晚上六点四十几，众人在奶奶房间坐着，说笑着，气氛还不错。白天奶奶的意志总算是清醒，喝了几口粥，吃了一个小笼包的皮。他们都以为她终于挺过了最难关。突然，大伯叫着“妈”，没有反应，大伙儿立马围过来——奶奶，就这样，走了。在她躺在床上的几天，他们都有呼唤，都没反应。他们抱着希望，希望利用叫唤保持她的清醒，不让她昏睡过去。这次，是真的，永远不会再有反应的希望了。刹那间，妈妈眼泪就掉下来了。他们都哭了。师甜以为自己不会哭，可是当喊着奶奶时，那种剧烈的悲痛就涌上来，刺得心很难受。当她真的离去的那刻，师甜呆呆地盯着她那张瘦削得凹进去的脸，那慢慢僵硬的脸，叫她，一遍遍，没有任何回应。他们忙里忙外，通知邻居的事，竟然落到了她的头上，这是多么残酷的事！可大家都有事做，忙里忙外，她必须去。疾步走到邻居家，说：“大妈，我妈请你过去帮忙……我奶奶……走了……”说着，声音哽咽。之后，她和堂姐一起去比较远的地方叫大伯的岳母来，她是信佛之人，懂一些传统的习俗，葬礼上会有很多事需要她安排。她们跑去，可是跑着跑着，她的喉咙就像是有手掐着一样透不过气。听到堂姐哭，她也忍不住哭，边抹眼泪边边恨自己是最没用的人，连跑这么点路都不行！奶奶的遗体已经穿上寿衣，在灵堂里，冥纸盖住整张脸，等待众亲朋的吊唁。师甜被限制与遗体的距离，因为来例假！经血，代表脏吧。不过妈妈说，没事儿，看一眼少一眼，以后真的要看，也只能看照片了。上香的时候，她还是被亲人挡在了一边。迷信的人，你不能轻易触犯，他害怕未知的厄运。当大家绕着奶奶的遗体走一圈的时候，都拿着香，她手中没有。不能烧纸钱，不能守灵，能不在遗体边出现，就不要出现了吧。她于是去睡觉了，而其他人大都熬夜。

        躺在床上也是睡不着，窗外响着哀乐，不知不觉就会想到奶奶，联系到自己。她庆幸当年没有溺死，一个风华正茂的少女，若选择了这步棋，把所有问题都抛给活着的人，岂非正是她心目中最可恶最自私的那类人？她想到马姐，如果当年爸妈将她的病情告诉她，在马姐最后的日子里，她能够陪伴在其左右，是不是在那个时候就近距离见证了生命的消逝？她的人生会不会有别的改变，或者，她的心境会不会往另一个方向发展？如果当年，闺蜜自杀身亡，意味着她真正失去朋友，是不是打击会更大？她想起X的话：“死是世界万物的归宿。”她曾无数次产生过死的念头，心想趁着人生尚未恶化，简简单单地了结，为青春画上完美的句号，多么漂亮。生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美，人生倘真能如此，再短暂也不惋惜。最害怕的就是苟延残喘的时候，亲人们出于伦理与人道主义维持她的生存，而那一刻其实她连一丝生活乐趣都体会不到，生命亟待死亡的解放。她希望那时自己仍有选择死的权利，最好在意识清醒的时候就立下嘱托，当她不能体味人生趣味时，一定要终结残生。并且亲人们可以不被追究法律责任。她发现一切都不如自己所想那么简单、潇洒。

        她打开博客：“人，说没就没了。奶奶走了，爸爸哭得厉害，我从没见他这样哭过。我看到他这么难过，我也很难过。我想去安慰他，可我不会安慰人，不知道应该说什么。我想递给他纸巾，可这个简单的动作，从未发生在我身上过，我居然不敢。他反过来心疼我，让我早点休息。我睡不着。她对我不好，可她走了，我依然会难过，到底是自己亲人，到底是自己曾无比熟悉的人。我去找过曾经最为重要的朋友，可是没找到。她搬走了，以后可能永远不会再见。如果当年我不那样颓废，能够阳光些，给她力量，给她温暖，开导她，也许悲剧就不会发生。我依然记得她的容貌，白皙的皮肤和甜美的笑容，在毁灭前是那样可爱，可惜随着轻生的决心而逝去。我曾想要像她一样，在青春上找个句点。可我没有，我一直在寻求命途里希望的元素，没找到，灰心过，最终还是继续。生，之于人，到底是怎样的存在？死，之于人，又是怎样的意义？我想我已经拥有很多，只是从来没有意识到，哪怕意识到，恐怕也不会满意。有时候，活着很累，让自己健康快乐地活着，更是难上加难。有时候，活着是为了让人家看，因为对于迷茫的人来说，你积极的状态是他的榜样。对于爱你的人而言，你活得好，他们也活得更快乐些。”

        第二天，儿女们坐在遗体边哭，很是悲恸，眼泪已干，嗓子也哑了。后来就是假哭，哭给奶奶听（这是对亡者的敬畏），哭给吊唁的人听。晚上大家坐在门口，哀乐奏起，司仪声音哽咽，诉说奶奶的平生。他并不了解她，但是声音里透出的感情仿佛死者是他挚爱的亲人。师甜听着听着便想笑，可在这种严肃的场合，这无疑是不合适的。她努力压制那股邪恶的冷酷，逼出内心的悲情，试图挤出几滴眼泪，不过失败了。出殡那天凌晨，她拿了一炷香，是下定了决心违背传统。妈妈同意女儿这么做，因为她也觉得，此刻对着奶奶遗体不上香，以后只能对着坟。坟的里面，不是遗体，是骨灰，没有面容。兴许连样子也只有从遗照里找方能想起。她让师甜多看几眼奶奶，不要避讳，因为看一眼，是一眼。送葬车缓缓地驶向火化场，没有烟火的礼炮隔段时间便会冲着苍穹哀嚎。师甜只睡了两三个小时，神志很清醒，脑子里没有回忆过去的点滴，没有奶奶的身影——虽然她希望自己能像小说里写的那样回忆旧事来哀悼亡者，然而仔细搜寻一番，她发现不如放空脑袋比较容易。到了之后，他们拖着棺材，不让工作人员将它推走，哭得死去活来，都明白这是真正的离别。很奇怪，只要一喊“奶奶”她就能嚎啕大哭，仿佛这个称呼是触发点。奶奶被火化的时间不长，一个实在的人就这样化成了灰烬，装在一个盒子里。这一生，真正地结束了。过了那几天，心情也没那么沉痛了。再过几天，唯有人提醒才会记得。想到也根本不会有哭的冲动。感觉她走了很久很久。音容早已模糊，一些事迹也随风而逝，除了师甜这一辈没多少参与的记忆外，只剩下几张照片——时间长久，里面淡笑的人愈发陌生。清明时节，后人也不过是对着一抔黄土烧些纸钱，更多的是仪式，并无什么祭奠的痛彻心扉的话语要说。人就这样被岁月渐渐地抹去。她突然意识到，自己还不愿意离开这个世界，还想多活几年甚至几十年，这个世界虽然有很多黑暗，可是活着，就意味着她还有更多的选择权。她想到泰戈尔的话：“我存在，乃是所谓生命的一个永久的奇迹。”
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