如果不是米巨磊和傅亦瑶两个人两情相悦，如果不是米巨磊用自己的职业和人品做了保证，估计这辈子他们家也不能同意傅亦瑶嫁给自己家的。

        毕竟，他们这样的人品，没有什么攀龙附凤的心理。在他们眼里，比起那些外在条件，更重要的是孩子的幸福。

        他们这样的人家，原本虽然不是大富大贵，但是也是不愁吃喝的。他们本就没有什么高嫁低娶的心思，他们一心盼望的就是孩子能够过得幸福。

        反而是他们这样所谓的“有底蕴”的家庭，越是在关键时候，越是喜欢权衡利弊，甚至是喜欢把孩子的婚姻当成利益的交换。

        现在的世界，现在的社会，现在的婚姻里，有一个奇怪的现象：越是没钱的人越重感情！有钱人反而更冷漠。

        生活中大家可能都会有一种感受：那些不富裕的穷人更热心肠，更重感情，和穷人比有钱人则显得更加冷漠。

        其实，仔细看看，穷人亲密的只是“金钱”，而有钱人穷的就是“思维和品德”了。

        这种感受是不是现实的真实写照？为什么有钱人更不爱讲感情？

        首先，赚钱本身就是个披荆斩棘的过程，把别人口袋的钱装进自己的腰包，没有点手段肯定是不行的。

        如果一个人靠着自己的努力打拼变成有钱人，那他一定经历过无数个只有自己才知道的困难和痛苦，这种经历会让他们对人性有更深刻的理解的判断，冷漠或许只是不知不觉中形成的一种自我防御系统。

        自己努力得来的东西，只想更紧的握在手里。

        其次，穷人之间你来我往的社会行为，多是靠感情维系的，他们之间少有利益交易，更多的是一种感情交换，或者说，感情是穷人能拿出手的为数不多的资源。

        而有钱人的资源就是钱。从经济学的观点来讲，钱是这个世界的稀缺资源，如果这个世界绝大多数都是穷人，感情肯定不算是稀缺资源，这在理论上是说得通的。

        所以，当你和有钱人谈感情的时候，他们很难不冷漠。毕竟，对有钱人而言这可算不上是等价交换。

        人与人之间，很多时候是不对等的，这种不对等，会产生认知差，有钱人认为我给你钱是想帮助你，而穷人认为你在侮辱我。

        然后，穷人和有钱人遇事时，处理问题的出发点本身就大相径庭。

        多数穷人都有种为在乎的人“两肋插刀”的豪情，他们不太会关注利益得失，即便牺牲自己的利益，也要为看重的感情做些力所能及的努力，否则，他们自己的良心就会过不去。

        而有钱人，更关注利益得失，当事情出现时，权衡利弊才是他们首先考虑的，有钱人会认为，守住来之不易的财富，不断的积累财富，才能体现自己的人生价值。

        他们相信失去的东西可以用金钱通过其他方式得到弥补。不得不说的是，当今社会很多东西确实有钱就能买得到，有时候感情也不例外。

        有些时候，有钱买不来感情而有些东西，没有钱又是万万不能的，人生，就是这么矛盾。

        最后，那么真的如大家的感受一样，穷人更重感情，而有钱人就更冷漠吗？

        这个世界没有绝对，穷人的重感情或许只是抱团取暖，而有钱人的冷漠可能也只是尝尽人生冷暖后的后遗症。

        人，都是好人，和“钱”相遇，一切就都变了味!

        钱是万恶之源，可是，没有钱，谁都活不下去。

        其实，不管是普通人还是富人，婚姻的本质，都是利益的互换。

        很多人问：“婚姻的本质是什么？”

        我也想说出个风花雪月，让人们对爱情、婚姻和生活充满希望，但每次想了想，还是泼了盆冷水。

        经济学家薛兆丰在《奇葩说》中，讲过他对爱情和婚姻的理解:“爱情发生的概率本来就是一个偶然事件。如果两个人注定是彼此的灵魂伴侣，在全世界70亿的人口中，他们基本上连见面的机会都没有。所谓婚姻，也不过是两个人合伙办企业、签合同。”

        听起来冷血残酷，但往往走得长远的婚姻，都是站在地面上，深刻理解了这种利益交换的“合作关系”。

        你去过相亲中介吗？在哪里见过一张张相亲的价目表吗？

        每个人从外貌、户口到收入、房车，明码实价，把婚姻的利益交换发挥到了极致。

        为什么会这样呢？

        出于本能，每个人都希望投入最少，收获最多，尽量让自己的社会价值给自己提供最大的报酬。

        现在的人，有自己的工作，有自己的压力，如果一旦要走到相亲的地步，那他们就希望彼此不要浪费各自的时间，尽量透明化，公开化的认识对方。

        其实，换个角度，这也是一件好事。

        在关系里面，两个人都希望能得到均等的利益，渴望公平。

        就像拥有7座轿车、5万月薪的“顶配男”要交换一个貌美如花，北京户口的“顶配女”，并不是一件难以理解的事。

        不能一见钟情，不能日久生情，那还不如在相亲市场上找一个“旗鼓相当”的人。

        没有人愿意“扶贫”，同样为没有人愿意“高攀”，谁也不想因为一场婚姻，失去金钱或者是人格尊严。

        也许，会有人疑问，怎么会有人把婚姻说得这么功利？

        其实，这才是最体面的做法。两个人把荣辱得失计算好，奔着最坏的结果去做最好的事。

        一段成熟的婚姻，是需要两人在婚前，认真讨论一下“如果结婚，你能带给我什么好处”这个问题。

        否则，你以为的细水长流、来日方长，没了同等利益的交换，很多时候会变成一地鸡毛、反目成仇。你今天还陷在爱情的美好幻想里，明天可能就为了争房、争钱、争孩子撕得头破血流。

        有些时候，丑话说在前头，也是一种体面。

        婚姻里，交换的无非是两种利益。

        第一，就是钱。有的人以为婚姻的利益，就是经济，就是钱。

        的确，没钱的夫妻多半不幸，贫贱夫妻百事哀。

        但只有钱的婚姻却是最没有保障的婚姻。

        日本导演北野武在外面花天酒地，情人换了一个又一个，是他的老婆在家养大孩子，帮他打理财产。

        有一次，他的助理指着一栋大厦，说：“这是您的产业。”

        北野武：“啊？这是我的吗？”

        他挥霍放纵的生活就靠在老婆这棵大树下乘凉。

        他的老婆付出一生，68岁却被离婚，北野武跟着小18岁的情人开始了“新生活”。

        为什么？

        在马斯洛的需要层次理论里，钱是最基本的安全需要，而更高一个层次的需要是归属和爱的需要。

        什么样的人会认为只要绑住了对方的钱，就能拴住对方的心呢？

        极度缺乏安全感的人。

        她太过不安，以至于难以信任归属感和爱意这种看不见摸不着的东西，以至于要死死抓住一切可以被她完全控制的事物。

        钱，就成为了他们的选择。

        可除非心死了，谁又愿意待在一段没有温度的关系里呢？

        第二，就是感情。那婚姻里的情是什么呢？

        很多人不理解，都是自家人了，情难道还要交换？多生分啊！

        我见过太多人一吵架就说:“我对你这么好，这么为你着想，你呢？你想过我吗？”

        哪有什么不求回报的付出？

        ”我对你有多好，我对你付出了多少”的背后那句话，就是“我损失了多少”。

        不平等的付出，满足的是两个人。

        索取的人，自然获得了你的好；付出的人，获得的是一种高尚感，满足感，道德上的优越感。

        我们为什么会要感情，要婚姻？

        因为我们内心中都带有需求。

        可能是依恋，可能是陪伴，可能是孤独，可能是归属感，可能是安全感……

        当我们需要一个人来满足自己，就会跟别人产生关系。

        情是怎么来的呢？

        爱情可能是一瞬间的、有期限的，但长久的感情总是一点点小事积累起来的。

        我今天跟你说了一句话，你回应我一句话；我今天给你做了一顿饭，你怕我累，洗了碗……

        日本23岁写出《东京爱情故事》的编剧坂元裕二说：“动人的故事，就存在于日常中。”

        有钱有情，势均力敌，婚姻才有底气不至于败给时间、败给现实。

        可有的人不是不明白婚姻的本质是利益交换，只是追求利益的方式错了。

        什么意思？

        就像是杀鸡取卵。

        我们都知道，留着鸡，鸡蛋源源不断，可就有人要杀了鸡。

        这就是一种舍本逐末，自杀式地追求幸福的方式。

        迷你剧《婚姻咨文》，把成年人的婚姻说透了，揭开了婚姻消亡的真相。

        争执：“你知道问题是什么吗？”“简直是对牛弹琴！”

        指责：“都是你的错！”“你就没有任何责任吗？”

        贬低：“你的工作真是全世界最令人沮丧的工作了！”“你写的书没什么狗屁用处。”

        为什么说仅仅是平常的对话，不是出轨、家暴等婚姻重疾，就杀死了婚姻呢？

        因为他们用舍本逐末的方式在追求自己的利益。

        什么意思？

        追求利益有两种方式：1、只让自己好。2、让大家好。

        让大家好，永远是最有生命力，源源不断滋养着婚姻，这是婚姻利益的“本”。

        只让自己好，短期能迅速收获，长期来看，却在不断伤害关系，这是婚姻利益的“末”。

        可在婚姻中，“只让自己好”这种事太多了。

        我今天做了家务，希望得到认可，可你却毫无反应。

        怎么办呢？

        从“本”来说，我多认可你，理解你，让家里的爱正向流动起来。慢慢地，你也会学会认可我。

        但大多数人不愿意这样做，为什么？

        因为周期长，效果慢，还要自己先投入成本。

        就像你不知道自己能不能拿到一万元，还要先投入一千块。

        于是，最快的方式，就是争执、抱怨、贬低、指责，对方会迅速地满足你，给你一万元，给你认可。

        说的简单点，这种追求利益的方式，就像无良商家为了迅速获利而用地沟油。

        可舍本逐末，在你追逐末端利益的同时，根基却在不断被毁掉。

        有的人会问：“凭什么他让我这么难过，还要我改变？”

        也有的人会问：“如果付出没有回报，怎么办？”

        我想说：婚姻中，最高级的利益交换不是钱，也不是情，而是自我的拓宽。

        前段时间，梅婷出席发布会的照片让大家眼前一亮，连记者也忍不住喊：“梅婷，你好漂亮啊！”

        第一段婚姻中，她砸了所有积蓄，只为支持前夫的导演梦。

        票房惨败，曾火极一时的她，连买酸奶都要买打折或有赠品的。

        投入一切，她收获了什么呢？

        第三者插足、鄢颇出轨、家暴等绯闻被传得沸沸扬扬，两人的感情走到尽头。

        再婚后，她却活得比谁都幸福。家务、带孩子，全都被老公承包。她凭什么？

        因为她在每一段关系里，都是自我拓宽的。

        离婚后，她心里留下的，仍旧是那些美好。

        反复强调前夫有才华，有修养。即使十年后，她对前夫的评价仍旧是“干净、温暖”。

        说起现在的老公，她说：“他个性特别好，对工作也认真执着，责任心强，我也是碰着大运了。遇见他以后，你会发现自己也希望自己越变越好。”

        一个从别人那总是看到美好，看到长处的人，即便失去了关系，收获的也是更好的自己。

        而这，才是婚姻中最高级的利益交换。

        其实，不过是真心换真心，你对我好，我对你好。你能看到我的好，我愿意承认你的好。

        米修知道，而自己家人，除了米巨磊，并没有一个人对傅亦瑶付出了百分之百的真心。

        所以，傅家人在自家闺女没有“吃亏”之前，傅家人不愿意不给自家人面子，不愿意戳穿米家人的小心思，也愿意给他们一个改正的机会。可是，如今傅亦瑶受伤了，他们就不愿意再忍让了。他们怕自己的忍让，成了米家人放肆的资本，他们也怕自己的忍让变成米家人眼里的懦弱。父母，一直希望能够做孩子的靠山，成为孩子的底气。

        所以，他们之前的忍让不过是碍于傅亦瑶的面子，可当傅亦瑶自己都受伤的时候，那，其他人又算得了什么呢？他们这些人，说白了不过是自己心爱的女儿的附属罢了，连可单独使用的赠品都算不上。
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