其实并非二姐有着超乎常人的聪慧，而是出于一种源自内心深处的本能反应。二姐曾言，只要是她真心喜爱之人，那么无需任何理由，她都会毫无保留地去喜欢对方，绝不会产生丝毫的疑虑与顾忌。然而，二姐亦强调了一点至关重要的前提条件—那便是对方同样要喜欢她。只要对方愿意接纳她、认可她，二姐便会毫不犹豫地将自己的整颗真心捧到对方面前，且始终如一，从未改变过这份执着。二姐还表示，之所以能够如此坚定地对待他人，原因在于她无比感恩那些曾经给予她关怀与爱护的人们。

        每当有人向她施以善意之时，哪怕只是微不足道的举动，都足以令二姐感到诚惶诚恐、受宠若惊。除此之外，在二姐的人生规划之中，还有着一条自我约束并严格遵循的准则：待到将来成为别人家儿媳的那一日，务必要如同当年自己的母亲一般，赢得婆家人的交口称赞。不仅如此，更要发自内心地把婆家视作自家人般对待，全心全意付出而不图任何回报。

        尽管二姐曾对我倾诉道，虽说她们姐妹皆是由母亲所生育，但实际上仔细盘算下来，她在成长历程当中并未真正得到过母亲亲身的教导与示范。即便是仅存的些许身教影响，也无非仅仅是从家人口中听闻有关昔日父亲与母亲之间相处的种种评说罢了。

        二姐感慨地说道：“从小到大，我内心深处始终怀揣着这样一个梦想—待我长大成人之后，能够建立起如母亲那般温馨和睦的家庭，开创出像父亲一样成功辉煌的事业。毕竟，对于每一个孩子来说，父母从一开始便充当着人生道路上最初的榜样角色，更是伴随我们整个人生旅程的重要标杆与奋斗目标。”

        然而，随着时间的推移以及长期共同生活中的点点滴滴，二姐也逐渐察觉到了父亲性格中存在的懦弱一面，还有他对家庭责任承担方面的不足。即便如此，二姐仍然坚定地表示：“但平心而论，如果单纯从父母自身角度来评价，他们已然算是非常出色的人了。他们一路走来，哪怕直至最终时刻，都依然是令我深感自豪的骄傲所在。”

        二姐稍作停顿，接着说道：“假如有人好奇地询问我，为何我总是会不自觉地流露出那种让人有些摸不着头脑的清高与高贵气质？而且这种特质仿佛深深地扎根于我的血液之中、渗透进骨髓里一般。那么答案其实就在这里——正是因为我拥有这么一对堪称卓越非凡的父母啊！这并不仅仅只是出于‘儿不嫌母丑’这句俗语所蕴含的传统观念影响，而是实实在在的事实摆在眼前——他们确实极其优秀！”

        二姐轻声说道：“也许这就是命运吧，冥冥之中让我始终坚守自我、从未轻言放弃。毕竟，我的体内流淌着尊贵无比的血液，它赋予了我与生俱来的骄傲与自信。之所以至今碌碌无为，一方面可能是受到过去所处环境的局限和束缚，另一方面则是自身尚未完全发掘出潜藏的巨大能量。然而，只要有朝一日能够突破这些阻碍，我必将一飞冲天，成为众人瞩目的焦点！”二姐暗自思忖着。想当年，正值风华正茂、意气风发之时，二姐时常将“人中豪杰”一词挂在嘴边，用来形容那些胸怀壮志、英勇无畏的热血青年。可随着岁月流逝，年岁渐长，二姐依然坚信着内心深处的那份执着。她说：“即便不再像年轻时那般激情澎湃，但我想要表达的核心思想依旧不变。至少，我注定不会沦为平庸之辈，而是会展现出超乎寻常的特质和能力，成为与众不同的存在。绝对不是那种随波逐流、泯然于众的世俗之人。”

        就在2014正月十五前夕，二姐早早地踏上了归程，再次返回济州。自此刻起，她已然做好了“打道回府”的心理建设，只可惜事与愿违，最终的结局却走向了与之截然相反的极端巅峰……

        在2014开始之际··让我们跟随着二姐的视角，回顾她的那2013····

        二姐的日记：《2013》 2013.1

        2013开年之际，真的应该要写点什么。如果要我将自己的人生分成六个阶段：0-12 童年 无忧无虑，12-24 少年 青春无边，24-36 青年 成熟魅力，36-48 中年 稳重踏实，48-60 壮年 功成名就，60-72 老年 安享晚年。

        2013年，我已经渡过了人生中的三个本命年。如果说第一个12年是童年，第二个12年是少年。那么第三个12年，便要踏入青年了。

        童年的无忧无虑却用来不知愁为何滋味。少年的青春无边却用来放荡不羁。过去的二十四年里，我做的唯一一件事便是向别人索取爱。在索取爱的过程里，自己伤痕累累，没有一寸肌肤是完整的。失去了爱别人的能力，也忘记了爱自己。

        如果说别人心狠，那么是自己的心太脆弱。不枉时光，是自己一颗脆弱的心。

        我有意靠近别人，别人却冰冷的把我推开。一时容留我，却要狠狠伤我一次，耍我一番，辱我一顿。直到最后，我不知道这个世界是否还存在着亲情，真情。直到最后，我不知道尊严是何物。

        当我面对现实的时候，我是如此真的孤单。

        如果说你指责我是在怨天尤人，觉得全天下人都对不住我。那只能说明，或许你了解我此时的性情，却没有用心的心疼我。我的曾经，你经历过吗。你可知，我身上的每处伤疤，都是残留着曾经的某段悲惨经历。我知道，我的每处伤疤，你没有义务给我彻底治疗陪我直到彻底愈合复原。

        但是，请你不要在无无意中残忍的将它揭开，撒一点盐水，然后没事儿人般的离开。

        更不要不以为然的再给我制造的新的伤疤。

        我很脆弱。因为我一直等待着有个人来爱我，所以早已经失去了爱自己的能力。

        我脾气很大，大到令所有人包括我自己在内都讨厌的程度。其实只有我自己知道，那只是我用来保护自己最简单直接却也是一种极其粗鲁的方式。可笑，更加可悲。

        我挥霍无度，给自己的小家里，不停的添物品，不停的换物品。总是不停的不满意。因为它从来都没有让我感觉那是一个可以让，我可以安定下来的窝我不知道我到底是否在某处真的居住下来。 我用最高档的护肤品，穿最好的衣服，因为我想拖延自己的青春，留住自己的美好，我用这种潜意识的方式给自己虚拟的营造更多的时间来最终出人头地。我着急刻意的营造各种小资表象，向自己表示我的生活似乎不错，给自己的未来一个虚幻的动力。

        我给暖暖讲我有一个富裕的家庭，一个有钱有势的爸爸。我知道我是如此可笑的在自己最好的女朋友面前编织了一个多么恶心的故事，以致于我在无数次信誓旦旦向她表明她是我最好姐妹儿的豪言壮语里却先失去了本是一份最简单的真诚，也必然的没法让她在我不久就要到来的她最应该在场的某刻里见证我的幸福。

        我早已经不再和家人沟通，这些年，家人里没谁知道我究竟在外做了些什么。我最亲的妹妹也不知道我在每一刻做着些什么。她最狠的猜测也只不过是认为或许我曾经做过某一个人的小三。

        在我预想着要结婚的男朋友面前，我依旧是向他隐瞒了太多，甚至不知道好歹欺骗了他我的学历，还可笑的在他面前不止一次的向他炫耀我所谓的大学生活。

        ·····

        实际上，我现在真的什么都没有，什么都不是。

        事实不过是自己那些青春年少里的劣迹斑斑。 除了没有犯罪，该做的坏事都做尽了。无论是青春年少的幼稚无知还是自甘堕落时的放荡不羁。纵使可以被原谅，但终归是满纸黑点污渍。

        而且到现在为止，也一直没有拿出一些别人可以直观眼见的“成绩”来修补或者说掩盖这些黑点污渍。而且现在依旧过着靠别人来养活的糜烂生活。即便是这个人是我的男朋友，但终归现在还不是我的老公。

        我精疲力尽的抓住现在所拥有的。就像我不顾一切的抓住前两年的那段生活一样。我没有什么，甚至连一分底气都没有。我只能用付出代价来守住这些时刻，我知道，我根本得不到什么，只为不要让自己再回到曾经的那份贫穷。现在的一切，也不过是我的另一种生存方式。

        依旧是浑浑噩噩，抓不到一丝实际的生活。患得患失。因为怕哪一天我会很惨很惨。就像有一天我做的一场梦里，提着简单的行李，众叛亲离，流落街头。

        我不敢对温语好，我心里暗示着自己，即使对他最好，有天某些事败露之后，他那时的决绝和嘲讽会更加刺痛我。我没法踏实的和他一起攒钱，我没有攒这份钱的踏实。我也不知道我是否真的有天要和他结婚。结婚，才是对他最大的背叛。尽管，很多时候，他的某些言行会刺痛我。也好。或许真的是人在做，天在看。我本该不应那么顺其自然拥有这份幸福，纵使，我身边的姐妹儿有好多已经结婚生子。而在我这，却不能。因为我真的不知道未来我是否会更惨。

        其实我真的很“开心”知道了张靓李文，知道了原来太多女孩子生活太乱。

        我不知道是否真的有上苍注定。我有最后的几年机会。

        无论怎样。我要尽快用强烈的亮点掩盖自己曾经的那些黑点。然后背井离乡，开启我的人生。

        离开的那时，对身边的人，我会尽可能的将他们耗费在我身上的损失降到最低点。

        如果我曾经放任我爸误了我的青春，那是天作孽，犹可恕。如果我由任我爸毁了我的人生，那是我自作孽，便不可活。

        有天我会原谅我爸，也绝对会尽忠孝。但不是现在。我想接下来十二年的时间用双倍的努力来奋斗。一倍努力用更好的成绩替换少年时留下的污点，一倍努力用来紧跟我接下来青年里别人前进的步伐。上苍给予每个人生命，最可贵的是给了我们时间，用来不断努力奋斗人生过程。

        如果浪费时间，虚度光阴。那么可谓白活一场。不如早早死去。

        2013年2月

        自己的博客已经写到接近五万字。不知道能不能把它坚持写完。重新经营起来自己的博客，或者说是补上前几年落下的日记。却似乎是在写别人的故事。故事中的女主角似乎像只倒霉熊。什么样的事情倒霉，她便经历什么样的事情。其实时至如今，虽然已经没有了往日的悲催，却依旧以前的生活方式还在延续，曾经的人格尊严还未拿起。然后剩下的便是回忆以往时的难过纠结，面对当前各种人各种事的胆怯。

        生活似乎已经归于平淡。不知是自己向现实服了输。还是生活所谓的“平淡”本就如此。

        所谓结束了以前跌宕起伏的生活不过是终于暂时达到了以前的一个生活目标：满足了自己的生存需求，甚至绰绰有余。 除却这。我依旧一无所有。对生活的热情，对爱情的激情也都销声匿迹。实在不敢再瞎折腾。残破的身体，卑微的人格。

        亦不想触及以前的伤。也不敢。唯有暂时的忘记。亦不对现在的生活状态，有过多的要求。有现在，我已经非常知足，以及小心翼翼的抓住。

        不知这份荣宠何时散去。只是那个确定的结局是如此明显的摆在我面前。于他于我，都不能所持续的。我不知，明媚的太阳是否总有一天会照耀在我的上空。若有。我终于可以还自己一份轻松安宁。然后终身不嫁。安享自己的一生。纵使孤单寂寥。也总比过我这些年不能自已的人生。

        不知谁误了我。而我确实误了自己的青春。拖延了属于自己的人生。

        想一份自己喜欢的职业，想一个优秀的我。想一个优异的男子，想一份温暖的幸福。。

        而我几年的堕落，毁了自己一生的幸福。最好的结局。也只是一个人的努力，也伴随着自己一生的孤单。亲爱的男孩。你的幼稚。却是上苍暗中对你的保护。你本应找一个清白的女子。

        可亲的亲人。我终有一天会原谅你们。不知你们是否会等我。也不知，是否在有一天，你们依旧和我面红耳赤，丢给我一串冷嘲热讽。亲爱的朋友，不知何时我下定决心与你“坦诚相待”。

        可悲的曾经，放下了你们，是否还我一份清白。多想时光能够倒流。多想那刻有人站出保护我的人生路程。 一切都已经深深烙印成我人生白纸上的黑点。我惶恐不安。 能否在某一刻，我以一种最合适的方式送给你们一份最低伤害的安慰。然后转身走人。你们不要管我。若你安好，便是我的晴天。亦我向上苍贪婪的要一份自己的温暖。

        能否给我一个这样一个男子。优秀，稳重。知道我所有的事情，感叹我当初的抉择，原谅我曾经的茫然，肯定我彼时的坚强，认同我此时的优异。相爱，结婚，生子，孝敬您的父母双亲。一世的幸福年华。如果我不该拥有这一份幸福。那祈求上苍。让这个可爱的男孩待在我身边时间长一些。待我拥有自己的人生之际。在物质上，我会做到给这个男孩零损失的结束。在感情上，那么，结束，便是给他最好的归一。我祈求上苍。让我的家人再等我一段时间。等到我原谅他们的那一天。回报曾经他们对我的生养之恩。我祈求上苍。让我能够一直陪在我朋友身边。等到我看到她迎来了自己的阳光。 放心离开。

        上帝。我拥有着那么优异的父母。我拥有着曾经的优秀和现在依旧尚存的斗志。所以不想断送了他们留存的善良。那我真的就是一无所有了。

        2013年起。我会为这一切，做所有的努力。用我全部的力量。
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