今天，随着邻居，去开垦的那一片地摘花生了。

        等到了地里一看，哎呦，我的妈呀，开垦了那么一大片，从棉花到花生，从瓜到玉米，从大白菜到小油菜，从红薯到黄瓜，哎呦，看见了的，没看见的，已经收获的芝麻，光知道芝麻开花节节高，从没看见过芝麻到底长啥样儿？

        这会儿算是看见了，毛豆在长，因为收获的季节，有陌生的人去采摘，让邻居不喜。

        就是我，也不喜欢的！想起一个种地的出家人，有人去摘玉米，出家人说——捡大的摘，多摘一些。

        说实在的，那么一大片地，完全凭自己收获，说实在的，真的会累。喜欢就另外说了，邻居喜欢在地里干活，觉得很有成就感。

        我只去干了半天活儿，就回来了，洗澡，睡觉。

        邻居早上三四点就去地里，睡不着就去地里忙活。

        在我看，那不是乐趣了，那就是活儿，是一种强迫自己不断劳动的活儿！活儿——缓解睡不着的烦恼。

        累的，倒在床上就睡觉，睡不着就怪了。

        天上的爸爸妈妈，你们好，女儿生活的很平淡，身体不像以前那么有力气，可算平稳，就要到女儿的生日了，那是母亲的难日。

        感恩父母生育养育了我，我平凡的生活着。面对一些嫉妒我所拥有的，我反问自己，过去世的我，也那么嫉妒吗？

        生活让我渐渐的懂了，不管谁拥有的，都不是那么容易的事情，都是有自己难处的。

        在失去父亲的时候，我瞬间长大，看见以前不曾注意的，亲人之间彼此，有利可图，阿谀奉承，目的性的说话等等算计，我看见了我，还有妈妈，我们娘俩相依为命。

        那一刻，我想快些长大，护着你，护着家，尽可能伸展自己的羽翼，尽可能的努力做家务。

        人们说我懂事，我自问——不懂事，可以吗？有爸爸的家，温馨，安静也热闹，吃饭，做饭，嬉戏，家的味道。

        没有爸爸的家，妈妈努力工作，尽可能满足亲戚的愿望，你把他们当做亲人，伸出援手，他们把我们当做傻子利用。

        因果吧，没有因，哪有果。

        我可以懂妈妈你的在乎，而我却懂自己的冷漠。知道索取，不愿付出，不值得来往，即使有血缘关系，还是不来往的好。人们可以选择自私，利己主义，为啥我要无私呢？也许不欠吧？

        妈妈，就像你说的——我如何做，随我，我不和亲戚来往，你早就看出来了吧！

        爸爸去世，他们来家里拉煤，几岁的我撵不走他们，妈妈你虽然发火骂了，可你还是让他们拉走了！

        我不懂，你发火，意义何在？以后的日子，为他们花钱，他们却一点点礼物都不拿！曾问过你，你说不在乎那点东西！

        那是一点东西的事吗？是心，心里一点你都没有！那么坦然觉得你必须帮！你觉得亲情，其实在我看，没有亲情。

        就像在我的家，我依然被忽视！一大桌子吃饭的人，他们彼此夹菜到碗里，唯独我和妈妈例外。

        在孩子中，我不是最小的，给比我大的夹菜，煮熟的饺子上桌，不等碗里的吃完，赶紧往碗里倒！

        和你说这些的时候，你说——你没有手吗？其实，我想表达的是——心里的那份在意！你的那份真心！真诚待人的心。

        我的自小懂事，来自我对你的理解！你的那份对人的真。

        我努力的让自己懂事，因为懂事的时候，不在意的，是别人在意的。我没了别人在意的，发现不影响我吃饱肚子。

        我努力的生活，虽然努力的不理想，在家的天地打转，这是唯一生活的在意，尽力了，所做的一切无怨无悔。

        闲来无事，我在反思，再一次的机会，我会如何选择如何生活时，我想，还是这个选择！那是我的责任，是适合我，可做的恰当的生活。

        前几天牙疼，哎，假设一件事情的走向，结果自己流泪了。

        怨气终于让牙受罪了，医生说——打开牙髓，需要钻开牙齿，会很痛，需要打麻药。

        牙床打针会更痛，不像屁股肉多。小时候在肉多的地方打针，我都是连哭带喊，让妈妈轻点儿，再轻点儿，再轻也需要扎进肉里。

        一边哭喊，一边还顾着问妈妈，我吃药行吗？再苦的药我都吃！深刻铭记我自己哭喊的话。

        问医生——不打麻药针，开始钻，行吗？

        医生说——你受得了吗？

        看看医生回答，要是很痛，我就打麻药，要是不很痛就那么忍了！就那么心中默默念着佛和菩萨，就那么双手紧握，紧张着……还行，真忍过来了，牙痛比较厉害，钻的痛没那么痛。

        昨日，已试着补上适牙，等过些日子正式补上，牙好些。可身体受风了，难受，即使难受，我还是擦地了，躺着，闲着也不是个事儿，主要是我躺不住，主要还不是那么难受。

        2015八月。怕你不开心，这是孩子爹前日说的话。

        趁着孩子爹休息，我说——是不是去龙泉寺爬山吃斋饭呢？

        孩子爹没说啥，就接受了建议。

        边爬山边问孩子爹，你咋没说别的，就同意了呢？

        怕你不开心。

        咋转变这么大呢？山风阵阵，我赤着脚围着法华塔转圈儿，虽然太阳照着，时不时阵阵山风，凉爽，不是那么热的难受。

        去过多少次龙泉寺，不记得了，可这次龙泉水是滴答的，伸手接了几滴水，伸出手给孩子爹，孩子爹的手，放在我的手上，我的手反了一下，这样我的手是湿漉漉的，孩子爹往自己的脸上呼了一下，我也是在自己的脸上摸了摸。今年旱，龙泉水只是滴答。

        孩子爹的话一直环绕于心，昔日的言辞还在那里，如同界碑，界限，尽显分明。

        刚生了孩子，喊孩子爹洗尿布，孩子爹一句——不是你家的奴隶！我想坐车去那里玩儿，费油！不知道从孩子爹的嘴里，说出来多少次？

        时间，佛号，岁月中我忍着脾气，欢喜生活的年轮，在这样不经意的一个平常的日子里，孩子爹很自然的说出一句——怕你不开心，脱口而出。

        前世，我做了很伤孩子爹的事儿吗？不得而知，就因果论来说，是的。

        今生遇见，我便是收获酸涩的果，承受默默的劳作，把劳作当做欢喜的舞蹈，日子就这样跌浮，年轮就这样疏密。

        酸不酸，甜不甜的淡淡品味，竟是生活中最上色的良药。

        孩子休息的时候，想约我去看电影《捉妖记》。对妖伤害最大的是——来自妖的内部，知道弱点。

        本是一个具体，却那么的无情。

        醒了，躺在那里倾听，窗外的鸟儿叽叽喳喳。起来，溜达到窗户台前看鸟儿，或吃食物，或叽叽喳喳。

        孩子与孩子爹休息的时候，就煮粥，其他的时候凑合着，豆浆机打点儿粥，玉米糊糊，简便的粥，或是热水冲点儿糊糊之类，日子就是这样，可以选择简便，那就简便。

        清晨拿出来冷冻的饼丝儿，等着午饭的时候焖，看着时间差不多，拿出来洋白菜，这样该做饭的时候，饼丝菜菜已经正常温度了。

        前些日子，大雨检测了窗户，今日下午维修窗户，等下次大雨检测窗户是否还漏雨。

        觉得很很严实了，可是雨水顺着窗户缝隙，往屋里面渗水，抹布在那里吸水也无法阻止水滴，雨就像泼下水似的，那么密集，闪电一直在闪，没有听见雷，只有闪一闪的。

        以前，我生气抱怨的日子，那是我膨胀的结果，减少我的欲望，那么日子也淡淡的过。
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