?        我忽略了所有人怪异疑惑的眼光，包括林雯和金范，我装作没事一样的重新融入他们。

        即使他们不需要我。

        才发现，多余原来这么伤，

        就像星巴克的热饮插上吸管，手中的吸管薄膜无处置放，那种还要寻找垃圾桶的讨厌，告诉我：你和吸管薄膜一样多余。

        可我不想一个人，真的不想。

        元旦过后，下了第一场初雪。

        那天下午，林雯告假，身体不舒服。

        课后，我拉着金范上天台。

        我打算告诉他，他像极了‘他’。

        我更需要告诉自己，像winner一样祝福他和林雯。

        我指着灰白的天告诉他：“这里离雪更近，能清楚的看见它的心情。”

        他笑了，问我：“雪哪来的心情？你看得见？”

        我说：“看到了，你想知道吗？”

        他背对着我，站在围栏前，问我：“有没有玻璃瓶子？我想装点给林雯看。”

        我笑了。

        怎么这么像，连忽略我的方式都是如此相像。

        ‘他’也总是习惯用笑打发我。

        他的笑是在告诉我，“你太幼稚了，我不想听。”

        他一点不想听我废话，听我说‘他’。

        我笑的很痛，是的，那是痛，我说：“我没有。”

        我转身走了。

        跑回宿舍，抱着背包爬楼梯上宿舍天台。

        我盘腿坐在雪上，抱着背包里的球，说：“雪，有朝一日，你还能在天上碰到他，帮我跟说声对不起。”

        我把篮球取出来，放掉气，把干瘪的‘它’如视珍宝的抱在怀里。

        “我刚只想告诉你，我会试着默默祝福你们。”

        “我会安静找个垃圾桶躺下。

        不再，多余。”

        那天过后，我主动掉队，只在远处看着他们。

        我以为我被所有人遗忘了，其实还有林雯还记着我。

        原来这个冬天，并不舍得我孤独。

        她邀请我去她家。

        我不敢拒绝，我怕，拒绝了，就真的被所有人遗忘了。

        我真的厌惨了做什么都一个人的这些日子。

        林雯家屹立在整齐的别墅区，统一简单的外廓线条，里头却藏金裹银的不简单。

        室内游泳池，室内健身馆。。。有钱人家，家里都喜欢弄这些吗？

        我不晓得，但是这些不吸引我。

        最让我招架不住的还是那一片花圃地和她家的厨房！

        只因，林雯。

        那晚上，我啥都没干，吃饱了就看着她做蛋糕。

        她真的很厉害，什么都会，我真的想不到有什么是她不会的。

        我突然想到她送我的生日蛋糕，我想问她：“谁生日了吗？”

        我看着埋首忙碌的她，没让自己问出口。

        她优雅的像个仙子，我只是个女的，都想为她的美窒息，我第一次觉得上天是不公平的。

        我发自肺腑的说：“林雯，你真是上天的宠儿，他对太好了，长得漂亮，又有才华，家里富裕，还有一个帅气男友。”

        林雯裱花蛋糕的手停住了，“我应该觉得很幸福的。。吗？”

        她的表情是无奈的，我不懂。

        我看着她把蛋糕裱好，放在二楼一房间门口。

        我很奇怪，但是我不想问。我不想知道她太多，正如我也不会告诉她我太多。

        我告诉自己，让人产生隔膜的根源往往就是太多。

        后来她拉着我去了花圃地，原以为那会是个五彩斑斓的世界，结果只有一大片一米多高的向日葵。

        我问她：“你们这里有僵尸吗？”

        “当然没有，你怎么这么问。”

        没有僵尸种这么多向日葵干嘛？

        我随口赞了句：“真漂亮。”

        林雯挖了两株向日葵，用刀子修着根叶，告诉我：“这是最好养活的，只有这花开水不会那么容易浇死。”

        我很不解，我问她：“你习惯用开水浇花吗？”

        她白了我一眼，说：“那我还不如不种。”

        我想也是。

        她看着握手里修好的向日葵，“我最大的愿望，就是以后开间花坊，主打向日葵。”

        我没有接话，因为我没有愿望，这种话题，我不喜欢。

        躺在林雯床上，她背对着我问：“为什么不问我那是谁的房间？你是讨厌我吗？”

        我反问：“你呢，你讨厌我吗？”

        林雯没接话，我们都知道，我们彼此都对对方意见。

        过了许久，她说：“我讨厌你的小心翼翼，讨厌你离我越来越远，现在和我只剩下些无关痛痒的话儿。”

        呵，我又何尝不讨厌呢？

        可我怎么告诉你，是你们眼中的多余让我变得越来越小心    翼翼。

        我轻恩了一声。

        “你讨厌我什么？”

        我搜肠刮肚的找，却找不到可以讨厌她的理由。

        我不能因为他喜欢的人是她，去讨厌她。

        那是嫉妒。不是讨厌。

        “我不知道。”

        她说得很轻：“萧冷，你没有资格讨厌我，在这个学校对你最好的人是我。只要你说，只要我在，第一个站出来帮你的都是我。你不应该讨厌我，你怎么能讨厌我？”

        我不知道接什么。

        告诉她，我错了，我会打心底的放弃，祝福他们。

        不，我不能。我现在还做不到。

        她说：“我嫉妒你。”

        嫉妒我？

        我一无所有，你想要嫉妒我什么？你能嫉妒我什么？

        我好奇，但我就是不问。

        我承认，我嫉妒她，我不问她，不是我不好奇，是我乐于体验打击她的快感。

        第二天，我在林雯房间门口看到了一个人---赵兵。

        他从昨天的那房间出来，用脚把蛋糕和向日葵花束踢的很远。

        我看不清他的表情，但是我感觉的到，他看向我的厌恶。

        我想回房间，躺回床上，当什么都不知道。

        门口强装笑脸却眼眶通红的林雯耸肩说：“我哥，我继父的儿子，没有血缘关系户口本上的哥哥。”

        我心里颇震惊，原来给向日葵浇开水的是他。

        她的眼泪向我诉说着她不畏我知的情愫，我此刻才明白，她邀我来她家，真是想和我重修好，那曾经交心的好。

        我问：“你哭是因为你喜欢他，他却不喜欢你吗？”

        她楞了一下，说“你是觉得我活该吗？还是觉得我可怜？你不用可怜我，    ...

        你比我更可怜，起码还有人喜欢我。”

        她觉得我在嘲讽她！我在落井下石！

        你的话打消了我归结的歉疚。

        我冷哼：“你那是可恶，不是可怜。”

        她低着头，我知道她在哭，有一会儿，她擦干眼泪对我说：“对，所以我活该自不量力，我活该自欺欺人，我是活该，活该。。怀孕了。”

        此时的我，不想安慰她。

        心里的魔鬼，它用巫婆般惊悚的嗓音说：这就是你跟我抢的报应。

        那天下午，我们去了医院。

        坐着等待区的凳子上，我在想，

        她是不幸的。

        一个死了爸爸的五岁孩子，在父亲下葬三个月不到，随亲妈来到了继父家，陌生，恐惧和孤单，那是一种煎熬。

        亲妈百般讨好她那名义上的长子，却对自己与先夫的女儿置之不理，那是一种剥皮后锥心刺骨的伤害。那是在告诉你，你是累赘。

        累赘，比多余更骇人的词汇，那是夹杂后悔，怨念，厌恶多种滋味提炼的毒药。

        那年开始，一个五岁的孩子还要默默承受了哥哥转移到她身上的报复。

        要有多不幸，才要去承受内外兼修的伤痛？

        进手术室的前一刻。

        她背着我说：“我比你想像中的更贱。我就因为所有人把我当空气，没人愿意和我说话，我喜欢上了唯一记得我，会骂我欺负我的人。我就因为我得不到，而觉得他是最好的。”

        我不由自主的抱着她，手扶着她的头发，我告诉她：“你还有我。”

        或许，真正的恶魔才是我。

        “我要忘了他。”

        这是她走出医院说的第一句话。

        她没有告诉我，孩子是谁的    ，赵兵知不知道，金范知不知道。

        我只知道，那事过后，我们重启了进入彼此心里的枷锁。

        用最廉价的同情和沉默。

        我下定决心，祝福他们。

        她比我更需要被呵护。
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