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        日子一天一天过去，沐阳和我还是处于冷战中，我也不理他了，他也不理我，以爱的名义在伤害，我总是冷漠地看着周围的一切，也许从小的家庭环境让我变得这样子吧。

        有时候，我自己都感到自己有不可理喻。是我伤害到他了吗，没办法，心里好像有把锁，已经锁死了，钥匙孔也已经生绣，也了死结。

        雨珊这小丫头这些天也不来找我了，是不是被爷爷训了，因为要高考了，所以家里的人都尽量不打挠我，不让我有任何压力。

        还记得，哥哥当年考大学时，爷爷，爸爸，妈妈把我送到二叔家，让我和雨珊不要到家里去玩，害怕影响哥哥，我那优秀的哥哥怎么能让他们失望，考上了大学，还是一所名牌大学，高兴得爷爷请了三天的客，爸爸妈妈高兴更是不得了。

        没办法，我没有哥哥优秀，也不可能考上大学，连个大专都不可能，我压根就不想去考，想给爷爷说我不考了，我却不敢，老爷子希望家里的孩子个个都优秀，让他在他那些老朋友里脸上有光彩。

        想和爸爸妈妈说，还是不敢，有几次话都到了嘴边，却还是收了回去，不是不想他们失望，是他们没有给我机会。

        “小荷，最近复习怎么样，有什么问题来找我，或者打电话给我。”

        今晚回家看到哥哥在家，真是破天荒了，他每天都和爸爸出去应酬，从爷爷寿宴过后我基本上没见过他，因为，每当我回到家时他不是在上班就是去应酬，我感觉和哥哥的距离越来越远了。

        那个大我九岁的哥哥早已被磨练到炉火纯清的地步了，沉稳，老练，脸上透露着与他年龄不相付的成熟，让人捉摸不透，为什么爷爷喜欢哥哥，因为爷爷说哥哥像他年轻的时候。

        我看了看哥哥，点了点头，算了做了回答吧，然后快步上楼，懒得理他们。这也许是我总把自己封闭起来原因吧，总认为家里没人理解自己。

        以前，总以为哥哥会理解，可是，哥哥上班后，一切都已经起了变化。我不明白，当初那个潇洒的哥哥去了那里，现在的这个眼里除了生意，除了应酬，再也没有任何东西能让他眼睛里放光了。那个以前爱护我，时刻想要保护我的哥哥早已被生意给淹没了。

        爷爷说过，哥哥在商场上历练一下，肯定比他们都强。

        其实，哥哥真得不错，大学毕业后在基层从小职员做起，努力地学习着，几年之内，公司上市扩大，哥哥做得游刃有余。

        爷爷，爸爸和妈妈高兴得不得了。他们也许不知道，哥哥其实最不喜欢的就是做生意，他想去当兵，因为他说只有当兵，才是男人应该做的。

        是男人就该在部队上历练，不当兵会后悔一辈子。

        他知道，爷爷是不会同意的，他去当兵，公司怎么办，爷爷有的是办法，除非他不是生在这个家里，不然所有的一切都得听从爷爷的，包括婚姻。所以他只能无奈地放弃，回公司继续父辈的梦。

        有时候，不得不惊叹他的忍受力。

        有时候，真的很心疼他。

        一个不到三十岁的小伙子，心智老得像老头。其实他也有自己的小秘密，哥哥从小就喜欢收藏军品，他的房间就是个军事博物馆，可是，自从他做生意以来，在他的房间里再也看不到那些东西了，被哥哥收藏起来了。

        记得有一次哥哥对我说过，“小荷，人一辈子有一个爱好不容易，你一定要做好自己，别为了别人而委屈自己，放弃自己的爱好，你放心，你想要什么，哥哥都会满足你。”

        那时候，我确实很感动，可是现在看着他那样子，心里除了心疼，还有些许的无奈。

        哥哥是爱我的，我知道。他为了家族的事业，放弃了自己的所有爱好，自己的幸福婚姻，虽然说现在已经离婚了，给他心里造成的那种伤痛没有人能理解，爷爷的莫许，爸爸妈妈要的是联姻带来的利益，谁又能知道哥哥心理真正的爱，谁又能懂得。

        谁又曾真正真心地关心过他，没有人去问过他到底怎么样，他们有的只是自己从这桩婚姻里得到多少好处，为公司赚了多少钱而已。

        联姻带来的确实是好的利益，也让公司扩大了不少，但同时也带来了无休止的争吵，每天回到家，就能听到哥哥嫂子吵架的声音，搞得我都不想回家，回家后总是把自己关在屋子里，就连吃饭也是让李姐送到我的房间，我最怕看到，也怕听到他们每次吵完架后，嫂子那嘶声立竭的哭声。

        爸爸妈妈不回家，所以他们永远也看不到，听不到。只有我了解哥哥，他每次和嫂子吵完架后都出去喝酒，喝到大半夜被司机送回来，然后在客房睡一晚上，白天两个人就形同陌路似的。

        嫂子最后忍受不了，出国了，结束了他们两年痛苦的婚姻，我同情哥哥，但我也同情嫂子，他们都是婚姻的牺牲品，两条平行线被人生硬的拉在一起，他们忘记了，平行线永远是平行的，永远没有相交的那一天。

        即使强劲地拉扯着让他们相交在一起，那种割舍的痛，是别人没有办法体会的，也是体会不到的。让两颗受伤的心去温暖两颗破碎的心，可以吗？真的可能吗？

        谁痛谁知道，爱情不是买卖，也不是强加的利益。

        其实，哥哥知道我爱的是上官强，从小就知道，可是他却一直装做什么都不知道。

        我相信上官强也许曾经告诉过哥哥，他们两个人是无话不说的，可是哥哥心里清楚，我和上官强是没有未来的，因为我们的婚姻不是我们自己所能决定的，他的婚姻就是最好的榜样，他不希望我和上官强受到伤害，一个是他最亲的妹妹，一个是他患难与共的兄弟。

        虽然我是80后，但婚姻是由父母作主的。

        自己连支配的权利都没有，真爱只能藏在心里，除非我看上的那个人他家正好和我们家有生意来往，而且我也爱他，他也爱我。这种如果是不可能的。

        那些伯伯叔叔家的孩子，都些典型的富家公子，除了吃喝玩，就是泡，女孩。让他们去做生意，是不可能的。

        这些人不是我喜欢的类型，注定啊，我们这辈子的婚姻肯定不幸福，自己不做主的婚姻能幸福吗？答案肯定是不能。都知道的答案却让我们一再地演义着。

        我恨命运的不公，恨自己为什么会生长在这样的家庭，恨爷爷，恨爸爸妈妈，面对着自己爱的男人，却连一句我爱你，都不能表达，这是一种怎么样的痛。

        都说爱情是伟大的，高尚的，可在这里，我感受不到，我感受到的一种压抑，一种痛苦的压抑，这种痛，随时能把自己淹没，吞噬。让自己掉入万劫不复的深渊里而无可自拔。

        想起了张爱玲的那一句：如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。也许，此刻的我，只能保持着无奈地沉默，在沉默中等待着，等待着属于自己的那一抹朝阳。
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