医院知道有糖尿病的时候，脑袋是蒙蒙的。

        没想到这次有病是肺炎，更没想到这次查询知道自己有糖尿病。

        以前随着自己的喜好吃，现在计划着吃。

        以前那么怕疼，如今一天，自己主动扎好几次——测试血糖。

        以前嘴里时不时含块硬糖，现在别想了。

        可真应那句话，不知是莫大的无畏！

        不知道身体多久以前就发生了变化？

        要不是这次肺炎，血液里的血糖不知道要高到什么地步？身体还会产生多大的变化？

        知道自己有了糖尿病，吃饭就成了事！

        以前随意着做饭吃，现在做饭都有负担了。那感觉就像，刚刚迈开腿儿走路的婴孩儿，怯生生的。

        按照医生的开的药吃，早饭后就出去溜达锻炼，连着两天空腹血糖1.0。1.4。

        自己做主把降糖的药减量。

        减量之后血糖不是那么低，也不是那么高。

        饭后睡觉，醒来后测血糖，会高，都是14.1， 11.2。看着血糖的高度，中午的午觉就不敢睡了。

        溜达的收拾家里，溜达着去外面儿挖野菜，晒太阳。

        自从不睡午午觉，晚上的睡眠也好了。以前肆意的听小说，看视频，现在也有节制了，呼呼大睡到天明。

        漫步溜达着，血糖还是维持的不错，7.8 ，8.2，7.7，8.8等。

        晚上睡觉前我会吃上三克的猪胰子粉。

        闲着想起了小时候，有爸爸的小时候，爸爸身体不好，不舒服的厉害 ，妈妈让我去喊医生。

        外面的天很黑，妈妈问怕吗？

        我看着妈妈，看着坐在床边的妈妈，看着躺在床上的爸爸。

        不怕！对于我来说真的有点儿怕！

        我知道自己不能怕。

        我七岁四个月的时候，爸爸去世了。

        看着他在病房的床上垂下了手，就那么看着，一声声喊着爸爸，爸爸。

        上小学初中的时候，说到爸爸的时候， 我的眼泪就像没有闸门！

        没觉得自己想什么，不知道自己想什么？泪就会掉，哗哗的流。

        在同学老师的眼里，我是个爱哭的孩子！

        我不想哭，但是看到作文题目，我的爸爸，眼泪就会掉，我就会想我的爸爸。

        如何写我的爸爸呢？爸爸就那么垂下手走了，什么话都没有说。

        我写我的爸爸是个英雄，老师给的评论，别乱写。

        我的爸爸是烈士，这是我申辩的语言，我看得出，我知道，我的爸爸在我的世界。

        我的爸爸是1920年生人，不到二十岁参加了革命。

        1941年就是党员，参加了莱芜战役，孟良崮战役，淮海战役，抗美援朝。

        父亲从不讲战争，也从不对母亲讲战争，对哥哥说男儿志在四方。

        爸爸说——活着就是幸福！妈妈说你爸他们那个县出来革命的，200多人就活了三个半人！没有了腿也甘愿活着，最起码还活着。

        小时候妈妈上班儿去了，放学回家的我饿了，踩着凳子捅开炉子，做锅水，洗红薯。

        看着那一袋儿，一袋儿没有观察过的面，不知道该抓哪个？

        下了很大的决心，抓了两把面，加水成糊糊，在红薯煮软的时候，倒在了锅里。

        下班儿回来的妈妈，看见煮熟的粥，很开心。

        父亲是南方人，很会做菜。

        父亲在的时候常做好吃的，妈妈说学习做饭，父亲不教，说吃就好。

        父亲走了，对于我和妈妈来说——肚子吃饱了，不饿就好。

        放学回来，炉台儿上那一块儿烤馒头，做饭后，炉边儿的一块儿红薯，那都是无比的美味。

        手上给鸡剁着菜，嘴里边儿嘎吱嘎吱吃着馒头，安静，幸福。

        吃什么不重要，什么时候饥了，饿了，馋了很重要。

        小时候常问妈妈，为什么生病的时候才能吃水果罐头？不生病为什么就不能吃呢？

        现在虽说我的退休金不到3000块钱，可是想吃什么水果，那是没问题的！

        可是知道了有糖尿病，就得要管住吃东西的嘴了。

        对于吃饭这件事儿，有人跟着自己的觉吃，有人跟着自己的感吃，有人是跟着自己的不良意识吃。

        我就是跟着自己的不良意识吃！

        肚子告诉自己不需要吃，可是我的意识却告诉自己的嘴巴——咔咔吃。

        在医院针扎我的时候，知道自己得的这个病不冤！都是自己的事儿。

        差生文具多，我就是那个差生。

        买了纸，买了笔，练习的次数很少。

        买了很多书，却很少耐下心来看。

        知道自己身体有毛病了，临时抱佛脚的拿着书，却还是翻不下去看！

        这和小的时候中煤气有关系吗？

        冬天几口人在一张床上睡觉，就我难受！

        头难受的厉害，腿也迈开不了脚步，却下意识的往门外走，门槛儿都没迈过去，直接栽在了门外。

        姥姥大声的喊，看孩子，看孩子！

        妈妈把我抱起来，到了门外。

        我在自己栽倒的那一刻，感觉不到自己难受！

        我来到了一个很黑很黑的地方，黑到了我和黑色融到了一体。

        抬起自己的手，看不见自己的手！只有自己深深的感知，自己站在那里！

        因不知道那里是哪里？下意识的抬手，低头看着自己的手，不知道多长时间？

        感到在妈妈的怀抱里，那一年离清明节很近。

        那一年得去烈士陵园扫墓，周围人议论着说我爸爸想我了！

        我妈生气着骂着我爸爸！嫌我爸爸不保佑我。

        听着妈妈的骂声，感觉着妈妈好可怜！她只有我！

        爸爸走了，去了天堂。只有留下我在妈妈的身边。

        可是我觉得爸爸没走，他一直在我和妈妈的周围，在我们的家里。

        寂静的夜，妈妈去上夜班儿了。

        我在家里写字，看书，发呆。

        静静的夜，让我感知到了爸爸，他看着我写字，看着我玩儿耍。

        他静静的点上了这一根烟，时不时吸一下。
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