突然的打击让我们有些一蹶不振。特别是我，连中午下课，冲食堂的激情都没了，眼看着那些饿鬼们拿着饭盒，噼里啪啦的从我身前跑过，我都觉得特别美意义，冲那么快，吃那么饱，有啥子用嘛，当得了宇航员迈。

        两天过后，寇找到我，有些郑重的说，他决定曲线救国了，既然自己当不了宇航员了，那么就当个科学家。嗯，我不能上天，可以送那些有志青年上天。

        我听了首先对他的宏大理想表示了深切的膜拜。然后，作为好哥们儿，好同志，为了我们的革命能够早日到达理想的彼岸，我诚恳的提出了我的建议。

        “其实，寇。你想送人上天，不一定非要当科学家，有更快的办法哦。”

        他眼神一凌，“啥子办法嘛”

        “额，去小卖部买把小刀，走在路上，遇到谁骨骼精奇，就给他两下，很快就他就上天啦！”

        后来寇告诉我，如果我再侮辱他崇高的理想，他就用我说的办法，先送我去银河系看看外星人。我表示有蛋蛋的忧伤。

        回到教室，看到根号二在自己的位子上，额头抵在课桌上，脸朝下，不知道鬼鬼祟祟在做什么。

        我蹑手蹑脚的走过去，突然大吼一声，：“哇！”

        根号二一声尖叫，蹭一下就站起来了，同学们都看过来，我赶紧笑笑，“没事没事，开个玩笑。”

        "郑夕禾，你像坨屎楞个，要死迈？“

        ”没事没事，看你有些萎靡，帮你振奋哈精神。“

        ”萎靡？萎靡个屁呀，我在看书，看书！“说着，扬了扬手上的书。

        我一看，”啷个又在看这个三重门哟？”

        “哼，不说我还不来气，你个死骗子，你不是说给我带续集塞。带到鬼老二那去了迈？等了这么多天了，都不带过来，我啷个办，只有又看一遍了塞。“

        ”额.....你可以学习塞。你不是那么爱学习嘛？“

        她双眉一竖，“不学啦，不学啦！学个屁哦，那么那么努力听课，做题，复习。结果也，结果还是考不赢你们这些上课睡觉，下课大脑的瓜娃儿。还学个屁呀!还不如，学学林雨翔，早点谈，嗯，谈恋爱。”

        说道后面三个字，声音不自觉低垂下来，也许是我眼花，瞅到一丝红霞，闪过她的脸庞。

        星期四早上起来，出来宿舍，发现竟然没有阳光。到处灰蒙蒙的一片，有些大雨欲来，雾压城的感觉。

        路过紫狭池的时候，看到围了好大一堆人，不停的说着什么。于是赶紧加快脚步，挤过去。

        “哎呀，听说是高三的，一个女生哦。”

        “就是就是，还听说，这个女生长得多好看的。”

        “我晓得我晓得，那个女生姓王，长得是有点儿好看。经常有外校的在门口等她。”

        "......“

        原来，就在半个小时前，居然有一个女生哗一下，从岸上跳进了池里。幸好当时保安队长黄德国同志路过，立马一个猛虎扑食，跟进跳下水，几经折腾，终于将女生救上岸。这会儿，正去医院呢。

        我很是震惊，刚进学校的时候，看到这静谧的池水，我总在想，这么一湾水，在那泛着幽幽的光，多年来，是不是也吞噬过多少少男少女。

        没想到的，这才开学不久，这样的戏码就上演了。

        最近的男生宿舍里多了些奇怪的味道。用我曾经作为化学课代表敏锐的嗅觉，我发现这味道是含有尿素、水等多种化学元素混合的某种液体发酵而来。我得意的将我这个结论告诉泥娃娃，他翻了翻圆圆的眼珠，“做男人能直接一点么，那根本是尿好不。”

        想来这也是没有办法的事，宿舍一共4楼，前文已经说过，厕所只有在最底下的一楼角落里面有，大晚上的膀胱告急，想想还要穿着小三角裸奔那么几楼才能解决，肯定是满头包。不如趁着月色朦胧，潜行至墙角，嘿嘿~立马就爽。

        可是这味道也太销魂了，这晚我实在被这味道熏得不行，索性爬起床，踱步到走廊。本来一番文艺心情，看看夜色，听听松涛，或许就有好湿一首。不料，突然一阵水流声闯进耳朵，这水流声每个男性都再熟悉不过。

        文艺被尿香一冲，顿时黄河东流不复返。哥哥我顿时就怒了，当场就想上去打他个尿不遂，不料被一支手抓住。我回头，泥娃娃一条红色小三角，一对忧郁沉浸眼眸看着我。“别去，在走廊尿的人多了，你去了肯定泡尿里。

        ”可可，我靠啊。这味道怎么办，太难忍了！“

        ”唉，只能说着哥们没经验，看我的。“说完，扭身回了宿舍，一阵噼里啪啦，居然拉出条板凳。

        ”看着！我们当年都是这么干的，这是传承。“说完，一翻身，上了板凳，面对夜空，眼神忧郁而不忍，然后从容掏出工具，飞流直下。

        水流泛着粼粼光芒，光芒映着我惊呆的脸。

        ”我靠，重点中学的学生就是不一样！“

        他自豪的一声,"爽！那当然，不然你以为楼下空坝里的树为啥长得那么郁郁葱葱。那是一代又一代县中男生们的传承！！”

        那晚尿完之后的泥娃娃以及被他震撼的我都没能再睡着觉，我们向寝室的哥们儿传授了经验。哥们儿表示都受益匪浅，于是寝室长牦牛组织了一次走廊迎风尿三丈比赛，10来个牲口端着板凳，齐刷刷给下面的小树小花儿们来了个大灌溉。

        外号萝卜头的哥们儿工具有些害羞而短小，在这次比赛中，不幸湿了半裤，格式化嘲笑中，差点翻下走廊。于是众人果断把快乐建立在他们两人的痛苦中，度过了一个美妙而充实的夜晚。

        后来有次，在和根号二聊得火热的时候，我有些大胆的把这事告诉了她。她听得捂住鼻子，一下又一下的说，：“好恶心，好恶心。你们男生好恶心。”

        我当时就很不服，“遇得到哦，又不是现在在尿。你捂个屁的鼻子啊！”

        她有些讪讪地放下来，“你们男生好恶心哦。到处尿~”

        “我靠，那有啥子嘛。你敢说你小的时候没让肥水流向大自然？”

        这句话似乎杀伤力有点过大了，她半天没缓过来。等了半晌，她突然红了脸，怯怯的小声问了一句，“那，你，你们那个比赛，哪个赢了嘛！”

        "......“

        开玩笑，难道我会告诉她我拿了倒数第二？
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