大约过了好久，我的嘴唇早已干裂出血。我软瘫在燥热的地上，连动动手指的力气都没有。头顶的光亮是我瞳孔缩小，我知道，自己时日无多了。

        眼前的光愈发火热，我的眼睛半张半阖。恍惚间，头顶的亮度突然黯淡了许多。

        “一定是我眼睛出毛病了。快死的人，就让我得到些许安慰吧。”

        我这样想着，已经没有多余的一点点力气再去把眼睛闭上。

        天空，变得不十分明朗了。我独自一人，躺在一望无际的大草原上，看到满天的白云像许多颗带了血丝的眼珠。微风真舒服啊，温柔又清凉。好像小时候院子里清凉的晚风。四周弥漫着新鲜青草的血腥味，耳边不再有那让人心乱的电流声。头顶是和煦的阳光，指尖不在疼痛，毛绒绒的野花包围了我，把我抬起，抬起，在蔚蓝的天上，在清澈的河流。我还听到了悦耳的鸟鸣，清脆，甜美。啊，怎么形容这种美妙的感受呢。那一瞬间，我闭了双眼，忘了电子屏后面那一张张冷漠的脸，忘了我们被高科技绑架的生活，忘了这尘世纷扰……忘了所有自己为人的开心不开心。那一瞬间，我不再拥有快乐，不再拥有悲伤，有的，只是自己那份独特的归属感，有了幸福，有了安逸。那一瞬间，时间好像不停倒流，我回到了十年以前，二十年以前，三十年以前……我仿佛回到了母亲的子宫，不用自己生存，不用自己呼吸，在一片混沌之中，我闭了眼睛，永远，永远，永远都不想醒来。

        一抹破碎的夕阳，消失在茫茫草原之中。天空却愈来愈亮，各种颜色的光斑重叠交错，有些像城市里的霓虹灯，但却比那更接近，更真实，更迷人。那是我最熟悉的屏幕，红绿蓝的光点交叉，变成了我的世界。我张开嘴，露出一个可怖又温暖的微笑。生下来，活下去，难道我注定要死在这个美丽的盒子里？

        好吧，我还在这里，我还活着。

        嗯，只要还活着就有希望。

        一定是强大的意志力，支撑着我颤颤巍巍的站起来。我驼了背，顶住那刺眼的强光，伸出手，把掌心贴在滚烫的天花板。

        奇迹发生了。

        那强大的光斑渐渐褪色，变成许多彩色的小点，透明，透明，最后消失的一点不剩，天花板，变成了一个透明的玻璃板。我藏在自己的胳膊后面，生怕再碰到一丝丝电流，但是没有，他们选择平静的离开了。脚底的温度，突凉了下来。这让我有些不适应，我一个趔趄，摔倒在地上。

        现在，这点痛对于我来说简直是没有感觉。

        一丝微弱的阳光，透过那层玻璃板，照在我木讷的脸上。

        我突然觉得自己充满了能量，就在自己快死去的时候。

        我呆呆的坐在那里，盯着头顶，等那一缕阳光沉默着消失。我也沉默。

        屏幕的那边，熟悉的轮廓一点点清晰起来。没错，我不是做梦，这的确是我上次所见到的。嗯，紧锁的眉头，专注的神情，古铜色的皮肤……我的脸。

        把我锁在盒子里的人，是我自己吗？我勇敢回忆着，那天晚上……

        月亮很弯，高高的挂在天边。我和朋友一起坐在出租车里，我们都在头也不抬的看着手机……可是每次回忆到这里，记忆就像是被人生生扯断。大脑传来撕裂一般的疼痛。血液又如一股泉水一般，从鼻孔汩汩流出，再次把潮湿的衣服染透。

        此时的我，对疼痛早已麻木，可是我的大脑还是清醒的，这点最让我骄傲，却也最使我害怕。

        最后，我选择了就那样安静的躺着，安静的望着玻璃板那边的自己。那边的我，眉头被系成一个死结，眼睛直勾勾得盯着我。有时穿了白色T恤我好像还要被迫摇晃。虽然那个我想极力保持精止，但由于惯性他却总是小幅度的前后摇摆着，好像是坐在一辆什么车里。没错的，我看到了他身后绿色的金属，那是我们市的出租车。虽然自己有车，也会开车，但打车却可以为我腾出些看手机的时间。所以每天下班后，我最常选的交通方式，除了和别人拼车，就是叫出租。汗水，一点一点从每个毛孔里溢出，后来渐渐的变成了一条小溪，奔跑在高耸的鼻翼两侧，但那个世界的我并不在意，任小溪汇聚成水滴，狠狠的砸在我头顶的玻璃板上面。两只大拇指不停的点着玻璃板，留下一个个宽阔的指纹和汗渍，但很快又被新的污渍所淹没……

        他的身后，是苍茫茫的夜色，如果极目眺去，我还能发现，在绿色的车骨架背后，有一轮弯弯的月亮。

        慢着，好像出了些什么问题。

        我的心，在不住的颤抖，汗水一遍遍的染湿沾了血色的白T恤。我好像明白了，又好像更彷徨了。那天究竟发生了什么？我是怎么被自己锁进盒子里的？还是说，这一切的一切，都只是大梦一场。

        可是我已经没有精力再去想这些事，也不愿再面对。此时此刻，我只想闭上自己的眼睛，深深的睡去，哪怕梦里没有液晶显示屏，哪怕梦里，只我孑然一身。但至少，不用再担心受怕，不用再承受这些莫名其妙的痛苦。我的眼前，终于温暖了，终于不再刺亮也不再黑暗了。我觉得身上的每一块骨头，都在渐渐变得酥软，四散而去了。身体不再属于我了，疼痛和孤独也不再属于我了。我在变的轻盈，我在变的透明。仿佛，我又躺在那片熟悉的大草原上了。

        阳光还是那样心细如发。她用柔荑轻轻安抚着我。我想起了以前，在那个没有雾霾的时代，在那个科技还不是那样发达的时代，妈妈的手也是如此温柔，我每天挤着闷热的公交车回家，吃妈妈做的饭。那八宝粥浓郁的香味，直到现在还萦绕在我唇齿之间，让我念念不忘……直到电子显示屏一步一步悄悄走入我们的生活，我就几乎再没认真品尝过她做的菜了。每天都是把晚餐端进自己的房间，一边看手机，一边机械化的蠕动着自己的口腔。虽然吃在嘴里，却没有一点点醇厚的味道进入心里。我不是没有听到妈妈的叹息，我只是想保护自己心内那一丝贪婪的欲望。

        我曾经听人说:“人生本来就是孤独的叠加。”在这个被信息化的时代，我好像是一颗飘忽不定的棋子，流浪在这空荡的城市。曾几何时，我也感到过想被锁在盒子里那样的迷茫。然而我却只是一味的去迎合，去接受，去适应。就像盒子尽头的插线孔，就像我脑海中不可触碰的那段回忆。就像被锁在盒子里的第一天，我只会愤怒，只会大吼大叫，后来我懂得了自己帮着自己寻找出口，哪怕受尽了折磨，哪怕鲜血淋漓，遍体鳞伤。可那时的我啊，还总是心心念念割舍不下现实中的自己。我想出去后的第一件事，还是刷手机。现在躺在这里，想想当初的自己，真是可笑的想哭。到后来，我在惊叹自己的生命力如此顽强之余，也找到了自己本该存在的模样。

        一切是不是都太迟了。我苦笑着想，用手刺破天上鲜血一般的云朵。

        睁开眼，头顶还是自己巨大的严肃的一张脸。是的，我还被锁在那个盒子里，我可能快没气了，但我确乎没有死。

        回忆被一点点从脑海深处抽离出来，我好像看到了……

        一个月亮弯弯的夜晚，我和同事从写字楼里说说笑笑的走出来。而此时，被困在盒子里的我，正站在马路旁边，身体仿佛空气一般。

        我好像是知道一点的，两个时空叠加，注定有一个时代的人要变成幻象的。所以说，或许我现在的状态就是人们常说的灵魂出窍。

        不过这些对于我这个走在生死线边缘的人来说，又有什么呢？我安静的看着他们，竖起耳朵，不肯放弃他们说的任何一个字。

        “欸，赵轩啊，今天开车呗，每天都打车，真没劲。”

        赵轩，是我的名字。

        我想起来了，朋友的车，是绿色的，那天，是我开的车。

        我抱着头，蹲在地上。一时间，世界好像空白了，而我，停在原地，不知所措。

        那天，我打开车门，坐在驾驶座上，却忘了自己是司机。

        这真滑稽。

        把我关进盒子里的人，居然真的是我自己。

        我在盒子里，看着那天正握着方向盘的自己，把视线从正前方转移到我身上。但是我知道，他并不是在看我。我急的大哭起来，顾不得自己身上还未愈合的伤口和淤青，跳起来哭喊着:“别看手机!别看手机!!!”可是眼前的自己，始终无动于衷。

        我不知道发生了什么，只觉得盒子被强大的力量甩了出去，我也被惯性狠狠的甩在盒子那头，甩进了那个圆圆的充电孔。一股强壮的电流立马将我拥入怀里，我的身体在这闪着蓝色火花的电流里面沸腾，血液源源不断的被甩出去，我感觉自己身上的每一块骨头都在粉碎，每一块皮肤都在撕裂。一片血污之中，我隐约听到了玻璃破碎的声音，警笛的声音，自己和朋友尖叫声交错的声音……数不清的噪音交织在一起，变的很混乱。我便在这混乱之中失了方向。

        一片黑暗之中，我睁开疲倦的双眼。我也不知道自己是怎样活下来的，只依稀记得自己从那个插线口被甩了出来……

        醒来时，我发现自己正躺在一个长方形的盒子里。

        盒子很亮，发出各种颜色刺眼的光。

        这是哪里？我好像被锁在了这个盒子里，却不记得自己是怎么来的。

        朋友好像念了一句歌词:梦里梦到醒不来的梦。
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