《亲爱的妈妈，我想对您说》

        亲爱的妈妈：

        很遗憾，此生没有一张和你的合影。就用这张来代替吧。

        我想对您说

        我现在已经24周岁了。

        我毕业了。我也有工作了，做的是我自己喜欢的设计工作。

        我找到了一个优秀的男朋友。脾气也很好。

        对我很好。

        我就要结婚了。

        您放心吧。我会很幸福的。

        亲爱的妈妈：

        还记得你告诉我的一句话：要想比别人出色，必须付出加倍的努力。

        可是，妈妈，我让你有些失望。独立的这些年。我犯过不少错误。但是您会原谅我的对吧。

        现在我也终于开始在自己的人生路上启程了。我终于开始学画画了。你一定会对我一声赞扬吧。这么多年，一直没有放弃自己的梦想。

        而我也真的要付出加倍的努力了。

        亲爱的妈妈：

        记忆中，没见过 你给我洗衣服的情景。当然了，你肯定为我洗过衣服，因为我知道我开始自己洗衣服的时候是那个女人来我们家之后的第二年。

        知道你辛苦。辛苦您生了我，辛苦您对我十年的教育，辛苦您对我一生的期望。

        你说过，你离开后最担心的是我。

        可是我有足够的坚强和幸运。

        一路走来，最终迎来了自己的春天。

        此时，再让我叫你一声：妈妈

        你是我此生最大的一个遗憾。

        《夜是月的歌》

        翅膀划过天空，我已飞过。。

        张爱玲说，人生如一件华丽的袍子，上面却爬满了虱子。

        生活简单如一张透明的白纸。却有些人会任性的在上面混乱涂抹。颜色多了，也就不协调了，最终成了一幅不美的画，亦没有任何欣赏的价值。也不如儿童般一颗单纯的心勾画一幅欢乐的童话。

        不美的人儿，何苦垂眉低泣。上帝的宠儿，自有他的轻易可得。姿色平庸者，唯有自己寻开心。开心便好。

        感情的亮光零星几点。抓住，亦然开心。流星划过，成就一番暂时美丽，却把虚幻留于海市蜃楼。昙花一现，不过是把玩悠赏。开过，便遗忘。

        美丽，聪明，温柔不是我的标签。不求得别人的关注和欣赏。唯在自己的小圈子里，安静，悠然。

        翅膀划过天空，候鸟已飞过。。

        《只是不小心撞见》

        突然想起很多年前看过的一本书：鲁迅的《狂人日记》。

        当时自己还不过是一个十几岁的初中生。草草的读过一遍，只记得书中的那个人从头到尾一直害怕着别人吃他。

        那个时候，不是很懂。只觉得里面的基调很灰暗，让人读后感到压抑。

        现在，似乎懂了些··

        独身一人矗立在由各种人际关系交织的社会中。谁都有可能咬你一口。

        其实不过如此。。何必害怕。。

        只是在大街上不小心撞见了一些可恶的人，只是不小心撞见了一些可笑的事。

        不是别人就会一定咬到你，是你不知好歹的凑到了别人的跟前，喜滋滋的让别人咬你身上的每处肌肤，最后你伤痕累累。

        我是一个简单，真诚的女子。所以只想让自己的生活简单却又充实：有一个简单的男孩子做我的男朋友，有一个简单的女孩子做我的闺蜜，有一份适合自己的行业做我的事业，有一份可以让我安静的兴趣爱好。

        然后该努力的时候努力。

        其它人，其它事儿，都不过是路人，，其实也没必要凑到跟前试图看一看它会不会咬你。

        《忘忧草，忘了就好》

        一帮姐妹儿K歌的时候，总是会听到她们争先恐后的嚷着哪首歌哪首歌是她们的最爱。。我知道，或许那某首歌背后有她们自己的一个故事，所以才会唱到深情，甚至会唱到流泪。

        对于歌曲，我很少去在意它的歌词，纵使唱出来，哼出来，也从未在意过。只是有些时候确实喜欢某些歌的旋律。。或许就是某几段旋律会让我想起自己的小时候，想起自己的某段经历，某段故事。确实偏爱经典老歌多一些，我是个怀旧的女孩子，习惯在不开心的时候，把自己放在无忧无虑童年的回忆里。暂时忘记此时的不快乐。

        这段时间，心情不是很好。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人走路，一个人看电影，一个人喝咖啡。。今天一个人去了KtV。。

        总是会唱那首《自由飞翔》，，几个姐妹儿调侃过那首是我的主打歌。。

        后来便是点了一些老歌。。全部打开原唱。。看着屏幕。。第一次认真的看了每首歌的歌词。。遇见了《忘忧草》

        以前无数次听过《忘忧草》，印象中，阳光的周华健，活泼明朗的mV，欢快的旋律。。却不曾注意过歌词却凄凉了些。。

        让软弱的我们懂得残忍 ，狠狠面对人生每次寒冷 ，依依不舍的爱过的人 ，往往有缘没有份 ，谁把谁真的当真 ，谁为谁心疼 ，谁是唯一谁的人 ，伤痕累累的天真的灵魂 ，早已不承认还有什么神 ，美丽的人生 ，善良的人 ，心痛心酸心事太微不足道 ，来来往往的你我遇到 ，相识不如相望淡淡一笑 ，忘忧草，忘了就好 ，梦里知多少 ，某天涯海角 ，某个小岛 ，某年某月某日某一次拥抱 ，清清河畔草 ，静静等天荒地老。

        歌词中的“依依不舍的爱过的人，往往有缘没有份，谁把谁真的当真，谁为谁心疼，谁是唯一谁的人”，我并没有那么悲观。这句话应该放在《一场游戏一场梦》里。我对自己现在身边的男友，相信他的当真，也相信我们有缘也有份。

        我知道，感情中会在不经意间碰见些突如其来的残忍，让人有些不知所措，我的灵魂也无数次天真过，把自己搞的伤痕累累。但我一直没有对感情失望，我依旧相信它的美好。至少一直渴望。。

        美丽的人生，美丽的人，心痛心酸心事太微不足道。让脆弱的我们勇敢的面对残忍，狠狠的面对人生每次寒冷。

        忘忧草，忘了就好。

        pS：今天男友说我的时间有些闲散，所以才会庸人自扰。。或许是吧。。遇见男友后一时被幸福冲昏了头，盲目的将他全部填满了自己的生活。

        要说，其实，自己的事情，完全可以填充自己的时间，甚至不够。

        《如果，生活。》

        这是命运的宽容还是

        另一次不怀好意的玩笑

        高二那年，特别喜欢这句独白。来自张信哲的《从开始到现在》

        彼时，我是个卑微的不能再卑微的女孩子。成绩已不再优秀，身材在青春发育期里肆无忌惮的横向发展。记得，那个时候，虽然依旧自信的要命，却因着并不优秀的个人条件，似乎事事不顺心。比如，那个当时在我眼里很优秀的学长摆着一副高高在上的姿态享受着我对他默默的暗恋和欣赏。

        也记得那份暗恋最终无果，在时间的流逝中不了了之。从此不相见。

        如今的我，亭亭玉立，工作不错。再想起那份暗恋，早已不值得我回忆。

        但，那场暗恋中的我，却值得我怀念。

        彼时的我。小小的身躯中潜藏着对美好生活的强烈渴望。

        彼时，我要求着自己要忠于自己的内心，坚守生活的原则。自信自强。

        而那年却似乎成了我生活的结束。

        对生活的原则已经不再有概念。择友也再无标准。

        我没有自己做富婆的本事，也没有被大款包养的命。却不知不觉中在物质的享受中迷失了自己。

        我不知道别人的青春是在怎样的日子里度过。我的青春里只体会到了两个字：生存。表面上容易，背后却很艰难。最终，生存不再是问题，却丢了自己的生活。

        这些年，我讨厌自己的言行，无奈遇人不淑。却不知，社会本来这个样子。而被我鄙视自己的所作为，其实别人也并不比我做的有多高尚。

        原来，我误解了太多。怪错了自己。

        此时，同行的姐妹兄弟已多数步入了婚姻的殿堂。开启了他们人生的新篇章。

        独留我，还在寻觅自己的人生。。

        说实话，我依旧没有走出迷茫，黎明的曙光有几次向我招手，却总是海市蜃楼。无奈的笑一笑。我的生活继续前行。

        我做不出一个坚定的选择。将自己束缚在那格格间平静享受着工作中的小快乐？还是选择背起行囊，再次出走？

        是的，我已不再勇敢。我怕想要背起行囊轻松上路，必定要丢掉一些东西。增长的年龄需要增加的砝码来平衡。我有多少可以潇洒丢掉的。如果生活无累加，那最起码别再失去。。昨日的得到必定要有今日的不能失去来做代价。可悲如此。

        工作，恋爱。

        我以为是命运对我的宽容。

        命运却给了我另一次不怀好意的玩笑。

        我总是力争不要让自己是一个傻子，却不懂得要做一个聪明的傻子。

        《微澜语录》

        《男大当婚》其中的一个女生。

        我很认真。黄伟业，每次你约我吃饭泡吧，我是不是打扮的漂漂亮亮的，给足了你面子啊。可你把我当什么人了，那种不三不四的女人。那可不行。李文达，跟你在一起，我觉得自己特别像一个老妈子。时时刻刻都要照顾你的情绪，迁就你的孩子气。你一天到晚除了吃饭睡觉上厕所，无时无刻不给我打电话，发信息。这些都可以，但是只要我有一条不回，你就会质问我，你以为这是谈恋爱吗，我可不是你的私有物品。陈先生，我为什么能到贵公司打工，这你我心里都清楚吧，你想追我，又怕丢面子，掉身价。真以为自己是钻石王老五啊。你以为每个姑娘都想打破了脑袋，嫁入你这个豪门啊。你说你呢，也四十好几的人了，弄了个公司不死不活的，哪来那么大的底气啊。如果说我耍了你们几个，倒不如说，是你们自己耍了自己。你们几个对我怎样，我心里很清楚。你们为什么对我这么好，图我什么？不就是因为我年轻漂亮吗。如果我现在又老又丑，你们谁会对我这么好啊。我心酸的过去，你们又有谁关心过。

        穷过，苦过，一直明白过。却从未聪明过。

        赤裸裸的身体。或许黑暗给了我脱光衣服的坦然。潦倒的青春无时无刻不在孕育着堕落的理所当然。直接的人们，直接的人生，简单的各取所需，无意义的生存。

        急匆匆扒光了衣服，露出一颗赤裸裸的心坦诚相见，只是成全了别人的易来不珍惜，易得不在乎。

        更何况，好男人真的很难寻。亲人犹可离开，朋友亦可背叛，靠谱的男人更不易得。

        老男人看到的是你的年轻。闲暇之时的标价，充盈年老的生命，干枯的生活。

        年轻人看到的是你的容貌。无聊之中搭伙取乐，填充空虚的内心，无聊的日子。

        一段真爱，需要太长时间来见证。需要那么几件事，几处细节来印证。

        我依旧能够原谅自己曾经的傻。因为彼时，纵使聪明，又能怎样，砝码太少，无依无靠，温饱都有问题。

        那么，从今之后，可以聪明了吗。

        做一盆绿萝，朝着有光的地方爬。

        安抚曾经那太长时间里穷苦潦倒，低三下四的日子。

        若不得一好男人。那么，我就选择过好日子。

        当然，好男人，好日子。方可最好。也是我的终极目标。

        这般，便是最快乐。

        本想认真的最后谈一段恋爱然后结婚好好过日子。现实却再次让我失望，而且是重重一击。

        最最受不了的是在我和你认真谈婚论嫁的时候，你不但心里想着别人，还置我的热情于不顾，和别人说着同样的话。是你之前在耍我，还是你根本就是这般一个人。耍了感情。在我想嫁的时候，你不娶。那么，我就应该全身而退了。更何况，你并不是我想要的。。因为，我要的感情生活，你给不了。

        2012.9.17. 00:26

        《寂寞覆谁华裳》

        睡不着。。。

        大半年的时间里，几乎都是处在半失眠的状态下。

        也懒得在意。

        2012的初春，休班，窝在家里，没有感觉到寒冷。

        一直用酒精来麻醉自己。

        2012的夏天，重返原单位，没有感觉到炎热。

        一直用工作来麻痹自己。

        工作，恋爱，旅行。

        一切似乎没有想象中的美好。仅仅是上苍让我体味了另一番人生。

        工作里，无聊的文件，无趣的人际关系。

        恋爱里，无聊的热情，无趣的争吵。

        旅行里，无聊的行程，无趣的讲解。

        这一切似乎只是一种形式。无关享受。

        曾经想

        在自己喜欢的工作里，热情高涨，取得令自己满意的成绩。

        在美好的恋爱里，你情我浓，最终步入婚姻殿堂。

        在自由的旅行里，无忧无虑，沉浸在高山流水。。

        可是。。

        为何，简单的工作里，你我无半点利益关系，你却要和我针锋相对。

        为何，单纯的恋爱里。我与你谈婚论嫁时，你却只是敷衍，心里念着别人。

        为何，美丽神圣的西藏。导游却硬硬给它平添一层金银铜锈。。

        此时的自己，很麻木。没有一点激情。

        每天上班下班，看新闻，看美文。

        强撑着疲倦的身体，空虚的灵魂。去工作，去恋爱。

        不求着工作有多顺利，也不求着谁来认真爱我。

        虽说以前有过太多迷茫，但是对生活和感情依旧能抱有希望，充满热情。

        只是，这次，我对感情有些失望了。曾经所有的热情只是一场闹剧，在别人心中毫无分量。

        感情究竟要怎样？难道热情终究换不来真情吗。难道真挚终究要被残忍的践踏吗。。

        虽然欣慰的是我用热情换得了几个知己。。可是，这种结果却又让我有多寒心。。本是最重要的亲情，爱情在哪？难道这么单纯的两种感情还需要那些虚伪的技巧吗。。

        累了，倦了。。。不想再去思考了。。人生很平淡，感情很淡然。。

        此后。。只想安然，坦然。。内心无波澜。。

        安静工作，平静生活，知己两三。。足矣吧。。至于亲情，不再奢望。至于爱情，随缘。。

        寂寞覆谁华裳···我已不再苛求···
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