二姐回忆起大学的时候，说道：“那时候啊，我跟男朋友住在一块儿。你们猜怎么着？我的那些臭袜子堆得到处都是，他实在看不下去了，就默默地帮我把它们全洗干净”

        所以说，这并不意味着二姐天生就是个有着严重洁癖、像处女座那样追求极致洁净的人。

        要说起二姐的这个爱干净，还得追溯到她的童年时期呢。小时候的二姐，确实是个非常爱整洁的小姑娘，但这种程度离真正意义上的洁癖还差得远着呢。二姐若有所思地继续讲道：“要是非得从这个角度来简单剖析一下我如今所谓的洁癖，倒也能说出一些门道儿来。首先吧，并不是因为别人真的特别不干净，像是我的那帮好闺蜜们，她们可都是挺讲究卫生的哟；其次呢，也并非取决于彼此关系的亲疏远近。打个比方说，就算是我的亲姐妹们来到我家里，也必须得把书包乖乖放在阳台上，绝对不可以放到我家沙发上去。”说到这儿，二姐微微皱了皱眉。

        接着，二姐像是突然领悟到什么似的，恍然大悟道：“其实啊，我之前就隐隐约约察觉到了这么一点儿，也许正是因为别人‘冒犯’了属于我的那块领地，所以才会让我产生如此强烈的抵触情绪。换句话说，就是我对外人（除我之外的人）有一种本能的排斥心理。唉…”二姐长长地叹了口气，面露愧疚之色，“当然啦，我知道我这样对待别人，尤其是我的亲姐妹们，给她们甚至包括我自己都留下了“难以磨灭的心理阴影”。真是“造孽”呀，罪过罪过！”

        洁癖这一特质啊，其实并没有人们想象得那么可怕。不知从何时起，大多数处女座被贴上了“洁癖”的标签，仿佛处女座已然成为了“洁癖”的代名词。然而即便是带有一些强迫症倾向的洁癖，也不至于让人感到恐惧。就像经典美剧《老友记》中的莫妮卡那样，她虽然对清洁和整理有着近乎苛刻的要求，但这种小小的怪癖反而给观众带来了不少令人啼笑皆非的欢乐时刻。

        不过说到二姐的“洁癖”呀，有些不一样。二姐自己说过，她的这种所谓“洁癖”完全是心理层面上的，并非那种每天洗手洗到破皮的严重生理性洁癖。二姐解释道，她并不是真的不能容忍别人脱鞋进屋，哪怕有人光脚在地上跑了一圈后直接蹦到她的床上，她也是能够接受的。

        但是，二姐强调说：“真正让我难以忍受的，是‘我不容你，就无法容下你’这样的内心排斥感。”这么多年过去了，二姐依然如此。并且，如果过去因为种种原因不得不忍耐那些令她厌恶的事情，那么当某一天她终于拥有拒绝的权力时，这种排斥感就会愈发强烈。

        二姐缓缓地开口说道：“其实啊，这件事情也就只有我自己心里最清楚。当然啦，我的好闺蜜比起其他人来说，可以算得上是最为了解我的那个人了，因此她多少也能够明白我内心深处的这些想法。”二姐顿了顿，接着感慨道，“说起来呀，连我自己都很心疼当时的自己呢。”

        二姐转过头来看着我，眼神中流露出一丝伤感，继续讲述着那段过往：“小时候，我原本拥有属于自己的一片天地，那可是我心灵的避风港啊。然而，后来却来了个外人—咱们家里的那个女人。她就像一阵狂风暴雨般席卷而来，闯入了我的世界，将那里搅得鸡犬不宁、乱七八糟。我的整个世界仿佛瞬间崩塌沦陷，所有的美好与宁静都被彻底打破了。而且更糟糕的是，尽管我满心不情愿，但在当时那种情况下，我却只能默默忍受着这一切，眼睁睁地看着别人肆意践踏和破坏我所珍视的东西。”说到这里，二姐脸上浮现出一抹无奈：“以前的时候，从来没有发生过这样的事情。毕竟，当初是我主动邀请别人来家里做客的。可谁能想到，从某个时刻起，一种强烈的‘外来人侵犯’的排斥感便在我心中悄然滋生了。而这种感觉，大概正是从某人开始的吧。紧接着，又来了一个、甚至最后还有一个，他们就这样一个接一个地闯进了我的生活，最终居然还直接跟一个一起过日子了！每每想到这些，我都忍不住好几次幻想能够逃离济州这座城市。就算只是在外地找一份肯德基的工作也好，然后下班回到自己温馨的小窝里，享受那份独属于自己的安宁与自由。那样的生活对于我来说，简直就像是电影《蓝莓之夜》里所描绘的那般美好。”

        当二姐向我倾诉这些时，她感慨地说道：“从 2011 年开始计算到如今，竟然已经快度过七个年头啦！（而她一直觉得这段时间很短暂呢。）”对于这种状况，她感到束手无策，只能眼睁睁地看着自己所谓的“洁癖”变得愈发严重起来。

        实际上，如果仔细说来，当然，二姐绝不是那种不懂得珍惜眼前当下幸福的人。

        假如时光能够倒流，哪怕仅仅是倒退至 2011 年以前—尽管那段岁月堪称她人生当中最为黯淡无光的三、四年光阴。然而，二姐却说：“我想要讲述的重点在于，如果时光真能倒流—我绝对不会再像从前那般愚蠢。”她之所以如此怀念曾经的过往，原因就在于，起码在那个时候，她还拥有自主和自由的权利。正是由于二姐对那份逝去时光的深深眷恋，使得她或多或少地领悟到一个道理：原来依靠男人来过活的生存模式，才是真正令人恐惧至极的。无论从事何种工作，即便存在着优劣之分，但好歹都是凭借自身努力去赚取财富，从而过上属于自己的独立生活。

        究竟你能不能踏入我家的大门，关键取决于我的态度，也就是我允不允许你来。

        二姐内心深处始终抱有这样一种想法：这些年来，无论处于何种境遇，不管是富裕还是贫穷，无论是辛勤劳作还是坐享其成，对她而言，都未曾感受到真正的幸福和满足。生活似乎总是以一种令她备受折磨且郁郁寡欢的方式呈现着。

        长久以来，二姐脑海里时常浮现出这样一番假设与幻想—假如当年她所熟悉的那个世界不曾遭受颠覆，倘若能够继续享受父母的疼爱与呵护，那么如今的她会不会变得更快乐、更出色呢？这种念头不仅萦绕在二姐心间，就连周围许多人也曾有过类似的看法。他们纷纷猜测，如果母亲仍然健在，真不知二姐日后将会取得何等卓越的成就。哪怕只是从考上大学这件事来看，她最起码也应该能考入一所二类本科院校吧。

        外界的环境对一个人的成长有着不可忽视的影响力，它能够在一定程度上塑造一个人成年后的心理状态以及生活境况。然而，对于二姐而言，她所深陷其中的悲剧漩涡，并不仅仅归咎于外部因素，更多地源自她自身的性情与性格特点。

        曾经有一次，二姐向我倾诉道，她竟然“终于”从婆家人那里听闻了有关母亲的“坏话”—婆婆家的二姑评价母亲“爱生气”。二姐坦言，自己也有的这“爱生气”的坏脾气，的确使得她在人生道路上一再犯错，而且错误不断累积，形成了一种恶性循坏。二姐深知自己身上也存在着这样“难以改正的毛病”，但她同时也意识到，世上脾气差的人数不胜数，可并不是每个人都因此变得“一无是处”或是“一事无成”。于是，二姐不禁在心中暗自思忖，到底是哪里出了差错呢？又或者，经过一番自我剖析后，二姐渐渐明白，造成她如今这般境况的原因，并非仅仅是因为脾气不佳所致。这坏脾气充其量只是诸多事件朝着更糟糕方向发展的助推剂而已。

        这又是扯了多少了。是说到洁癖这一话题的时候。

        二姐那近乎苛刻的洁癖，究竟是不是一种“独特”的个人社交障碍呢？又或许这是她内心深处缺乏安全感时所启动的自我保护机制—通过将自己紧紧地封闭在属于自己的小小世界之中来寻求一丝慰藉和安宁。实际上，二姐曾经坦言，在她那个尚未被外界因素彻底颠覆的私人天地里，绘画成为了她最为依赖的心灵寄托方式。每当情绪陷入低谷、心情沉重不堪时，她便会沉浸于绘画的世界当中，借此慢慢消解那些负面情感，如同给自己受伤的心灵敷上一层治愈的良药。待到身心状态恢复如初之后，她才会重新鼓起勇气，踏出这个只属于她自己的安全领域，勇敢地回归到外面那个纷繁复杂且充满挑战与未知的现实世界中来。

        二姐回忆起那段令人难以忘怀的童年时光，那时的她年纪尚幼，还居住在养父母家中。具体是因为什么事情让她心生不快已经无从考证，但可以确定的是，那次不愉快的经历深深地触动了她幼小的心灵。于是乎，她独自一人默默地趴在那张略显陈旧的土炕上，拿起画笔，对照着社会课本上那些小巧玲珑的人物图案，全神贯注地描绘起来。就这样，一幅接着一幅，不知不觉间，她竟然完成了整整一本关于五十六个民族的画册！而当最后一笔落下之时，仿佛所有的烦恼与忧愁都随着笔尖的游走渐渐消散无踪，她也因此而重获内心的平静与喜悦。

        实际上，二姐打小就是个极其脆弱、易受伤害的小姑娘。然而，这种性格特质并不能完全归咎于儿时发生的家庭变故。因此，二姐曾感慨道，九岁之后那整整二十年的人生旅程，对她而言简直就像是在刀山火海中摸爬滚打过一般，甚至更贴切地形容，仿佛被无情地扔进了地狱那滚烫的油锅中经受着千锤百炼。二姐向我倾诉时还提到，残酷的现实一直在提醒着她：除非这个世界最终仅剩下她孤零零一人，不然，无论如何她都难逃受到伤害的命运。抑或就算身边的人群换成另一拨，或许依然会上演那些如同旧世界般熟悉的场景以及类似的人物。

        许多年以后，二姐再次对我提及此事时说道，回想曾经，本应存在诸多能够扭转局面的契机。即便当时周围的环境喧嚣嘈杂，众人叫嚣，但终究还是无可奈何。究竟是怎样一种深深的无力感呢？二姐表示，除了承受那无尽的痛苦折磨外，更多的是面对困境时自身的无能为力，那种无法改变现状的无奈让她倍感煎熬。二姐一脸凝重地看着我，缓缓开口说道：“妹妹，你知道吗？曾经我置身于那个充满了各色人等的环境之中，哪怕只是回忆起当时的情景，都让我不寒而栗。尤其是那个心如蛇蝎、手段狠辣的女人，更是让我受尽了苦头。”二姐的声音略微有些颤抖，仿佛那些痛苦的经历依然历历在目。她说：“说句实话，即便是如今回想起来，我仍然感到深深的无奈和无力。那时的我，面对那样的局面，真的是毫无办法。或许是因为习惯了逆来顺受，又或许是性格使然，才导致我一直无法挣脱那种困境。以至于直到现在，我的生活依旧像是被一层厚厚的雾霾所笼罩，始终见不到阳光。”

        二姐长长地叹了口气，继续说道：“其实这些年来，我一直在努力想要改变现状，但结果却总是不尽如人意。有时候甚至连我自己都不知道，到底有没有真正全力以赴地去争取过。很多次，我只能独自埋怨自己，为什么就不能冲破眼前的重重阻碍呢？本应属于我的人生，即使不能光宗耀祖，至少也该拥有普通人那般平凡的幸福吧！”说到这里，二姐的眼中闪过一丝泪光。

        她微微仰起头，眼神迷茫地望向远方，喃喃自语道：“如果可以，我真想让时光倒流。最好能回到高中时代，或者再往后一些，回到 11 年前也行。就在我讲述这段故事的时候，内心深处无比渴望能够回到过去的某个时间点上。但是，二姐紧接着强调说，她从未想过要倒回到高中之前在家中的那几年，更不愿意回到 11 年后重新出现在‘家’里的那段日子。那里承载着太多不堪回首的记忆，每一次回想都会令她心痛不已。”

        究竟是什么原因呢？从本质上来说，有着一个共同之处—身处于某种环境之中，过着一种“不得不受控”、无法掌控自我的人生。实际上，二姐曾经跟我说过，她内心深处一直以来最为渴望的东西便是自由。当然啦，如果能再奢侈一点，那就更好了，希望在保持独立自主的前提之下，还能够拥有幸福作为点缀，彼此相互扶持，携手共进。

        二姐提到她所期望能够倒流的那段时光时，表示当人们能够想到“时光倒回”这个概念时，自然而然地就会憧憬着“回到过去”并且以一种完全不同的姿态重新开始生活。没错，二姐说，在属于她“自己”的那些时刻里，未曾受到那种不可避免的干扰因素影响，可以随心所欲地为自己开辟出一片广阔无垠的天地。不仅如此，在当时的情况下，首要任务就是要确保自己能够吃得饱、穿得暖，即便是在深夜外出归来之后也是如此。

        二姐亲口对我讲道：“这正是当年我与路小绿之间最大的差异所在。”

        其实也并不是说没有得到父母的关爱呵护，经过这么多年以后，二姐深感懊悔不已。她觉得自己当年那样的“自暴自弃”实在是太不应该了。然而，仔细想想看，或许就连她自己本身都未必真正具备去改变现状的能力啊·····

        在那时，早晨的阳光透过车窗洒在身上，疲惫地坐在公交车的座位上，双眼渐渐合上，进入了短暂的睡眠。公交车在城市的街道上穿梭，仿佛一个移动的摇篮，让自己在疲惫中找到了片刻的安宁。然而，当失恋的时候，一切都变得不同了，公交车上循环了三圈，心中充满了迷茫和痛苦。不知道该去哪里，也不知道该如何面对失去的爱情。公交车的颠簸似乎在嘲笑她的无助，每一次停车和启动都像是在撕扯自己的心。

        晚上没地方睡的时候，在豆浆店要了一碗皮蛋瘦肉粥，准备在那里睡一晚。坐在角落里，默默地吃着粥，心中却思绪万千，孤独地面对着这个世界。

        要么花五块钱，过了凌晨三点，可以少五块钱在网吧睡一觉。以及在那个贫民窟里，经历了几次漂泊无定的生活。那里的环境恶劣，人们生活在贫困和困苦之中。夜晚的寒风刺骨，紧紧地裹着被子，却依然无法抵御寒冷的侵袭。这些情节构成了那段生活中的一部分，充满了苦涩和无奈。一个人在困境中的挣扎和苦中作乐，也展现了生活的多样性和复杂性。

        曾经，那的确是一段难以忘怀的时光。二姐曾一脸愧疚地对我说，她实在是太对不住自己了。即便儿时家庭未发生变故，父母双全，二姐告诉我，但，如果她没有打算将自己在外边的生活状况告知父母，那么极有可能，她依旧会像那样生活—如果当初她毅然决然地选择了那种所谓的自食其力的生活方式。然而，经过这么多年岁月的洗礼，二姐也逐渐开始意识到，造成这种局面的根源，究竟是不是完全在于自身呢？固然，儿时那些刻骨铭心的经历以及来自外界形形色色的影响，无疑也是导致这一切的重要因素之一。

        因此，时至当下。在多年以后的某一个时刻，二姐再次向我倾诉时说道，此时此刻的她脑海里仅仅只有一个念头：能够安安稳稳、舒舒服服地睡上一觉就好。千万别让自己受冷挨冻。至于吃饭这件事，本来她对于养生之类的就并不是特别在意。故而，有没有吃饱饭，会不会饿着肚子，似乎都显得无关紧要了。又或者说，她甚至还可能是有意让自己处于饥饿状态，减肥。

        继续：在温语带上眼镜的时候，二姐觉得他很异类。

        该怎么去形容呢？即便是性格温柔、言语温和的温语，恐怕也不太懂得如何照顾好自己吧，尤其是在装扮方面，更是一窍不通。二姐心里暗自思忖着，对于温语这种情况，她实在有些不解。仔细想想，也许温语内心深处还是知晓一些的—毕竟，他还有父母双亲在背后关爱呵护着他，这份亲情在长久以来已经成为了一种习惯和依赖。

        然而，二姐就不同了，如果她不懂得自我保护、照顾和关怀，在她的身后，是没有父母双亲这两个可以依靠的人存在的。也就是说，她只能独自一人，在生活的风雨中瑟瑟发抖。可是，如此浅显易懂的道理，二姐却似乎并不明白。又或许，她从未真正地向自己坦白过这个事实。

        这么多年过去了，二姐的潜意识里始终停留在那个妈妈离去时，哭着喊着要妈妈的孩子阶段。她仿佛被困在了那段痛苦的回忆中，无法挣脱出来。正因如此，二姐才会一直坚信着，一段美满的婚姻应当是以两人相互照顾作为基石的。只有这样，才能让两颗心紧紧相依，共同抵御生活中的风风雨雨。二姐心中十分清楚，温语这个丈夫虽然有时候显得有些幼稚，肩膀似乎也不够坚强，但不管怎样，至少他一直都全心全意地对待着她。暂且不提他为家庭提供了强大的稳定经济来源，光是这份多年不变的一心一意，便足以让旁人羡慕不已。二姐暗自思忖着，也许这便是温语曾经口中所说的对于婚姻的责任吧。不仅如此，当初温语与二姐结婚时，也曾信誓旦旦地表示会对二姐负责到底。想到这里，二姐不禁陷入了沉思，反问道自己：“那我呢？我又做过些什么呢？”回忆起过往的种种，二姐告诉我，有一次当温语的母亲因为病痛折磨得无法入睡时，温语毫不犹豫地守在了母亲的病床前。他低着头，轻声细语地询问着母亲的需求，然后赶忙跑去给医生索要止疼药。看着温语忙碌的身影和关切的神情，二姐深受感动。

        然而，与此同时，二姐却开始产生了一些疑问。她对我说：“你看啊，咱们家究竟有着多么“优秀”的基因呢？就单从咱们的直系亲属来说—当然啦，那些七大姑八大姨们在为人处世方面选择明哲保身倒也算是人之常情。但我想说的是像我们的父亲还有亲姐姐这样的直系家人，如果他们不是只为了保全自己、自私自利的话，那么恐怕也就不会时常把‘人不为己天诛地灭’这句话挂在嘴边了吧！”所以，二姐说，如果让她要揭露人性的话，那么便是人性的-自保，自私，自我。

        其实包括她本人在内的又何尝圣人呢？二姐对我说。

        二姐的内心充满了矛盾和自责。她深知自己并非完美无缺，有着自保、自私的一面。她回忆起自己的行为，心中不禁涌起一阵懊悔。自我就不用说了，自保也有，也有自私。二姐评价自己。她思考着自己的自私行为，意识到这可能给别人带来了伤害。她感到内疚，希望能够弥补自己的过错。只是她身上的这三点，二姐说，还不至于给别人带去直接的冲击力。因为，她会自责，会有歉意。因为，她有因别人对她的好受宠若惊的一颗感恩的心。二姐的内心深处，对于别人的善意和帮助充满了感激之情。她明白自己的幸运和幸福，也因此更加珍惜身边的人。

        她的自保，二姐说，但这也只是保护自己。二姐说，她是用脾气的形式保护自己，也同样给别人带去了伤害。那么，除了对温语有过直接的人格侮辱-当然，这也是二姐觉得特别对不起温语的一点。对于他人，二姐印象中，她是很少有的吧？二姐回想起自己对温语的行为，心中充满了愧疚。她意识到自己的脾气可能给温语带来了巨大的伤害，这让她感到无比的自责。

        我自私。二姐说，但我却又仗义。至少，我从来没有去做：人不为己天诛地灭。

        她明白自己有时候会因为生存的本能而做出一些决定，但同时她也有着一颗善良和正义的心。她希望能够在两者之间找到平衡，既能够保护自己，又能够帮助他人。二姐的内心世界充满了复杂的情感和思考。二姐向来待人：如果在你有难，我是尽我所能去帮助你。如果你问我那是为了什么-不为什么，因为，你是我的家人和我最好的朋友。
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