐惧的拉锯。

        我不喜欢孤单的同时，更害怕面对一个人--我妈，害怕空寂的两个人，情不自禁的同时想起一个死去的人。

        我恐惧面对她，即使她不说话，我都能轻易的读懂她眼里的落寞，一遍一遍的告诉我，“是你害死他的！你这个凶手。”

        而我，

        总是马景涛附身一般歇斯底里的在心里对着它嘶吼：不是我，不是我，怎么会是我？他的死，是他自己的错，他自己的责任，不关我的事儿，我不是凶手，我怎么会是凶手？…。

        好了，故事开始了。

        从鼓鼓的背包里拿出一颗满是涂鸦的篮球，细细的用手掌摸索着凸凹不平的球面，好像，他一直就在我身边。

        球场上的我，像个疯子一般用力的奔跑，跳跃，投篮，没有一丝形象，粗鲁的像个抠脚大汉，可i    don’tcare    ，    只有这样我才能暂时忘却眼角的湿意。

        一身的汗才能让我暂时远离一切实与不实的喧嚣。

        两年来，我追求一切他过往的爱好。总期望，有一天，能在另一个美丽的偶然遇见他。

        可是，这是不可能的。

        我只能怀念回忆，

        在球场上次诧风云的他，把帅气演绎得淋漓舒畅，即使平凡到渣的假动作只要是他做的，永远比其他人帅，我和其他围观的女生一样，总不知觉的尖叫不止，可我比其他人都幸运，因为他是我的。。。

        曾几何时，她们都羡慕我，说我是世界上最幸福的…。

        是的，那时候的我透支了一辈子所有的幸福。。

        三分球，漂亮的弧度，命中。。

        奔跑中，一道声音传来，“喂！”

        侧头一看，一伙大概五六人在几十米外抱着篮球朝我走来。

        挽起手，射了一球，没进。

        有点不悦，他们不仅打破了我唤醒在尘封记忆力里努力倒带回映的他，还破坏了我刚的好状态。

        二十来岁的毛头小子，像群小混混。他们夸张的发色在太阳底下分外刺眼。修身高挑的穿着与发色格格不入，是的，看起来很滑稽，那程度堪比顶着清朝格格头饰的圣诞老人。

        领头染着亚麻色头发的少年拉长马脸对我喊：“滚一边去。”

        我没鸟他，我的素质不容许我冲上去打他，我是斯文人，我也打不过，把运在手里的球射向篮筐，又没中。

        倒是咖啡发色的刺猬头少年指着校区的另外一头算得上和气的说“这是大学部专用球场。大专部高中部的在另外一头。”又指了指铁丝网上的标识“禁”问道：“你不知道？校外的？”

        我不紧不慢拾起地上的篮球，朝宿舍楼走去。

        背后隐隐的飘来一句“没礼貌的哑巴。”    我心里默默地竖起中指，问候：你大爷的，你才是哑巴，你们全家都是哑巴。
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