?        林雯的死把所有人带进了阴霾，我不晓得他们葬礼过后的心情是什么样的，我只知道，我为我们虚无缥缈的友谊哭泣了一天后，选择跳出了那个坑，浑浑噩噩的成了其他人眼中罪无可赦的凶手。

        可能我是冷血的，或者我已经有经验了，三年前，三年后，哭了闹了悔了恨了，还能把世界怎么了？

        我想过退学，想过逃避，想过找个壳，让自己钻进去一辈子不用出来，想过回家，可都行不通，我妈搬家了，号码也换了。

        一时间，学校成了唯一不嫌弃我的天下。

        张婆婆告诉我，我妈已经搬走了大半个月，听说工作也辞了    。

        我没哭没闹，甚至还能扯出一抹淡笑回应张婆婆眼里的同情。

        当然，现在一无所有对于我不再是一个过程，而是结束。

        我不知道我妈为什么搬家，也不知道她会搬去哪里。

        我疑惑过需不需要打电话给我爸问问，疑惑过需不需要到我妈的娘家---幸福孤儿院去找找，我疑惑过需不需要再次走进这些阴影。

        答案是不需要。

        既然选择抛弃我，我又何苦在寻去讨个巴掌？

        我满腔的沸血，是你们把我泼凉的。

        那么，我放手。

        我走。

        那一路，我从家里徒步走回学校，我告诉自己，这一段，是在捡回三年前的脚印，凭什么我要活着懊悔里？

        我妈？海鸥？林雯？

        我究竟错在哪了？

        错在我妈抱养了我？错在生日那天出门买了蛋糕？错在我把金范当成了弟弟？

        的确是我的错，可我错的不甘心。

        如果早知道要经历这些，我会选择把自己憋死在娘胎里。

        或许，

        如果我该找个人来恨，我会好过很多，可我要恨谁？

        恨我妈？

        如果不是她抱养了我，我饿死街头或者在孤儿院长大，就不用眼睁睁的看着海鸥死在我面前，更不用进而害死林雯？

        我可以恨吗？

        不行。

        为了一个不知道哪来的野种，断送了自己的婚姻和亲生儿子，她该恨的是我。

        那我该恨谁？

        亲生父母？

        他们是谁？

        我自己？

        多冤。

        仰头看着天，只有月亮没有星星的夜空，透着浓浓的孤单。

        我想起了年前的那个晚会，我喃喃自语的问：“天，我能恨你吗？那一夜就是这么纯净的你让我看不到海鸥，认为金范就是我弟弟，让我恨你吧。”

        风吹过耳旁，它用磨刀般尖锐的笑声回应我。

        我明白那是幻觉，风衣口袋里的手触碰到了药罐子，烫手般的掏出扔向马路：“我不要活在内疚里。”

        一道力从身后抱住我，他身上有一股我熟悉的淡淡香水味，我扯着一抹淡笑，唯恐他先说出口，说道：“我们就当不曾认识过，好吗？”

        他轻松的笑了，说：“好，我们重新认识，我叫简一北，还有：我很喜欢你。”

        眼泪滚落，划过脸颊，落入口中的咸涩告诉我，心里有一股甜。

        他不是要走。

        我矫作的掰开他圈抱着我的手，没有回头，任由眼泪鼻涕流淌，问他“所有人都不要我了，你还走近我干什么？”

        “就因为我太优秀，上帝才要你失去所有来迎接我。”

        我胡乱的用袖子擦拭脸上的泪水鼻涕，深吸了两口气，转身笑着对他说：“替我谢谢上帝，我收下了。”

        简一北笑着把我揽进怀里，下巴抵着我的头说：“我们去趟墓园吧，告诉你弟弟也告诉林雯。”
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