立夏了，也不知道是不是立夏了，立马找出月历牌看看，是立夏了。

        老话说——立夏到，把扇架。

        别说扇子了，找出来秋衣，又穿上了，外面还套着半袖。也别管啥好看不好看了，将就着不冷就好，空气寒冷，因为有地方下冰雹了。

        那日买的茄子，今天吃了，不想炒茄子吃，想拌茄子吃。可单独蒸茄子，就觉得有点儿费火似的，干脆把茄子切小块儿，直接放到电饼铛里，当茄子热乎点儿就放点儿盐，就那么闷着，时间不长功夫，茄子就熟了，软乎了，盛出来放点儿芝麻酱

        孩子爹已经剥好蒜瓣，剁碎了，拌了拌吃，味道不错，还没放油。

        孩子爹说——以后就这么吃，咱家吃油太多了。

        自从结婚之后，孩子爹对我说话，使用咱多，我几乎不使用！你是你，我是我，我妈是我妈，你妈家是你妈家，以此类推分别着。

        我对孩子爹说——别说咱，我分不清你在说谁，不理解，不习惯，这么说。不明白，不懂，指的是谁，清晰的表达，减少猜忌。

        边吃饭，边看电视，边感叹以前发生的，我的生活算是不错了！有很多很多人的生活很苦很苦。

        以前，我觉得，认为自己委屈，当看见那么真实的帮大哥节目时的时候，我懂了，我经历的不算啥！我单纯的近距离品味生活滋味。

        孩子爹吃着饭，听我的感叹，没说一句评论。我念叨着昨天的故事，说着今天我与孩子干的活。

        问孩子爹看出变化吗？

        孩子爹开口说——没看出来。

        我点破干的啥活，你没看见变化了吗？

        孩子爹回答——你不说，我还真看不出来。

        是啊，日子就是这样，家务活儿，我一直认为孩子爹诚心看不见，其实是真看不见。

        这是有好处，也是有弊端的，我观察到，我一直揪着弊端，忽视了好处！以前糟糕的心情，是自己的选择，怨不得任何人，是自己看不透而已。

        修行是生活，生活也是修行，劳心劳力，身心双修。

        最初我读经文的时候，孩子爹说——是不是在咒他？

        我撇眼看他，鄙视的表情，慢慢说——我没那么狭隘！我不会选择恨，不会选择咒！我选择过好自己的日子。读经文，让我的情绪安稳，心境安静，渐渐拥有了安静的时光。

        摘。左倾是认识问题，右倾是立场问题。

        哲学上——讲主观和客观相统一，理论与实践相结合的理论，就是正确的认识。

        如果执行的路线方针政策，符合当时的实际，就是正确的，如果超越了当时的客观实际，做了条件不成熟的事实，就是左倾盲动冒险主义，如果落后当时的时机条件成熟了，还不去做某种事儿，一般叫右倾保守主义。

        听经文，反思，观察，过去的自己，独立的思维，独立的处理事物，最大限度的自我支撑，尽可能的不去依靠，要求着自己的时候，也是苛刻着别人。

        看清晰自己的经历，看不清自己的苛刻，看不见自己的自私。听经文，寂静中看我的自私狭隘，看我的情绪反复，看我不安定的挣扎，看我焦虑不安的为生活努力，尽力的挣扎，感恩活着。

        听经文讲座说——怕死 念佛。

        我的成长环境的特别，对于死，对于生，对于生死离别，我不知道怕，因为不懂怕，就选择傻傻的站在那里，因为烦乱的情绪——念佛，寻求寂静，念佛，在跪拜中感知寂静，感知活着。

        读文，掉泪，文与我的精神产生了共鸣，触动了心里的柔弱。

        眼泪，缓解了身体的压力，也缓解了精神内在的压力。

        妈妈说——我的眼泪不值钱，我的眼窝浅，容易哭泣。

        自从父亲去世，几岁的我就开启了掉泪的闸门。看见作文——我的爸爸，我的思维世界，就是父亲去世的画面，我和妈妈在太平间的画面。

        只有这些伤心的画面，这些画面，几岁的我，无论如何也变不成优美文字，只有枯燥的词汇，我的父亲是军人，是烈士。

        是啊，我真的眼窝浅，看点电视，读读文章，也会触动心的柔软。

        与孩子在一起看，孩子会快进镜头，不愿我哭泣。

        很久不联系的朋友联系了，问起我的妈妈，电话这头的我泣不成声。

        妈妈说我眼窝浅的时候，我默认，没说啥可回答的，是事实，也不是我努力就可改变的！

        但我知道流泪了，心也舒服一些，释放了低迷的情绪。

        流泪，不影响我的笑点。以前说笑话给妈妈听，妈妈看着我说，偶尔会笑，常说我傻笑，有啥可笑的。

        让我笑的笑话，孩子听见的时候，有时笑，有时不笑。孩子爹听见，大部分时候不见得笑。

        他们会反问——有啥好笑的？

        只有我觉得好笑。

        与孩子爹结婚快30年了，孩子爹有啥想要的，想做的，要是没有达到要求，会一直念叨，一直时不时的说，一直坚持达到目的。

        而我却没有孩子爹，那么执着，别说碰南墙了，只是不行就放弃了。

        很多说出来的事情，踏踏实实的行动，劳作就像——水到渠成的那般自然。

        窗户开着，外面的暖风吹进，慢慢的整理一些，挪一些，就这样过去了一天。

        四月。那日，在水上公园，看见紫藤花儿开了，那长安公园的紫藤花儿也开了，中山公园的紫藤花开了。

        和孩子一起去了长安公园，公园与马路两个世界。公园儿在飘杨絮，水面儿就像有雪花那般浪漫，还有阵阵不断的蛙鸣。

        在我的印象，好像不是这个时候蛙鸣，上次来公园，就没有听见过这么多的蛙鸣。

        孩子很高兴，在阵阵的蛙鸣中转圈，在公园儿转圈儿，围着花儿转，围着水转，围着绿色转。

        路过儿童乐园，问孩子——你想玩儿吗？

        孩子说——不玩儿，多贵呀！就那么一会儿。

        我笑了，小娃娃不挣钱的时候，玩儿一遍都不行，达不到满意，就会哭。现在挣钱了，却嫌弃多贵呀，不玩儿的选择。

        天暖和，开窗通风了，擦地了，洗衣服了，一直到夜幕到来才关上窗户。

        我喜欢开着窗户，虽然尘土很多，可还是喜欢开着窗户。

        今天花盆儿位置的变换了，同时也捡捡枯叶儿，打扫花盆底下的卫生。

        生活像花盆儿的摆放位置，需要整理捡枯叶，挪移花盆儿打扫，也变换花盆的位置。

        觉得是适合的视角，哎，说白了，就是瞎折腾呗。

        转着，忙着，我看着我自己。

        看见了我的好，我的自私，我的直爽，我的傻，我的温柔等等。在外很多人的喜欢孩子爹，他喜欢帮忙，一叫就走去帮忙！

        而我，在家彰显我的价值。就像辩证法，就像对与错，我对了我也错了。

        我还是像以前那么干活儿，我改了我的执念！以前看见地脏了，会埋怨着，念叨着，地还是我来擦，现在，我也不埋怨了。

        看见地脏了，问自己想擦地吗？假设不想，那就就让自己安静着做喜欢的事。要想干活儿，就行动起来。

        以前的委屈，埋怨，迁怒，都是自己的选择，都是自己为我的选择。

        那些活儿，静静的在那里，首选处理必须的！例如饭，必须做，菜，想去就去，不想去，捡着有的做。

        我的情绪，渐渐的不跟随家务活起伏，不让情绪上下的上下的浮动。

        其实不擦地，不收拾，不让自己的情绪起伏，不收拾，也不该让自己疯狂。

        忍也好，尽力也罢，努力就好！感恩生活教会我——静静的活着。
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