和妈妈在一起的时候，很容易就忘记了早晨李智宸说过的那些话。但当她暂时不需要我——比如午休的时候，我就不得不让那些问题冒出来捣捣乱了。

        通常情况下，妈妈午休的时候，我会坐在一边，拿出随身携带的素描本凭着记忆找找灵感，随手画些设计简图，或者干脆看看书。

        但今天中午，无论如何我都静不下心来。我把手上的素描本放下，站起来，走到窗边。

        今天的天气很好。天上白云飘飘，阳光柔和并不过分耀眼。我把目光投向远方，延伸至天际，渐渐地与淡蓝的天空融合在一起了。

        我在寻找什么？我又想找到什么？

        我在心里打开了一个缺口，让那些问题全部涌出来。我要斟酌、考虑、梳理，我必须小心谨慎、仔仔细细，用我十八年以来在书本上读到的、电视电影里看到的、妈妈传授的，还有……我最信赖、钦佩和仰慕的欧阳烁教给我的所有——经验也好，道理也好，真理也好——凭借自己的判断，做出我认为正确的决定。

        好吧，我来想想李智宸——原本我最讨厌的一个人。

        命运这种东西，有时候就喜欢开开玩笑。谁会想到一个花名远播、异性关系混乱、令我敬而远之的花花公子会是我小时候主动粘上去、“哥哥，哥哥”叫个不停、还救过一命的那个少年呢？

        八年多以前的事情，即使在他和我的记忆里都留下了深刻的印记，但随着时间的流逝，还是可以让它随风而去的。

        然而命运再次开起了玩笑。我们不但有了交集，还一步一步越走越近……似乎有一种无形的力量正将我们牵引到一起。

        我承认，我很想弄清楚他的过去究竟发生了什么，才让他总是流露出彷徨、迷茫和悲伤的情绪，才让他徜徉在花丛中、不肯付出真爱，甚至还做出那样让人无法理解的危险事情——绝对不只是失去父母那么简单，一定还有其他什么更严重的事情——我敢打赌。

        就在上一周，我还决定帮助他呢。可我应该怎么帮他？几句不痛不痒的大话就可以做到吗？

        我明明知道他其实是因为缺少爱啊！——就像当初的我一样，不肯接受别人的爱，也不愿付出爱，我们原本就是同一种人。

        那么我可以像欧阳烁给予我的一样——给爱他、满满的足以让他获得新生和幸福的爱吗？

        我不确定。

        我的爱已经全部给了欧阳烁——就算这份爱见不得光、无法实现，可我不确定我还能分出多少给他。

        那么我对他的感情到底是什么？为什么我就不能无视他、彻底离开他呢？

        我在心里打了无数个问号。可我找不到答案，已经超出我所掌握的所有知识范围了。

        我转过身，看了一眼妈妈安静的睡颜，然后我在房间里轻轻地走过来，走过去……突然，我停下脚步，再次看了一眼沉睡中的妈妈。

        为什么我就不能爱他呢？爱有很多种不是吗？就像我爱妈妈，我也爱雅静、燕子和雅轩……为了他们我可以付出一切。我完全可以把他当成亲人、朋友来爱。

        我还抓住了他说过的最关键的一句话——他说的是喜欢，还没有真正爱上我，就连这份喜欢他也还不知道有多少份量呢。那我可不可以还像小时候那样，把他当成哥哥一样去亲近、去爱呢？

        我想应该是可以的。

        也许他嘴里的喜欢和我想给予他的爱是一样的。至于以后会怎么样，我现在又何必去担心呢？
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